Feliz Natal

Hoje só quero muita paz e carinho...

Hoje só quero a tranquilidade em família...

Hoje só quero lembrar-me porque amo tanto a minha família e amigos...

É isso que é o Natal para mim!

Feliz Natal!!!

A nossa consulta!

Ontem lá fomos, eu e Barriguita, à consulta de rotina.

Dia de consulta no dia em que completávamos 26 semanas de gravidez, bem como seis meses também!

Barriguita empinada, olhos brilhantes de orgulho e lá estávamos nós em frente ao nosso simpático e prestável médico.

As análises estavam todas boas. Mais uma vez cheguei à conclusão que não devemos abrir resultados de análises ou exames médicos que não na presença do Sr. Dr, porque apanhamos valentes sustos sem motivo aparente!...

A Maria está óptima, com um excelente desenvolvimento e com um percentil 50.

O peso... ai, o maldito peso... foi um choque subir para a balança. Ainda por cima fui eu que me quis pesar, não o médico! As justificações do meu médico de que agora tenho mais 2,5 l de sangue para bombear, que estou muito inchada e a tomar vitaminas não foi suficiente para me animar. Fiquei desolada. Experimentei a sensação de engordar que nem uma estúpida/lontra num ápice... Bem, mas o que interessa é que a minha filhota esteja bem. Se engordar muito emagreço depois... Pronto... não me vou chatear mais com este assunto.

E hoje ficamos por aqui... não nos apetece escrever muito. Não estou bem lá muito bem disposta. Faço já o "aviso à navegação", não vá cair em cima de alguém que não mereça!...

Pai, Avós, Família... Gostava de ter um dicionário aqui ao lado, para ler o significado destas palavras. Tudo o que aprendi sobre elas na vida real não está a ir de encontro aquilo que eu tinha como certo... Às vezes acho que precisava de um job description. Era mais fácil...

E assim termino...

Em véspera de consulta!

Oh, minha linda bebé... nem sabes o stress que são as vésperas das consultas!!!

- Lista de dúvidas
- Resultados de Análises
- Não esquecer a cassete para gravar a ecografia
- Começar a ter pesadelos com a balança uma semana antes
- Controlar o medo, pavor, pânico de alguma coisa não estar bem...

E começar a contar os minutos para a hora de te ver muitos, mas muitos, minutos antes!

Mas o amanhã vai chegar... já falta pouco. Entusiasmo-me mais com a consulta do que com o Natal, é o que vale! ;)

E amanhã fazemos 26 semanas. O tempo vai passando, e eu vou ficando cada vez mais impaciente para te ter nos meus braços, minha princesa!

Quero conhecer-te, quero tocar-te, quero passear-te, orgulhosa, gritando ao Mundo que és a minha filhota! Quero apaixonar-me ainda mais por ti, meu Sorriso lindo!

Mudas a minha vida de dia para dia, e fazes-me tão feliz, tão feliz, tão feliz... essa felicidade não cabe num poema, não cabe nas notas de uma música, não cabe no meu coração... vá lá, pelo menos ainda cabe no nosso Mundo, Maria. Sim, porque nós as duas temos um Mundo só nosso, não é, filha?

Sim, a gravidez é um estado de graça... pelo menos eu sinto-me em absoluto estado de graça! :)

"Pego" na barriga ao colo, já que ainda não posso pegar em ti... Parece que te sinto... Amo-te muito... muito, muito, muito... como nunca amei na minha vida... não me fujas, não me deixes... deixa-me ser a tua Mãe... mesmo não sabendo o que fiz para merecer tanta felicidade!

Tenho medo que o meu Sonho acabe, que te levem, minha Princesa...

Muito trabalho...

O trabalho não me tem deixado escrever como eu gostaria, mas o pensamento, apesar de absorto em 1.001 papéis e assuntos de responsabilidade, continua concentrado na gravidez e na minha princesa!

