Um beijinho na barriga...

Um beijinho na barriga é o título do post de hoje. E porquê? Já vão saber, mais abaixo.

Este fim-de-semana passou a correr!

Sexta-feira à noite foi dia de descanso. Já percebi que as pernas inchadas vieram para ficar e por isso há dias em que não me apetece fazer mais nada senão ficar a descansar. Sexta-feira foi um deles.

Sábado começou a animação: à tarde umas comprinhas, um compromisso e à noite: BORGA!!! Bora lá cantar que aqui a Mamã da Maria não quer perder o esforço de tantos anos e perder o treino que é necessário para quem canta manter a voz trabalhada. Se bem que a filhota anda a tirar espaço tão necessário à respiração do canto e a escolha das músicas a interpretar começa a ser pensada em função desse "inconveniente".
Mas nesse dia foi uma noite de karaoke diferente, porque foi antecedida de um encontro com uma mamã (e sua barriguita e seu marido) que eu não conhecia pessoalmente, mas pela qual já sentia muita afinidade nos e-mails que havíamos começado a trocar há poucas semanas.

Adorei conhecê-la! Parecia que aquele encontro já era o milésimo pelo à vontade com que falávamos uma com a outra e pelo não acabar de assuntos que podíamos discutir! Há muito tempo que não tinha uma noite de conversa tão animada!
E sabem que mais? Ela canta muito bem e fica muito gira em cima do palco, contagia com a sua energia e boa-disposição! :)
Nessa noite não houve inchaços, enjoos, sono, mudanças de humor... As mamãs estavam tão felizes que os pequerruchos ficaram tranquilos, dentro das barriguinhas, provavelmente a sorrirem pela alegria e energia das mamãs!

A horas ainda decentes decidimos ir embora, mas aqui a mamã da Maria cruzou-se com um amigo à porta do bar e quando deu conta já estava preparada, não para dormir, mas sim para continuar a noitada! :)

E assim me despedi da minha nova amiga! E ela de mim... com um beijinho na barriga! Mal sabe ela que foi a primeira pessoa que me deu um beijinho na barriga! :) Ainda mais especial passou a ser para mim!... Vou ficar a contar os dias para nos encontrarmos de novo.

Cheguei muito tarde a casa, mas há momentos em que não interessa olhar para o relógio. Interessa sim conviver com pessoas que nos fazem bem, que nos transmitem energia, que nos passam energia positiva e que sentem a nossa felicidade e nos congratulam por isso!

Ontem foi um dia mais tranquilo, mas que não acabou da melhor forma...
Ando a tentar perceber como é que vou resolver alguns problemas familiares que resultam da situação em que estou. Não é fácil tentar tomar as opções certas, ser a parte conciliadora... Bolas, eu que vivo esta situação compreendo todos os lados, poupo as pessoas daquilo que acho que posso poupar, tento impor, desde já, limites que não quero (mas pelos vistos não posso exigir) ver transpostos... mas e eu??? Alguém já se lembrou que talvez possam pensar um bocadinho em mim e pouparem-me a guerras e opiniões que têm o direito de ter, mas que não me dão paz a mim e à minha filhota? Pelos vistos há coisas que não estão na minha mão e vou ter muitos problemas para resolver... agora e quando a pequenina nascer. E porquê? Porque só quero defender a minha filha e o pai dela.

Mas uma coisa é certa: a minha filha é o mais importante para mim, e todas as minhas decisões serão tomadas em função dela, do seu bem-estar e da sua felicidade.

Quando pensava só por mim era tudo mais fácil, mas agora penso por ela. E ela é que conta.

De dia para dia sinto mais os movimentos da minha princesa... é tão bom!

Mix de sensações

Cada vez me sinto mais grávida, mas lembro-me que não me senti logo grávida quando o teste deu positivo... Recordando o dia em que soube que estava grávida...

Tinha decidido, havia pouco tempo, retomar a pílula, mas, pouco tempo depois, uma grande infecção dentária fez com que eu tivesse que tomar antibiótico. E aí é que foi um sarilho bonito...
Eu, menina do século XX, confiei que nada aconteceria, até porque hoje em dia as pílulas já têm uma constituição diferente e são mais eficazes do que outrora. Além disso, todos sabemos que não se engravida em todos os dias do ciclo, certo? E que mesmo dentro dos chamados dias férteis pode não se dar a concepção... Pois é... Mas comigo aconteceu e fiquei grávida.

Uma semana antes da data prevista para o aparecimento do período comecei a sentir-me muito esquisita: umas tonturas leves, um enjoo repentino e sem precedentes ao fast-food da McDonald's, umas dorzitas de barriga que eram habituais antes de vir o período e umas veias salientes no peito, nos braços... Ai!!! Que é isto? Nem sei como desconfiei que poderia estar grávida, acho que foi um feeling que tive. Mas ao mesmo tempo pensava que nem sequer era possível, ao mesmo tempo que pensava baixinho "estava lixada se fosse verdade!". E a vontade de ir à casa de banho em curots intervalos aumentava também de dia para dia...

Pois é... mas não aguentei a ansiedade e o facto de sentir-me diferente e no dia 20 de Julho resolvi fazer um teste de gravidez, que fui comprar à hora de almoço. Vim para o escritório e fui fazê-lo à casa de banho. Não me consigo sequer lembrar do que me passou pela cabeça enquanto esperava o resultado... Passados uns segundos... sim, acho que não esperei os três minutos, olhei para lá: nada de tracinho vermelho a confirmar gravidez. "Ok", disse baixinho, "Acho que vai correr tudo bem, que estou safa". Mas depois... "que raio, as está lá um tracinho ou não? Se não há falsos positivos, porque é que está lá um risquinho tão ténue??? O que é que isto quer dizer???" Li e reli as instruções 1.000 vezes... Nada de abonatório: se aparece é porque acusa a hormona da gravidez. Eu não sabia se havia de saltar de felicidade, se havia de chorar de medo, se havia o quê...

