29 de Março de 2005 - O dia da Princesa

Nasci no dia 29 de Março de 2005, depois de algumas peripécias, que aqui vou contar:
A mamã, conforme combinado com o médico, foi ao Hospital do SAMS às 12h, para avaliar a situação, ou seja, saber se o meu nascimento estava para breve ou não.
O médico fez o toque, disse que estava para breve (o que já andava a ser dito há uma semana e meia) e disse que ia dar à mamã um comprimido para acelerar as coisas e ela entrar finalmente em trabalho de parto. Entretanto mediu-lhe a tensão uma série de vezes e exclamou: “Fica já internada, a tensão está muito alta”. Os 15-10 ditaram que eu nasceria, efectivamente, naquele dia. (engraçado, no último dia de gravidez a mamã entra em pré-eclâmpsia e fica com a indicação de gravidez de risco!!!)
A mãe já tinha ido previdentemente de malas atrás, acompanhada pela Avó João e pelo Tio Gonçalo.
Antes da mãe ser internada ainda foi ao bar comer qualquer coisa (como é que ela adivinhou que ia passar muita fome nos dois dias seguintes?!).
Bem, lá foi internada, preparada e finalmente posta a soro. Ela não sabia, mas o soro já tinha uns remédios para provocarem o parto. Isto deve ter sido entre as 15h e as 16h.
O ctg foi uma preocupação constante para ela e para a equipa médica, pois eu teimava em fugir daquele aparelhinho cusco, que media o meu ritmo cardíaco e as contracções.
Até que...
Até que a mãe começa a sentir umas dores diferentes e percebe que já está com contracções, e logo de 5 em 5 minutos.
O médico voltou para rebentar as águas.
E depois é que foram elas, a mamã começava a sentir as dores de que todas as mulheres falam (mas não muito, não tenham pena dela... foi só uma ou outra contracção mais forte)! A avó foi avisar o médico porque a mãe não queria que se esquecessem da epidural. O médico fez outro toque (maldito toque, dava direito a vê-la subir pela cama!) e foi chamar outra médica que estava de serviço para pedir uma segunda opinião, pois achava que como eu não descia o melhor seria fazer uma cesariana.
A mamã ligou logo ao pai a avisá-lo e ele disse que ia já para lá. Deviam ser cinco e tal da tarde!
E assim foi... Fizeram mais umas maldades à mãe e levaram-na para o Bloco Operatório, onde ainda esperámos um bocadinho pela epidural, uma vez que faltavam os resultados de umas análises que a anestesista não dispensava.
A mãe levou a anestesia (“ponha-se em posição de gato assanhado, costas para fora, rabo para dentro, queixo encostado ao peito”, palavras que a mãe nunca vai esquecer, por certo!) e chegaram os médicos para dar início à intervenção, intervenção essa que a mãe detestou e que por esse motivo não conta aqui.
Passados breves minutos eu nasci: a primeira imagem que a mãe tem minha é de que eu era linda e até vinha muito limpinha, ainda que com uma camada esbranquiçada. Ah, e a mãe achou-me muito pequenina! 2,900 Kg e 50 cm. Afinal era impressão dela, sou apenas elegante!
Fui entregue à equipa de pediatria enquanto também tratavam da mãe. A mãe ouvia dizerem que eu era linda, cheia de vitalidade e muito saudável. Estava toda orgulhosa de mim, claro.
Depois levaram-me junto da cara dela e, claro está, que levei com 1000 beijinhos, hábito que a mãe tem ainda hoje.
Por fim levaram-me para o berçário, onde teria que estar duas horas para aquecer (eheheh, a mãe é que precisava de ser aquecida, pois tinha muito, mas muito frio!). No berçário conheci o meu papá, que logo pediu para me pegar ao colo.
A mamã sai do bloco, já na sua caminha, também ela aquecida, felizmente! No corredor encontra a família toda: a avó João, o avô Tó, o Tio Gonçalo, o Zé António, a Tia Celeste, a Avó Velhinha e, por fim, o Tio Marco! A mamã já sabia que eu estava ao colo do pai e ergueu a cabeça para nos espreitar. O pai viu, sorriu e virou-me para a mamã... Outro momento que ficará, para sempre, registado na memória da mãe, por mais anos que viva...
Ao fim de pouco tempo levaram-me para o quarto porque eu nasci com fominha e não parava de pôr as mãozinhas na boca, como quem diz: “quero maminha!”. Bem... Aquilo é que foi uma experiência engraçada... Esqueceram-se de dizer à minha mãe como é que se dava mama, não? E ela que nunca o tinha feito antes! Mas lá nos entendemos as duas e eu acabei satisfeita.
O avô aproveitou para tirar fotografias, claro!
Depois de passar a confusão ficámos sózinhos: eu, a mamã e o papá. E foi nessa altura que subiu o Tio Luís, para me conhecer. Coitado, foi corrido pelas enfermeiras porque queriam tratar da mamã e não podiam estar homens no quarto!
O pai ficou connosco nessa noite. E era isso mesmo que fazia sentido. Passámos uma noite cansativa (ainda não tínhamos descoberto as maravilhas do suplemento, mas não tardaram umas horitas para lá irmos parar!). A mãe não conseguiu pregar olho. Cada vez que olhava para o berço ficava encantada, não tirava os olhos de mim, de tão feliz que estava! E o pai também não dormiu quase nada... A excitação era muita... A descarga emocional também... A felicidade?... Nem se fala! Como podíamos dormir?
As enfermeiras da Neonatologia queriam levar-me para o berçário, mas a mamã não deixou. Quis ficar comigo a noite toda ali juntinho a ela, mesmo que soubesse que horas antes tinha sido submetida a uma intervenção tão delicada como foi aquela coisa chamada cesariana... A mãe nem quer ouvir falar disso, acho que ainda está “traumatizada”.
Com a ajuda preciosa do pai, mesmo nos cuidados que prestou à mãe, lá passámos a primeira noite.
Mal sabíamos nós que o dia a seguir ia ser tãooooooooo cansativo! Socorro, protejam-me de tanta visita, eheheh.