Hoje fomos a um mestre em terapias orientais, por causa das dores na coluna e a sensação de perna a prender. Pois é, a explicação é esta: a Maria desce muito e põe os pézinhos dela mesmo em cima do nervo ciático da mamã, o que resulta nestas dores que me andavam a deixar desesperada nas últimas duas semanas. Voltamos lá em Janeiro. Vamos ver se até lá aprendemos as duas a viver com isto.

O Mestre disse-me que a minha bebé é nervosa. Fiquei triste... Bem sei que sou uma pessoa muito nervosa e permanente "panela de pressão"... Bem sei que esta gravidez resultou em 1.001 problemas que exigiram muita fibra, que eu não tinha... Bem sei... Mas não queria que a minha princesa sofresse efeitos da falta de controlo do sistema nervoso da mamã... Desculpa, minha querida... Tudo farei para que quando nasças te seja proporcionado o ambiente mais calmo e doce que possas imaginar. Até lá vou tentar controlar os meus acessos de irritabilidade, dar menos importância às coisas e proteger-me de quem me quer enervar! Boa?

De resto, acho que está tudo bem com a minha Princesinha. Ela hoje tem estado muito mexida, mas eu adoro senti-la assim. Aliás, dia em que ela esteja mais sossegada faz com que eu fique preocupada.

Ontem fiquei a saber que uma das minhas melhores amigas está grávida de pouco mais de sete semanas! Foi uma surpresa total e fiquei muito, mas muito, mas muito feliz por ela! Algumas boas dezenas de km's nos separam diariamente, mas tudo farei para estar mais perto dela do que nunca.

E agora me despeço... levantei-me muito cedo e estou desejosa de descansar! Por isso, vou-me embora quanto antes!

Amanhã também é dia...

Bom dia, Mundo!

O que nos vale, a nós grávidas, é que as hormonas colocam no sítio o que tiraram dez minutos antes...

Ou seja, ESTOU FELIZ! Aliás, nunca disse que não estava... apenas, por vezes, sinto-me vacilar um bocadinho e apetece-me miminho...

E hoje estou muito atarefada - é o Jantar de Natal da empresa onde trabalho e a organização está toda nas minhas mãos... Ainda são 70 pessoas, julgam o quê? Por isso, tenho que preparar as coisinhas todas para ter prontas logo. À tarde não venho, pedi para ir descansar um bocadinho antes de ir para o local do evento.

A barriga anda linda! Pelo menos aos meus olhos!... Mas eu ando tão cansada... Bem, mas, lá está, deve fazer parte do pacote.

Para a semana temos consulta e logo esclareço com o médico as minhas dúvidas.

Até lá, bom fim-de-semana a todos!

25 semanas e o Sorriso vs As Lágrimas

25 Semanas foram o que bastaram para mudar radicalmente a minha vida... para sempre!

Em 25 semanas cresci, amadureci, criei alicerces muito fortes, tenho vivido das melhores experiências da minha vida e preparo-me para, daqui a mais umas semanitas, ser Mãe. Ser Mãe, que sempre foi um sonho para mim... e cuja oportunidade surgiu quando eu menos esperava! Quando eu menos esperava, mas se calhar quando eu mais precisava!)

Como dizia uma grande amigo meu "a minha vida ganhou um novo sentido", pelo que considera que eu tomei a melhor decisão ao avançar com esta gravidez nas condições em que estava...

Hoje olho para o difícil que foi levar avante a minha decisão como se fosse uma coisa que já está muito longe no tempo... mas, bolas, no meu coração ainda dói tanto pensar como as coisas foram... Não ficou raiva nem mágoa... Só uma dor... Apesar de ter tentado compreender tudo e todos... E de estar em Paz comigo e com quem estava implicado nessa decisão. Mas ficou uma dor... E essa dor hoje faz-me chorar...