Entrei pelo gabinete de uma colega minha e disse-lhe: "Ana, depois explico-te, mas agora diz-me só uma coisa: Vês aqui um tracinho rosa do lado esquerdo?". Ela olhou-me estupefacta... "Vejo... muito sumido... Vejo... Ai, Larita, o que é isto?"

Pois... "o que é isto" pensava eu... Será que estou mesmo grávida? Então e com um sarilho tão grande entre mãos consigo estar ali... super feliz!!! Para o bem e para o mal...

Agarrei no telefone e liguei à minha mãe e à minha melhor amiga. Combinei com a minha melhor amiga irmos ao hospital à noite, inventar um quadro clínico que os "obrigassem" a fazer-me um teste de gente! Eu tinha que ter a certeza ainda naquele dia, não podia esperar até ao seguinte, ainda para mais correndo o risco de dar outro resultado "maluco"!

E lá fomos... já sei que as mentiras que preguei ao jovem simpático médico não eram bonitas, mas... caramba, desconto todos os meses é para ser atendida, não é para me mandarem para casa e marcar consulta para o médico de família que o meu centro de saúde nem sequer tem para me atribuir!!! "Leve este copinho, vá à casa de banho, urine para o frasquinho e entregue no laboratório". Depois volte aqui para a sala de espera e aguarde que eu a chame.

Voltei para junto da minha amiga, que estava tão ou mais nervosa do que eu, e ficámos ali... parvas... caladas... nem conseguíamos falar. Nós, logo nós, que temos sempre assunto de conversa.
Após uma longa espera lá me chamaram... lá fui eu... meia anestesiada, parecia que não era eu que estava ali... mas sim uma amiga, sei lá... como explicar o turbilhão que sentia naquela hora?
Entrei no gabinete e soube logo: "O seu teste deu positivo. Está grávida. Parabéns!". De certeza? Não seria falível? Foram algumas das perguntas com que bombardeei o médico... saí de lá com a confirmação de que estava grávida. 4 semanas, isso sabia eu...

Cheguei à sala de espera e chamei logo o elevador, fazendo sinal à minha amiga de que podíamos ir embora. E ela "Então?". E eu respondi "Deu positivo". E ela começou aos pulinhos "Deu Positivo, deu positivo, deu positivo". Já dentro do elevador olhámos uma para a outra feitas tontas, como se os anos tivessem recuado e estivéssemos a fazer confidências sobre o primeiro namorado... ou a primeira vez...

E agora? Como é que o pai iria reagir? E os meus pais? E... E... E...

Um poema...

Um dia gostava de ouvir uma canção com estes versos:

Contra Um, Contra Todos...

Ela:
Estou assustada
Corro desenfreada
Por mil pensamentos
Em poucos momentos
Estou apaixonada
Sem saber se ele o quer
Estou agarrada
Sem saber se ele o quer
Estou a sonhar acordada
Sem saber se ele o quer
Diz-me... como vai isto acabar?
Será que vou sofrer?
Ou será que o meu amor vou viver?
Diz-me... como vai isto acabar?

Ele:
Chega-te aqui junto de mim
Deixa-me confortar-te
Deixa-me contar-te
Tudo aquilo que já aprendi
Nem tudo é como queremos
Nem tudo é como escolhemos
Quando falamos de amor
Quando evitamos a dor
Mas não deixes de lutar
Mas não deixes de acreditar

Os dois:
Um dia chegará
Em que o amor irá surgir
Um dia chegará
Em que o amor irá despir
O medo de amar
O medo de lutar
Nada é demais
Em prol do amor
Em prol do amor
Podemos sempre levar do cais
Um pequeno barquinho
Por bravo caminho
Remando contra a corrente
Levando-o sempre em frente
Até o mar calmo alcançar
E na praia da paixão desembarcar
E a isso chama-se lutar
Com todas as forças do coração
E a isso chama-se lutar
Com todas as notas de uma canção

Ela:
Contra tudo e contra todos
Eu por ele vou lutar
Contra tudo e contra todos
O seu amor vou ganhar
E ele logo saberá
Que nasci para o fazer feliz
E ele logo saberá
Que para sempre estarei junto de si

Ele:
Contra tudo e contra todos
Ele saberá que ganhou o Mundo
Contra tudo e contra todos
Ela amar-te-á bem do fundo
Contra tudo e contra todos
Estarei aqui para vos ver
Contra tudo e contra todos
Mas comigo aqui a torcer
Para que juntos possam vencer
Aquilo em que tu própria não pareces crer
O amor derruba tudo
Contra todos... Contra tudo!

Eu e tu... tu e eu...

Minha princesinha,
Fomos almoçar as duas...
Fomos as duas ver lojinhas com coisas mimosas para ti...
Fomos as duas bem juntinhas...
Fomos as duas em silêncio sussurando promessas de amor e eterno...
Fomos as duas bem agarradinhas (alguém terá notado que a mamã não tirou a mão da barriga)?
Fomos as duas... a Mamã mal humorada e a Bébé Sorriso - a Maria!

Agora quando voltámos para o trabalho da mamã sorri e pensei: "está um lindo dia e o sol está quentinho"!