Continua...

Voltei!!!

Voltei à blogosfera!

Depois venho cá contar tudo e mais alguma coisa, para que o conceito deste meu espaço não se perca, mas, por enquanto quero ir espreitar outros blogs (Inês, já vi o teu, ainda estou arrepiada) e ler todos os comentários que deixaram aqui.

Mas, deixo aqui umas palavrinhas:
Não sei se é possível estar mais feliz do que estou com a minha bebé! Ela é linda, é o Amor da minha vida e agora vivo para ela. E, felizmente, o pai dela também está encantado com ela! :)

Aguardem notícias minhas!

ESTOU FELIZ!!!

Onde andam a Lara e a Maria?

Vão-se rir! A Lara e a Maria estão, temporariamente, sem Internet!
A Maria está a desenvolver-se normalmente, é muito simpática e sossegada...
A Lara está a recuperar bem e ansiosa por vir aqui.
Esperem mais um pouquinho!

Pai da Lara

A Maria nasceu!

A Lara pediu-me para comunicar ao mundo, o nascimento da Maria.

Nasceu, hoje dia 29 Março às 18h50 com 2,900 Kg.

Comunicado feito!

A Maria nasceu linda e com saude! A Lara está bem!

Depois ela conta, aqui, os pormenores!

Quem sou Eu?

Sou o Pai da Lara!

Aqui estou eu...

Um dia muito atarefado: de repente lembrei-me de mais 1.001 preparativos de última hora e andei super activa o dia todo!

Mas o mais engraçado foi a maneira como contornei o problema dos pés inchados e dos sapatos que não servem: tenho andado de chinelos (daqueles de enfiar no dedo) mas hoje lá experimentei uns sapatos que a minha avó tem de reerva - daqueles de rede, sabem como é? Ok, ok, a chuva entrou à mesma, mas muito menos! Além disso deixei de me submeter aos olhares de pena de quem descobria que eu andava de chinelos nesta altura do ano!!! ;)

Agora estou cansada e vou tentar repousar a acalmar-me: estou eléctrica!!! Eu não costumo ser muito calma ou sossegada, mas hoje estou particularmente irrequieta e faladora.

Dia 29 é um dia giro para nasceres, Maria... será?... Minha princesa, seja feita a tua vontade!

Mais uma vez agradeço todos os comentários que me deixam aos que eu, tão ingratamente, não tenho respondido. São umas queridas!

Aqui estou eu...

Um dia muito atarefado: de repente lembrei-me de mais 1.001 preparativos de última hora e andei super activa o dia todo!

Mas o mais engraçado foi a maneira como contornei o problema dos pés inchados e dos sapatos que não servem: tenho andado de chinelos (daqueles de enfiar no dedo) mas hoje lá experimentei uns sapatos que a minha avó tem de reerva - daqueles de rede, sabem como é? Ok, ok, a chuva entrou à mesma, mas muito menos! Além disso deixei de me submeter aos olhares de pena de quem descobria que eu andava de chinelos nesta altura do ano!!! ;)

Agora estou cansada e vou tentar repousar a acalmar-me: estou eléctrica!!! Eu não costumo ser muito calma ou sossegada, mas hoje estou particularmente irrequieta e faladora.

Dia 29 é um dia giro para nasceres, Maria... será?... Minha princesa, seja feita a tua vontade!

Mais uma vez agradeço todos os comentários que me deixam aos que eu, tão ingratamente, não tenho respondido. São umas queridas!

Eu quero!

Eu quero que a minha bebé nasça...

E ainda aqui ando...

E não me apetece escrever mais...