Preferia que não tivesse acontecido nada do que aconteceu... mas uma coisa é certa: 25 semanas depois, de batalhas atrás de batalhas, tenho a compensação linda e enternecedora de ter uma barriguinha cada vez maior, de levar uns "pontapés" pouco delicados mas muito docinhos, de andar rodeada de chuchas, bodies e afins... tudo para receber o meu Sorriso, a minha Princesa: Maria!

Apesar de tudo, apesar de cada dia ser uma luta constante, apesar de o amanhã me deixar muito receosa, estou muito feliz.

Apesar de tudo, apesar de me armar em durona e independente, hoje apetecia-me que tivéssemos muitos miminhos de uma certa pessoa... como era bom se sentíssemos a sua mão na nossa barriga, não era, Maria?

Hoje apetecia-me muito miminho... Apoio...

Hoje apetecia-me uma vida a dois porque às vezes parece que tudo o que estou a viver de bom nesta gravidez deveria ser compartilhado com quem de direito... É felicidade a mais para uma só pessoa... É ter o coração a transbordar de amor para dar e não ter a quem... E são sentimentos tão puros... Tenho tanta pena...

E no meio da felicidade, do amor que transborda do coração, cai uma lágrima... duas lágrimas...

Não posso mudar o Mundo...

Cai mais uma lágrima...

Não te posso mudar...

Cai mais uma lágrima...

Não posso abrir o teu coração...

Cai mais uma lágrima...

Eu e a Maria adoramos-te tal como és... Fica descansado...

Cai mais uma lágrima... mas a mão pousa na barriga, no nosso Sorriso...

Um Sorriso ilumina-me, uma lágrima cai... aparece o arco-íris... Já esperamos há 25 semanas pelo Pote de Ouro, mas já só falta mais um bocadinho para o termos nos nossos braços...

E têm sido assim estas 25 semanas...

A vocês, que me lêem...

Hoje é dedicado a quem me lê...

Sempre adorei escrever! Desde miúda que perco horas a escrever - textos, poemas, pequenos contos...

Escrevia para falar de emoções, boas e más. Acabava sempre a reler as palavrinhas que haviam saído fluentemente do meu coração para o papel e sentia-me sempre melhor. Escrever, para mim, é reflectir. Escrever, para mim, é organizar ideias e sentimentos. Escrever, a mim, enche-me de paz...

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não escrever sobre elas.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não compartilhá--las.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não guardá-las para um dia mais tarde alguém as ler...

Por isso comecei este blog.

E não me arrependo.

Vocês, que me lêem, merecem que eu o faça e merecem também que eu o compartilhe convosco. E sorrimos, eu e a Maria, com os comentários deliciosos e encorajadores que leio.

Obrigada a todos, do mais fundo do meu coração!

A paixão pela Gravidez

Os filmes na televisão... As letras das músicas... Já reparararm que começamos a ver as coisas de uma maneira que anteriormente não víamos?...

Filmes com pais e filhos sempre me interessaram, mas agora vejo-os com muito mais atenção e muito menos descontraída, pois estou sempre a fazer uma "ponte" com a minha barriga e com a minha condição de mãe.

As letras das músicas são todas interpretadas de acordo com o maior amor que vivo agora: a minha princesa Maria! O que até dá jeito, sabiam? Redescobri imensas músicas que já ouvia há muitos anos dando-lhes outro sentido.

Realmente, mudamos muito com a gravidez... Apaixonamo-nos pela nossa nova condição, pela nossa barriguita e vivemos "cegas" em função disso... Tem sido agradável viver assim porque tem-me dado muita força, muito esplendor, muito brilho no olhar e muita, mas muita felicidade.

Nunca pensei conseguir estar sozinha e tão equilibrada mas, felizmente, parece que está a acontecer!!! :)

Tenho que repetir isto a mim própria porque nos últimos dias, talvez por estar assim murchinha com as dores, fiquei mais sensível e carente... E quero estar concentrada naquilo que me faz realmente feliz. Tu, meu Sorriso, meu Amor, minha Filha: Maria!