Obrigada, minha Princesa!

De mau humor...

Estas oscilações de humor dão cabo de mim!

Eu já não era uma pessoa muito constante, mas agora parece que passo de um estado ao outro ainda mais rapidamente!

Uma pequena discussão com o meu chefe já me deixou mal disposta e com vontade de descarregar em tudo o que mexe.

Ainda por cima não me sinto bem: dói-me a cabeça, a barriga... e estou inchada! Ontem os meus pés estavam disformes... e isso assustou-me! Já??? Aos 5 meses??? Então como é que vai ser mais para o final?

Malditos "efeitos secundários"...

Acho que a minha princesa está bem. Hoje está muito sossegadinha...

Os preparativos...

Estou a começar a ficar impaciente para começar a preparar o cantinho da Maria.

Quero começar com as arrumações lá em casa para abrir espaço para fazer o cantinho da minha princesa. A casa é pequenina, mas para os primeiros tempos vai dar.

Começo a ficar desejosa de ter a caminha montada, a cómoda com as roupinhas, um ou outro quadro na parede, os peluches a enfeitar... De realizar o enxoval todo da princesinha!

Se bem que, por outro lado, estou a ver que eu é que vou ser "corrida" de casa, porque parece-me que não há espaço para a tralha das duas. Mas não quero saber... hei-de conseguir "arumar-nos" por lá!

E com o tempo vamos procurar uma casinha mais espaçosa em Lisboa, para ficarmos mais perto do pai e da família toda.

Enquanto estou aqui a dissertar, a Maria deve estar a fazer o seu treino diário de ginástica artística. Hoje deve ser piruetas e saltos, porque às vezes até dá a sensação que a barriga treme por dentro... o que é que acham?

Daqui a um mês estamos no Natal, já viram? O tempo passa a correr... Acredito que este Natal vá ser cheio de prendinhas para a Maria, mas uma coisa é certa, pelo menos o meu pai escusa de me comprar a mim uma prenda para a bebé! Eu sou eu, a Maria é a Maria! Por isso, queremos prendas separadas!!! ;)))

Feliz, feliz e feliz...

Eu e a Maria fazemos hoje 5 meses nesta caminhada dura mas, sem dúvida alguma, a mais importante da minha vida até à data.

Sinto-me muito feliz, 5 meses já é aniversário de "gente", não é? Agora quando me perguntarem de quanto tempo estou grávida direi orgulhosa: 5 MESES!!! :)

Estou feliz, muito feliz e muito feliz!!! E a barriga cresceu mais nos últimos dias! O que tem uma desvantagem: sinto-me pesada. Tenho medo dos próximos meses. Se agora já perdi mobilidade, como será daqui para a frente?

Ainda para mais, este fim-de-semana correu às 1.000 maravilhas. Não, não fui cantar... Não, não estive com amigos... Não, não fui passear... Sim, estive com a família! E há dias em que esse conforto sabe muito bem... E este fim-de-semana teve um sabor especial por esse mesmo motivo.

Bordei imenso para a minha Princesa. Babetes já contabilizo mais de 10, bordadinhos por mim, fora as coisinhas que a avó emprestada também anda a fazer (babetes, fraldas, lençóis...). Sabe tão bem escolher os desenhos, as cores, imaginar a miúda com aquelas coisinhas mimosas... E relaxa, relaxa-nos muito... Pelo menos a mim. Agora estou a fazer uma fita métrica, daquelas muito fofinhas! Ok, ok, já sei que não tem muita utilidade, mas é uma recordação que fica e ajuda na decoração do cantinho da princesa!

Aos poucos vou preparando o ninho... raminho a raminho... com muito amor e carinho...

Ontem a minha mãe, avó da pipoquinha, sentiu a bebé a mexer na minha barriga. Fez um bocadinho de reiki na barriguita e em segundos sentimos a miúda a reagir!!! Fiquei muito feliz por, à maneira delas, já estarem a criar os seus laços. Pena foi que o tio G. tenha estado imenso tempo com a mão na barriga e a Sra. D. Maria não se tenha dignado a dar um arzinho da sua graça. Mas ok, é sinónimo que vai nascer cheia de personalidade própria! E isso também me agrada!...

HOJE SINTO-ME EXPLODIR DE FELICIDADE!!! Acho que hoje não sou eu a alimentar a minha filhota pelo cordão umbilical, mas sim ela a mandar-me toneladas de amor, muito amor, para o meu coração. Julgo que o circuito esteja invertido... deliciosamente invertido.

O Parto

O parto assusta-me... ouvem-se 1.001 histórias de partos e, na sua maioria, cada uma é mais horrível que a outra. Felizmente que também há histórias bonitas e encorajadoras.

Ontem assisti ao Jornal da Noite, na TVI. Deram bastante destaque à acusação de homicídio por negligência de um médico do Hospital Amadora Sintra, bem como à chefe de serviço. Essa notícia deu-me ainda mais medo da hora do parto... Erros acontecem, dias maus na nossa profissão temos todos... mas, bolas, erros comigo ou com a minha Princesa NÃO!!! Fiquei ainda com mais medo do que aquele que já tenho dos hospitais públicos!!!

Pelo menos no particular posso exigir, posso ter alguma flexibilidade a escolher a equipa que me vai assistir, posso ter uma pessoa comigo o tempo todo (mamã, acho que és a destacada!!!)...

Tenho uma postura de exigente com a qualidade dos serviços que me são prestados, tanto com os fornecedores na minha profissão, como com os serviços públicos, como com o restaurante onde me sento para tomar uma refeição... Por isso não serei daquelas parturientes com medo de falar, de chatear algum elemento do pessoal médico... Não, eu preciso deles e tenho que confiar no seu trabalho, mas também estão a prestar-me "um serviço" e eu quero que seja de qualidade e com todos os meus direitos salvaguardados!!!

O seguro que tenho por parte da empresa onde trabalho é uma anedota... 573,62 € de limite para um parto normal!!! ANEDOTA!!! 1.346,75€ pela cesariana!!! ANEDOTA PARTE II!!! Até vos digo que nas outras coberturas tem limites razoáveis. Este é que é uma vergonha... devem achar que assim desencorajam as mulheres trabalhadoras a ter um filho, eheheh.

Como esta gravidez não foi planeada, já não vou a tempo de fazer nenhum seguro adicional, mas vou fazer os possíveis para ser assistida num hospital privado (Meu Deus, ajuda-me...) e tornar o parto o mais humanizado possível... além de poder ter comigo o meu obstetra, claro!

Hei-de conseguir... Julgo que tenho sido ponderada com outro tipo de decisões que implicam, ou não, gastar dinheiro que faz falta para outras coisas também em benefício da miúda... Julgo que tenho sido o mais honesta possível para com quem tem o direito de tomar essas mesmas decisões transmitindo informação sobre o assunto e opiniões profissionais que vou recolhendo... Mas em relação ao nascimento da princesinha Maria acho que tenho razão... vamos ver... ainda tenho/(temos) algum tempo para decidir/(mos).

Opá, isto de ser mamã é complicado... tantas decisões para tomar e que não me afectam só a mim!!!

Maria, só por isto tudo, dá um carinho na barriguinha da mamã, meu Sorriso lindo...

O que eu não quero vir a fazer...

Hoje tenho pensado muito em uma das minhas grandes amigas, que é solteira e tem horários de trabalho muito absorventes e desencontrados daquilo que é costume na "gente normal".
Tenho muitas saudades dela... vemo-nos pouco.

Há uns tempos atrás era tema de conversa nas nossas saídas o facto de amigos que se tinham casado ou tinham filhos nos tratarem de forma diferente, nomeadamente de nos excluírem de alguns eventos sociais.

Houve uma vez que uma pessoa que adoro me magoou quando me disse que ia dar um jantar de "casais". Nem sabe essa pessoa o quanto me magoou nesse dia... Será que eu não saberia manter uma conversa de "casais"?... Ou a mesa ficaria assim tão feia posta em número ímpar?...
Bem, mas isso é passado, e eu não gosto de viver com base no passado.

Queria, sim, deixar aqui escrito, e de coração sentido, que não quero tratar de forma diferente nenhum dos meus amigos só porque dentro de 4 meses a minha vida mudará e passarei a ser, em primeiro lugar, mãe! Continuarei a ser a mesma Lara de sempre, a mesma amiga, umas vezes distraída, outras absorvente...

Uma das razões porque tudo farei para manter a minha casa é também porque quero continuar disponível para estas pessoas e quero que se sintam à vontade para, sempre que quiserem ou possam, me tocarem à campaínha para matar saudades, ainda que possamos estar em amena cavaqueira rodeados de choro, fraldas e brinquedos espalhados... ou fiquem "pendurados" durante 20 minutos sentados no sofá enquanto está na hora do banhinho da princesa! :)

Vou ser Mãe, mas não quero deixar de ser a Amiga que sempre quis ser para os amigos... Assim a minha filha também aprenderá desde logo que os Amigos têm um papel muito importante na nossa estrutura... solteiros ou casados... pais ou não... diferentes ou iguais... A Amizade é universal, não se baseia nestes "estados"!... Assim o penso, assim o sinto... assim espero nunca me esquecer disso!

Tucha, adoro-te, miúda!!! Eu e a Maria temos saudades tuas!

E hoje é 6ª feira. Apetece-me imenso ir ao cinema ver... O Diário de Bridget Jones... vá-se lá saber porquê, depois de escrever este post, não é?

Deixo aqui uma frase de que me lembro muitas vezes, e que me relembra sempre a necessidade de respeitar os outros tal e qual como são e tentar compreendê-los: O nosso espaço acaba onde começa o dos outros.

E por aqui nos despedimos, eu e a Maria (que esta semana tem andado mais sossegadinha do que é normal, ou então, descobriu novos cantinhos à barriguinha da mamã, mais discretos!)

Mais um passo na contagem decrescente...

Como sabem, ontem fui à consulta de rotina.

Está tudo bem comigo e com a minha pipoquinha! Fiz ecografia, mas não deu para ver muita coisa, além do mais importante: está tudo bem com ela! Vi as mãozinhas com muito detalhe, mas de resto... é uma ginástica enorme olhar para o monitor a tentar perceber o que é que se está a passar. Lá vai a minha querida M II dizer: "é o gato", quando eu mostrar a ecografia à minha amiga!

Mais uma vez achei que fiz uma excelente escolha em relação ao médico. Gosto muito dele e tem uma característica que eu muito aprecio: é directo. Não rodeia os assuntos... percebem o que digo?

Tanto que tomei algumas decisões, nomeadamente em relação às células estaminais. Não vou fazer a recolha nem a criopreservação. Depois de ter acesso a muita informação, a confiança que deposito no meu médico levou-me a decidir que não vale a pena o investimento.
Não critico quem fizer... Só espero que também não me critiquem a mim! ;)

Fiquei contente com a minha batalha com a balança: 3 Kg em 2,5 meses! Estou muito orgulhosa de não ter aumentado mais!
Vamos ver agora, que vou tomar novamente as vitaminas Pré Natal, se a balança não se "desconcerta" novamente.