Namoros com a minha filha...

Todos os dias reservo um bocadinho, dois bocadinhos, mil bocadinhos para um namoro discreto com a minha princesinha Maria. São momentos nossos que aproveitamos para nos conhecermos uma à outra. São momentos sem igual que vivemos em silêncio, de sorriso nos lábios, ou com palavrinhas meiguinhas... ou mesmo com uma canção, que aqui a Mamã babada gosta muito dessa parte! O corpinho dela mexe-se no meu, a minha mão passa pela barriga, vai à procura dela, umas vezes desperta-a, outras embala a sua agitação... São momentos só nossos, meu Amor lindo!!!

Quantas vezes, quando acontece alguma coisa nova nesta "relação" eu não agarro no telemóvel e escrevo uma mensagem a contar ao papá o que aconteceu?... Quero que ele saiba... não quero esconder nada dele. Aí entramos nos nossos momentos de "namoro" a três. Bebo tudo o que acontece para não mais me sair da memória, mas também para não me esquecer de nenhum detalhe e contar-lhe tudo, de brilho no olhar, completamente babada pela minha menina!!! :)

Aparte destes momentos mais paternais, e como passo muito tempo com a minha família, são frequentes as vezes em que destapo a barriguinha para eu e a Maria recebermos miminhos e para que ela se vá ligando aos avós, ao tio G., à avó emprestada, à minha primita... e por aí fora!

Ontem fiquei deliciada: o truque de me deitar de barriga para cima, que a Maria não gosta, e logo se sente a barriga a não parar de mexer. E ali ficaram, a Avó e o Tio G. a brincar com a barriga: mão a pressionar suavemente de um lado, Maria a fugir para o outro; ondinhas na barriga (que eu não vejo... que chatice!); cócegas na barriga, feitas pelo Tio G. e a Maria a responder-lhe... Foram momentos lindos, nossos, para mais tarde recordar, mas que espero, sinceramente, que sirvam para que a pequerrucha se vá ligando às pessoas que a esperam cá fora.

Mais tarde, quando me deitei, a "festa" começou, só para nós as duas. A minha filhota estava eléctrica! Fiz movimentos suaves com a mão... entoei uma cantilena do tipo "nananana", muito calma e doce... e a minha pequerrucha sossegou... será que adormeceu? E eu? Eu, de lágrimas nos olhos, peguei no telemóvel e mandei uma mensagem... Pena é que nessas mensagens eu não possa mandar o quentinho da Maria, o calor das batidas do seu coração, as chamas de paixão que tenho, hoje e sempre, por esta minha princesa!

Bem... nem com este mel todo as dores nas costas acalmaram... efeitos secundários da gravidez! Mas estou feliz, mesmo com dores... Estou muito feliz!

O Natal

Olho à minha volta e vejo toda a gente a viver o Natal de forma muito efusiva.

Eu?... Eu não!!! Estou muito calma nesta quadra, aliás como sempre! Não percebo o histerismo que se vive à volta do Natal, porque é que não se vivem as coisas com mais calma e menos consumismo, mas as pessoas têm é que fazer pela sua felicidade, por isso, se se sentem felizes... cada um faça aquilo que melhor lhe aprouver!

Dou por mim a pensar que o Natal do próximo ano terá um significado diferente para mim, que o preparei para a minha filha o viver intensamente, mas que lhe procurarei incutir os valores que eu tenho em relação a esta quadra: mais um pretexto para estar com a família, para passear num final de dia e ver as iluminações de Natal nas ruas, para toda a família se juntar a efectuar os preparativos da ceia... e para receber umas prendinhas extra!!! Prendinhas essas que não devem ser demais e que devem ter todas utilidade. E apenas isso...