Hoje já liguei para o Centro de Saúde e fiquei a saber que não preciso da credencial para fazer as análises de rotina. É que eu não tenho médico de família e não estava com a mínima das vontades de ir falar com o obstetra da Saúde Materna... não quero sequer ter que ver aquele senhor à minha frente! Ele que fique com os seus alarmismos... comigo não tem mais nenhum!

Hoje fico-me por aqui: estou cheia de dores nas costas e não tenho sequer paciência para escrever...

Consulta e Eco???

Aiaiai, já não consigo controlar a ansiedade. Nunca mais chega logo à tarde para ir ver a minha princesa e para ter a consulta de rotina!

Entretanto, hoje fazemos 21 semaninhas!... E dia 22 fazemos 5 mesinhos! Ups... para esta é que eu não estava preparada!!! 5 meses??? Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... O que é isto agora? Já vou nos 5 meses???

Hum... ainda faltam 4 meses para a miúda nascer... que seca!!!

Quero tanto tê-la pertinho de mim, dar 1001 miminhos em cada mm do seu corpinho, ver como ela é, sentir o seu cheirinho, aquecer-me com o seu calorzinho, saciar a sua fominha no meu peito, acalmar o seu chorinho com uma canção, adormecê-la nos meus braços... ver o pai pegar-lhe e olhá-la... quero tanto vê-los apaixonados um pelo outro!...

Ontem à noite consegui provocar a Maria!!! Já lhe apanhei o jeito: um quadradinho de chocolate já deitadinha na caminha dá direito a sentir a princesa aos pulos!!! E é uma sensação tão boa! E agora são pequeninos pontapés... meiguinhos, docinhos...

Amo-te, minha Princesa, Sorriso do meu coração, Arco-Íris da minha vida... Berlenga do meu oceano de amor...

Vou ver a minha Princesa amanhã...

Nunca mais chega amanhã! Quero ver a minha princesinha, o meu sorriso chamado, simplesmente, Maria!

Entretanto, logo tenho que preparar a listinha de questões a colocar ao meu médico, para não me esquecer de nada!

Sabem, acho que amanhã sou eu que vou pedir ao médico para subir para cima da balança, corajosa e destemidamente! Tenho consciência que tenho estado a comer muito melhor e que até não me faço rogada a comer um docinho de vez em quando, mas também tenho consciência de que uma alimentação equilibrada é a dieta ideal porque desde que a cumpri sinto que o meu corpo regulariza o peso.
Eu sempre fui "redondinha" e tinha medo de ficar uma grávida gordinha, mas, curiosamente, acho que estou na mesma de corpo "meu". Corpo para a Maria é que encheu um bocadinho! ;)

Tenho uma coisa para contar: ontem estava deitada na cama a tentar "brincar" com a minha pipoquinha: mão daqui, mão dali... a ver se ela me dava um cumprimento daqueles tipo "pontapé". Mas... distraí-me do meu objectivo!!! E porquê? Porque acho que a miúda estava encostada à barriga e que eu estava a sentir o seu coraçãozinho acelerado a bater na minha mão! Claro está, que grávida assumida como sou, chorei de emoção... E deixei ficar a mão, transpirada de emoção, a sentir o que penso que fosse o coração da Maria!

Tenho que voltar ao trabalho! Depois escrevo mais, ok?

Já tenho leitores assíduos que me deixam babada quando me dizem "Então, ainda não tens nenhum post hoje?"

Recordar as ecografias... até hoje!

Ao ler o testemunho de um amigo sobre a eco das 12 semanas, deu-me vontade de recordar cada uma delas:

1ª Ecografia - 6 Semanas e 6 dias (10 de Agosto)
No dia 10 de Agosto, fui ao hospital do SAMS fazer a primeira ecografia.
Ia super nervosa, até porque ainda não se sabia se era mais do que um embrião, uma vez que pela parte da família do pai havia a possibilidade de serem gémeos. Confesso que essa ideia me deixava aterrorizada. Para um filhote eu até estava preparada, mas para dois??? Meu Deus, ajuda-me!...
Por coincidência, quem me fez essa eco foi o médico que é hoje o meu obstetra - o Dr. Pedro Faustino.
Cheguei e em dois ou três minutos confirmei que era só um embrião, que o coraçãozinho batia muito depressa (ouvir o coração dele foi mágico... lindo... nunca vou esquecer!) e que media 5,6 mm.

2ª Ecografia - 8 semanas e 5 dias (23 de Agosto)
Esta ecografia foi um bónus, uma vez que tinha uma credencial da caixa "a mais" e resolvi aproveitá-la para confirmar que estava tudo bem com a minha pipoquinha.
Mas, para ser sincera, foi aquela de que menos gostei. Não consegui ver nada, o médico não deixou ouvir o coração e foram mais dois ou três minutos sempre a despachar... 2,5 cm de gente, com uma particularidade: registo de movimentos fetais! Isto era a pequerrucha a fazer-se anunciar muito irrequieta!... O importante era saber que estava tudo bem e a decorrer dentro da normalidade!

3ª Ecografia - 12 semanas e 2 dias (17 de Setembro)
Recordar esta ecografia deixa-me de lágrimas nos olhos...
Entrei no gabinete, cumprimentei o médico, ele pediu-me que me deitasse na marquesa, colocou-me o gel e... quando passou a sonda e eu vi reflectida no monitor a imagem do meu bebé dei por mim a chorar: sim, era a imagem de um bebé, eu via perninhas, bracinhos, sempre a mexer... aquele era o meu bebé? Meu Deus, como estava grande!!! 5,48 cm que ainda hoje me enchem o coração cada vez que recordo a imagem com que fiquei!!! Vi-o por a mãozinha na carinha, fazer piruetas, cambalhotas... eheheh, e o médico sempre a dizer que não parava quieto e que assim não conseguia ver o que queria! Eu ria e chorava, chorava e ria... "Desculpe, Sr. Dr, estou muito emocionada!" Saí do centro de ecografias de cassete de vídeo e prints na mão, como se levasse ali o mundo! O meu Mundo! Bem... senão da questão: a cassete de vídeo não ficou gravada por falha do vídeo do centro de ecografias... só eu tenho na lembraça aquela ecografia! Dividi com o pai cada mm da minha emoção. Eu estava doida de alegria e de emoção... Acho que foi dos dias mais felizes da gravidez!...

4ª Ecografia - 16 semanas (13 de Outubro)
Agora faço uma eco todos os meses, quando vou à consulta de rotina, com o Dr. Pedro Faustino.
Nesta ecografia estava calminha, mas ansiosa para saber o sexo do meu bebé, uma vez que não deu para saber na das 12 semanas. Quando vi o meu bebé no monitor tive outro choque: estava enorme e cada vez mais com ar de bebé a sério! Mas a posição não era muito confortável e eu não conseguia ver muito bem o que se passava. Mas não me esqueço das palavras do Dr. Pedro Faustino: "Está a ver isto a piscar? É o coração? E aqui é o estômago, a bexiga... (continua a descer) e temos aqui uma menina!". Pronto, deu-me a deixa para eu me começar a rir que nem uma tonta!!! Só me conseguia rir... mas também fiquei com pena de não ser um menino... Vá-se lá perceber porquê, mas o certo é que já tanto me fazia se era um menino ou uma menina!!! Mas pronto, claro que estava super feliz por saber que ia ter uam menina! Desta vez a cassete de vídeo ficou bem gravada e deliciei-me em casa, com a família, a ver a minha pequerrucha com a sua acitividade do costume: desde que começa até que acaba a eco ela não pára quietinha! Até dá para vê-la a "andar" dentro da minha barriga. Só se vêem os pézinhos a mexer!... :) É tão linda, a minha princesa!

A próxima é já no dia 17!!! Depois virei cá contar como foi, com certeza!

Preocupações de pré-mamã...

Estou com uma crise alérgica desgraçada... nariz vermelho, pacote de lenços de papel para todo o lado e muito mau estar...

Quero um chazinho quentinho, uma manta polar e estar deitadinha no sofá. Mas não, ao invés disso tenho mesmo que trabalhar. O que vale é que hoje é 6ª feira.

Andamos a tentar tomar uma decisão, eu e o Pai da Maria, sobre a preservação, ou não, das células estaminais!

Queria encontrar informação "isenta", porque parece-me que aquela que temos ao nosso dispor é completamente comercial!... E não sei mesmo se havemos ou não de fazer a recolha das células. Não é só pela soma envolvida, mas também porque às vezes há modas que vêm e não ficam, se é que me percebem. Tenho ouvido opiniões contraditórias acerca deste assunto... e até numa coisa destas há preconceitos!
Andamos todos com a mesma dúvida, sabemos todos que a saúde de um filho não tem preço, mas 1.000 € são 1.000 €, e até parece que quando nos questionamos se devemos ou não aderir a esta possibilidade de guardar as células do nosso bebé é porque estamos a pensar mais em dinheiro do que nos nossos filhos!...

Hum, não sei que fazer em relação a este assunto!... Paciência, a decisão há-de ser tomada dentro em breve...

A minha pequerrucha hoje está a fazer-se sentir com mais intensidade. Mas, tenho que ser sincera, estou completamente ansiosa por um daqueles pontapés bem grandes!... Parece que ficamos mais descansadas só por os sentirmos, não é?

De resto, esta semana tem sido tranquila. Sinto-me bem fisicamente e não está a custar muito (mas, se alguém pensa que por deixar cair um papel para o chão eu o vou apanhar, está muito enganado! Agora evito, ao máximo, baixar-me... depois para me levantar é um caso sério!).

Agora um episódio cómico: entro no comboio e coloco-me, estrategicamente, junto aos lugares reservados. Duas senhoras sentadas, uma a olhar distraída para o mar, pela janela, e outra, a olhar, atenta para a minha BARRIGA. Fiquei quieta e calada... A senhora da janela lá olhou e levantou-se, muito atrapalhada, "Sente-se aqui. Porque não pediu? Eu vinha tão distraída!". Responde a jeitosa do lado: "Eu não reparei, há pessoas que são mais fortes." Ok... rica desculpa, chamar-me gorda quando já se vê, a larga distância, que estou grávida!!! Fiquei possessa com a dita senhora... E ainda assim, se eu estivesse sentada num lugar reservado e estivesse com dúvidas se uma mulher estava grávida ou não, para lhe dar o lugar que a ela lhe é devido, perguntar-lhe-ia, não ficaria a olhar para a barriga... Bem, mas sou um caso raro... Antes de engravidar era daquelas pessoas que nunca me sentava nos lugares reservados, parecia que ficava cheia de vergonha!

Haja paciência...

Ai, que sono... ai, que neura...

Aqui estou eu, cheia de sono porque só dormi seis horas, e a gravidez não perdoa! Ainda assim, acho que também estou a ficar constipada... vamos ver.