Maria, esse é o Natal que tenho para te dar porque foi com este que cresci e é com este que consigo dar valor aos valores familiares, mas sem ilusões... dias a seguir volta tudo ao mesmo...

Com a mamã não há hipocrisia nesta quadra, nem há consumismo desenfreado... Lamento, não tenho tempo para pensar nesse tipo de comportamentos quando tenho tanto para me preocupar, da nossa vidinha e da vidinha do Mundo... O Mundo onde há crianças a morrer à fome e com falta de cuidados médicos básicos, velhotes que passam a consoada sós e abandonados com uma braseira que lhes aquece os pés e não o coração, gelado de dor... animais abandonados no meio da rua... E... E... E... E... E...

Enquanto penso nisto há quem esteja a fazer 1.001 compras em 1.001 superfícies comerciais...

Enquanto verto uma lágrima sobre este egoísmo há quem pense que vai oferecer uma caixa de Ferrero Rocher ao Amigo Secreto do jantar da empresa... que se calhar até se vai esquecer dela no Restaurante...

Enquanto penso nisto há uma criança que pede 1.001 brinquedos a uma mãe que lhe diz de lágrimas nos olhos que só tem dinheiro para lhe dar um brinquedo, não 1001... (E porque não lhe ensinámos que um chega?...)

Enquanto penso nisto... já encolho os ombros... posso lá eu mudar o Mundo?! Mas contribuo... não destruindo os valores pelos quais fui educada... E educo-te agora a ti, Maria, minha princesa e meu sorriso. Amor terás sempre. E isso não é mais importante do que os brinquedos da moda?... Para mim o teu Amor é, minha pipoquinha... Não preciso de mais nada!

Mas... ainda assim: Feliz Natal para todos!!! E lá está... que o vivam cada um à sua maneira... Quero é ver sorrisos!

Crescer... para te receber...

Minha princesa, ontem dizia-lhe (tu sabes a quem) que tenho a impressão de que ultimamente tenho levado as maiores lições de vida que podia imaginar! Sinto que cresço de dia para dia para te receber enquanto tua Mãe.

Não considero que fosse uma pessoa infantil ou imatura, mas também concluo que só nos podemos preparar para sermos mães quando ficamos grávidas e começamos a viver de uma maneira completamente diferente.

As minhas prioridades mudaram, a maior parte dos meus objectivos também, os meus hábitos... até a minha maneira de ser tem mudado incrivelmente.

Certo dia, uma amiga a quem referi que me sentia mais fria e desligada do que antigamente disse-me, mais ou menos por estas palavras, que a gravidez não fazia ninguém mais frio, pelo contrário... Pois olha que a mim transformou-me, e muito, numa pessoa igualmente meiga e calorosa como sempre fui, mas também muito mais fria. Já não necessito de carinho como necessitava antes. Estou mais reservada, mais quieta, mais fria com quem me rodeia.

Continuo a não resistir a pegar ao colo numa das minhas meninas e dar-lhes muito miminho... continuo a não resistir em dizer ao meu melhor amigo (e maior amor que alguma vez vivi, maternidade à parte) que o adoro, continuo a procurar o colinho de algumas pessoas da família... mas... estou diferente... tão diferente que até me assusta.

Não tenho, nem nunca tive, um feitio fácil, mas assusta-me estar que nem leoa a proteger-te, minha cria, e querer fazer tudo para não afectar o teu sossego e paz... Porque tenho deseonvolvido mecanismos de defesa, afasto-me do que me perturba sem pestanejar, estou mais virada para mim e para o meu Mundo (meu e teu apenas). Quem vier vem, quem não vier que não venha... Descobri que finalmente estou a aprender a não estar, nem um bocadinho que seja, preocupada com o que os outros dizem, com o que os outros pensam...