Mas FUI AO CONCERTO!!!
E foi lindo, lindo, lindo... Valeu a pena a viagem e o estar acordada fora de horas. O Beto nunca me desilude e consegue-me sempre surpreender! Grande artista, sem dúvida!

Do ponto de vista emocional foi bastante forte. Há dias em que é complicado lidar com tudo o que aconteceu na minha vida... E fico-me por aqui, hoje... há coisas que fechei no meu coração, na tentativa de as atenuar quando doem... e porque não pretendi, em momento nenhum, que este blog fosse uma exposição da minha vida privada, mas sim um compartilhar de sensações na gravidez e na expectativa de ser mãe.

Filha, amo-te muito, muito, muito... Se estivesses aqui junto de mim acho que hoje ia ter-te o dia inteiro ao meu colo, coladinha a mim... para sentir que vale a pena toda esta luta...

O post do dia

Olá, amigos leitores! (eheheh, esta é gira...)

Ontem estive de repouso, em consequência de um tratamento que estive a fazer, mas hoje estou de volta.

Mas hoje estou uma grávida muito chata: acham que os desejos de grávida só podem ser de comida? É que hoje o Beto dá um concerto em Torres Vedras e eu dava tudo para poder ir (tipo o dia em que me apeteceu picanha e corri dez talhos, ou mais, até a encontrar. Nesse dia já via a picanha a fumegar na grelha, hoje parece que até me arrepio só de pensar na voz do Beto a cantar as minhas músicas preferidas....). Grrrrr... eu queria tanto ir... Bolas, porque é que a vida é tão dura??? Eheheh, a birrinha está feita... ATUREM-ME!

E hoje já fiz 20 semanas! Já vou a meio desta viagem tão linda, que é a gravidez!

Só... já... vivo dividida entre este sentimento de gozar ao máximo as maravilhas da gravidez, mas também de dia após dia aumentar a ansiedade de conhecer e amar a minha princesa. Amá-la com todos os sentidos, porque de coração amo... e muito!!!

Anteontem chorei de emoção sentada no sofá com a mãozinha na barriga a sentir as brincadeiras da Maria dentro de mim, lá no seu mundinho que eu alimento e acarinho todos os dias, para que não lhe falte nada. Um desabafo: nesse dia fui-lhe falando muito do pai, porque senti muita pena que ele não estivesse ali ao meu lado a sentir o coração quente e aconchegado de emoção como eu estava a sentir.

Tchiii, além de birrenta por causa do concerto. estou lamechas!!!

Qualquer dia tenho que mudar o nome do blog, não? "As lamechices da mãe da Maria", passará a ser o título, não?!

Mais um fim-de-semana

Há muitos anos que não gosto muito dos fins-de-semana. Gosto de correria, tempo preenchido, companhia... e, por vezes, os meus fins-de-semana não acompanham esse ritmo desenfreado que eu gosto de manter.

Talvez por isso comecei mal o fim-de-semana: na 6ª feira cheguei a casa, comecei a "moer" e fui deitar-me, meio zangada com a vida. Odeio solidão!... Eheheh, já viram a minha figura??? Deitar-me antes das 21h de uma 6ª feira?... Claro que Sábado levantei-me de madrugada, mas pelo menos já estava mais animadita...

Sábado foi um dia cheio de animação. Um passeio com o meu papá, umas horitas com uma das minhas meninas, um jantar em família... Hum... soube bem!

Ontem também foi um dia animado e muito bem passado.

Hoje estou de volta ao trabalho! E muito trabalho!!! Mas não me vou queixar, não é por isso que ele vai aparecer feito.

Ah... ainda não há fotos da barriga! Já sei que sou uma desnaturada... Não fiquem tristes, em breve há-de haver!

(Pausa para fazer um miminho na barriga, que a Maria está a protestar)

Hoje tenho uma palavrinha especial de incentivo a todas as mulheres que estão a tentar engravidar: admiro a vossa coragem! Dão significado à palavra Mulher quando lutam tão afincadamente pelo vosso objectivo... Rezo por vocês... E, baixinho, peço-vos perdão... Quantas vezes não fico arrepiada quando me fazem a pergunta "E tu, demoraste muito tempo a engravidar?" e tenho que responder "Não... nem sequer estava a tentar... foi uma gravidez acidental... mas muito desejada, claro!". Imagino o choque que deve ser ler testemunhos como o meu... quando algumas lutam desesperadamente durante anos para atingirem o maior bem: serem mães.
Pouco mais posso fazer do que vos deixar um abraço e a promessa de que se precisarem de alguma coisa, estou aqui para ajudar no que puder. Julgamos que só acontece aos outros, mas isso não é verdade. A percentagem de mulheres que engravida com facilidade (no espaço de três meses, no máximo) é muito baixa, e cada vez mais baixa... Já nem falo das histórias repetidas de gravidezes que acabam em abortos espontâneos uns atrás dos outros... E lá estão elas, Mulheres, a usarem as lágrimas da dor de perder um filho para ganharem coragem para um dia chorarem novamente, mas de felicidade, quando derem à luz um bebé...

Estou aqui, por vocês todas! Coragem! E boa sorte... o vosso dia vai chegar. Tem que chegar!!!

Eu e as Crianças...

Desde pequenina que me lembro de adorar crianças!
Quando andava na escola "fugia" para o Berçário e para a sala dos mais pequeninos e adorava ficar a ajudar as educadoras!

Sempre senti muita empatia com os miúdos, o meu colinho era sempre um sítio onde sabiam que iam ter muito miminho e brincadeira.