Eu, tu, e mais quem tem tanto direito como eu a acompanhar-te na estrada da vida havemos de seguir o nosso caminho e só nos rodearmos de quem quiser sorrir ao nosso lado, não é, filha? Não te posso proteger de todos os males na vida. Com muita pena minha, ao que parece, nem sequer te poderei vir a proteger de situações semelhantes àquelas que me fizeram sofrer mais em criança... Mas posso ensinar-te a pegares o touro pelos cornos... como eu não sabia fazer...

Aliás... não sou eu que te vou ensinar... foste tu que me vieste ensinar... E barriguinha com barriguinha, aprendemos juntas! Um dia só me caberá ensinar-te em que situações deves aplicar essa lição...

A Maria também usa a "nanã"?

A Maria também usa a nanã?

A nanã é a fralda da princesa R., uma das meninas do meu coração, que embora com 4 anos continua a usá-la enrolada na mão, quando tem sono. Não usa chuchinha, mas usa a nanã.

Tudo aconteceu no Sábado, no dia do casamento da mãe dela. Já era noite cerrada, os nossos corpos já pediam descanso e a maneira que a miúda arranjou de me dizer que tinha sono, foi perguntado se, porventura, a minha filha usa nanã. Talvez até quissesse pedir-lha emprestada, sabemos lá nós! Eu respondi que não, que a Maria não tem nenhuma nanã, ao que ela devolveu com nova pergunta "Ah, já sei, chucha?". Era tarde, estava exausta e "menti": disse que sim. Não achei que fosse bom para nós as duas levarmos aquele assunto em frente: como é que eu lhe ia explicar que dentro da barriga da mãe a Maria não precisa de nada daquilo que é tão importante para ela?

Pouco antes tínhamos partilhado momentos igualmente deliciosos uma com a outra: convenci-a a comer uma sopinha quando lhe disse que em troca contar-lhe-ia o que é que já tinha comprado para a Maria. E fiquei ali a desfilar roupas, sapatinhos... com pormenores, para que, colherzinha de sopa após colherzinha de sopa, fosse comendo. Chegámos à parte da banheira. "Ainda não tens banheira? Tens que ter, para a Maria tomar banho!". E eu respondi: "Sabes, ainda não tenho porque ainda não escolhi a cor... Queres dar-me uma sugestão". E a pequena, com um ar muito importante, responde: "Sim, compra uma banheira branca que é melhor!"

Prometo, se for eu a comprar uma banheira para a Maria, vou comprar branquinha!

A R., tal como a minha primita B., é extremamente meiguinha comigo e com a barriga. Já não são raras as vezes em que destapo a barriga para elas darem miminhos. A B. até encosta a cabecinha no quentinho do Mundinho da Maria! Hum... que sensação tão boa... Elas lá se entendem umas com as outras! E eu respiro a pureza do carinho com que se tratam, porque sinto a mão cá fora tocar a de dentro... e no meio está a minha pele!...

Mini-férias cansativas...

Cá estou eu, depois de uma ausência de alguns dias!...

Estes dias foram muito especiais para mim, cada vez sinto mais a Maria e os seus pontapés "meiguinhos"!... Cada vez me sinto MAIS grávida, MAIS feliz... e MAIS impaciente para que chegue o dia de conhecer a minha pipoquinha.

Sinto-me bem, dentro daquelas limitações normais que só uma mulher que esteja, ou já tenha estado, grávida consegue entender. E, por outro lado, há quem exagere em não querer que carreguemos sequer com um saco de compras como há outras pessoas que nos sabem fazer sentir mal, quando dizem "daqui a uns meses vais ver", "não estás doente", "todas passam por isso"... e mais... Enfim, mas estou a lixar-me para a opinião dos outros porque... ESTOU CANSADA, MAS FELIZ!

Quero estar bem comigo própria, e para isso desisto de estar de bem com o Mundo. Peace and Love... e... não me chateiem!

Tenho mais coisas para escrever, mas isso fica para depois.

Infelizmente, estou sem tempo!