Quando tinha quase 15 anos tive mais um irmão, que é, até hoje, a pessoa que mais amo, a seguir à minha filha, claro! Orgulho-me muito da relação que sempre tivemos um com o outro. Fui uma irmã "mamã", muito virada para os miminhos, as prendinhas, as brincadeiras calminhas... E para nunca me cansar de lhe repetir o quanto gostava dele e a importância que ele tinha na minha vida. Ele proporcionou-me dos melhores momentos da minha vida, bem como alguns maus. Nunca irei recuperar do susto, e da dor, que apanhámos no dia em que ele fez 10 anos com uma ida para as urgências do hospital, com suspeita de meningite. E era... mas benigna... Ainda hoje a voz fica embargada, as lágrimas caem, o coração fica apertadinho quando me lembro disto... Vê-lo ali a sofrer, a gritar de dor e a pedir a Deus que me pusesse a mim na posição dele... Graças a Deus, tudo correu bem e hoje ele já tem quase 15 anos... vai ser tio com a idade com que eu fui sua irmã. Considero um bom prenúncio! :)

Hoje em dia, 5 princesinhas moram no meu coração: a minha filha, a minha prima B. (2 anos), a minha afilhada M I (3 anos), a mana da minha afilhada M II (2 anos) e a sobrinha de uma amiga minha R. (4 anos). E é delas que eu retiro sorrisos, mimos, companheirismo... Adoro-as a todas! As minhas meninas têm-me ensinado muito, sei que todas gostam de mim e sabem que eu gosto delas... E não é por ir nascer a minha Princesinha que me vou esquecer delas ou deixar de dar 1.001 miminhos!... Prometo-vos a todas, minhas meninas lindas!

O dia não começou lá muito bem!

Bom dia! Hoje o dia não começou muito bem... com a mamã da Maria a sentir-se mal e a desmaiar em pleno comboio... Enfim, nada de grave! Coisas de mulher grávida, né?

De resto, cá estamos, ambas tranquilas, mas a pensar que queremos ir almoçar quanto antes porque a barriguinha já dá horas!

Ontem à noite estava a pensar numa coisa muito, mas muito, estúpida: se ouvirmos música pelos headphones, os nosso bebés também ouvem dentro da barriguinha? Eheheh, desculpem... mas está a fazer-me confusão. Acho que o meu médico se vai fartar de rir com esta minha pergunta, mas, enfim... vou correr o risco e ficar a saber!

Estou com muito trabalho, se conseguir venho deixar outro post mais logo.

Estamos de Parabéns!

Cheguei à 19ª semana!!!

E estou óptima! Já quase que não tenho enjoos e o sono a meio do dia desapareceu!!!

Agora é passear, orgulhosa, esta barriguinha redonda e gozar os momentos lindos que estou a viver!...

Logo pela mamhã senti a minha menina mexer-se! Julgo que fosse um pontapé, mas há movimentos que ainda são muito suaves e é difícil perceber. Mas já cheguei a conclusão que se puser a mão na barriga não volto a sentir! Será que a minha princesa tem mau feitio??? Se sim, a quem sairá?...

Sabem... tenho tanta curiosidade de conhecer a Maria, saber como ela é - se tem pouco cabelo ou muito, se é parecida comigo ou com o pai, se é moreninha ou branquinha... Dou por mim a pensar em 1.001 pormenores tentando adivinhar como será a minha Gorda!

Pois é... um dia destes, brevemente, tenho que começar a pensar em organizar o cantinho da Maria lá em casa... ou onde formos ficar (engraçado, ainda não sei onde vou estar a viver quando ela nascer!)... A caminha, a cómoda, as roupinhas... Hum... que bom! Hum... que grande trabalheira também!

Maria, minha filha, amo-te só por saber que já existes!!!

Uma 3ª feira com sabor a Segunda...

Hoje estou como o tempo: cinzenta... de mau humor...

Não quero aqui falar dos motivos que me levam a hoje não estar nos meus dias, vou antes falar de coisas boas:

O meu querido avô faz hoje anos! Temos sempre um avô que é o eleito do nosso coração, não é? Este é o meu avô preferido.

Não passo tanto tempo com ele como gostava, mas gosto muito dele e tenho muitas saudades das coisas que fazíamos juntos quando eu era pequenina: falar de História, dias na praia, brincadeiras sem fim... às vezes coisas tão simples como molhar os pés à beira-mar! Dava tudo para estarmos a fazer isso juntos...

Sei que desiludi o meu avô com esta gravidez. Sei que Mãe Solteira era um conceito que ele jamais aceitará para a sua neta... Desculpa, avôzinho... Mas, sou... Não me julgues, não sabes os meus motivos... nunca falámos disso porque há coisas do século XXI que não se explicam a um Homem como tu... que foste criado com outros valores... Amo-te e respeito-te MUITO!

E quero que a minha princesa também tenha muito amor pelo seu bisavô!

Acho lindo termos bisavós. A minha última bisavó faleceu quando eu já tinha 21 anos e foi uma pessoa que ocupou um papel importantíssimo na minha vida. Ainda hoje sinto imensas saudades da minha Avó Velhinha e de todo o miminho que ela me dava. Espero que a Maria também tenha a possibilidade de conviver com os bisavós dela; do lado da mãe tem-nos todos à espera de celebrarem o nascimento dela!...

Eu tentei escrever sobre coisas bonitas... mas a melancolia e a nostalgia interferiram...

Vou dar uns miminhos à barriguita... pode ser que me conforte também a mim.