"Um dia ou dois", dizia a médica da urgência... Dahhhhhhhhhhhhhh, vou processá-la por danos morais causados por tal afirmação!...

E os telefonemas e mensagens a perguntar se a bebé já nasceu??? Uma seca!!! Eheheh, anda tudo ansioso, mas assim ainda me põem mais ansiosa a mim , não?...

Um dia deveras especial

Hoje está a ser um dia deveras especial, por vários motivos.

Dei um abraço muito forte ao meu avôzinho do coração. Senti-me como se fosse de novo pequenina e estivesse agarrada ao pesoço dele, sem querer largar. E que bem que me soube aquele abraço tão forte, cheio de boa energia, como aquela que ele tem! :)

A par desse abraço reparei que a Maria traz tréguas em histórias de desavenças antigas, daquelas que todos as famílias têm. Bem, também tem trazido algumas discussões com uma das pessoas de quem mais preciso e mais amo, mas sobre isso não vou aqui falar, porque um dia, quando a minha princesa ler este blog, já não farão sentido e serão feridas que o amor sarou.

E...

E há mais...

Hoje recebemos, eu e a Maria, um telefonema muito importante. Ouvi palavrinhas muio importantes para mim e senti que, mesmo quando parece que ando contra tudo e contra todos, continuo a ter a sorte e sensibilidade de distinguir o fundo das pessoas. E eu sabia, sabia muito bem que a pessoa que me ligou hoje sabia quem eu era e não me iria desiludir!... Estou a ser enigmática, mas há histórias que são nossas, e não pretendo expor aqui muitos detalhes. ;)

Estou feliz: fiquei com aquela voz no ouvido, fiquei com o coração repleto de paz com a sinceridade do que ouvi. E... mais nada... no meio de TUDO!

Por isso, "senhora minha filha", está tudo pronto para vires!!! E... será que é hoje?... A juntar ao palpite da médica do "mais um ou dois dias" e a mudança da lua, bem como a mãe completamente KO e olheirenta deve dar dia de receber princesa, não?

Já nem tenho medo das dores nem de nada daquelas coisas "agradáveis" pelas quais passamos para ter os nossos filhotes! Só quero é que chegue a hora!

Bem, e agora vou parar de escrever, para ver se ainda tenho tempo de ir espreitar notícias dos amiguinhos da Maria e depois sair do computador, uma vez que a pior posição para os super inchaços é precisamente esta de estar sentada.

Um dia ou dois?...

Cá estou eu, com novidades:
Esta noite senti contracções, e como mamã de primeira viagem que sou, lá fui eu à urgência. Não ia muito convencida de já estar mesmo em trabalho de parto, mas o que sentia era diferente e preferi prevenir do que remediar. Resultado: a médica acha que, ainda que com as ressalvas do costume, está por um dia ou dois...

Vamos ver isso, então!

Mais logo venho cá escrever um bocadinho e contar outras coisas no Cantinho da Maria, que merecem ficar registadas.

Li os vossos comentários com muita atenção e carinho. Tenham isso em conta , ainda que eu não responda, hein?

Uma semana... de SECA!

As "férias" privam-me de acesso diário à internet, mas hoje aqui estou eu a actualizar o nosso cantinho.

Esta semana passou-se a muito custo. O final da gravidez não está a ser nada fácil aqui para a mamã da Maria: dores e mais dores, pés muito inchados (ao ponto de andar de chinelos o dia inteiro), formigueiros nas mãos, dores nos rins, cólicas tipo mentruais... dahhhhhhhhhhh

E, claro, estou farta, mas mesmo farta, de estar grávida, eheheh. ~Já só desejo é a hora de ir para a maternidade e voltar a ter o meu corpo, a minha agilidade... pessoa tão activa como eu sou não pode andar satisfeita com uma barriga descomunal e tanto desconforto físico. Fazer uma cama ou lavar loiça tornaram-se tarefas árduas, tipo trabalho pesado! Mas estar quieta também não faz parte do meu feitio!

Já não aguentava continuar a trabalhar e precisava de descansar, mas, por outro lado, estou muito arrependida de ter feito esta paragem.
A Maria é que parece ter adorado: continua a mexer-se imenso (eheheh, pelos vistos mesmo sem espaço para isso...) e parece estar muito bem na barriguinha. Sinais de parto? Quase que nem vê-los.

Segunda-feira vamos fazer novo ctg. Vamos lá ver se já há mais novidades!

Prometo novidades logo que a Maria nasça.

Até lá vou tentar voltar aqui logo que me seja possível.

Obrigada por todos os vossos comentários, foi bom lê-los e saber que continuam a "querer saber" de mim e da Maria. Um beijinho a todas!

Já posso descansar...

Já posso descansar, mas é uma sensação estranha...
Terminei hoje o meu trabalho no escritório. Meti férias até a Maria nascer.

Estes últimos dias foram de loucos, hoje então... nem se fala! Mas já estou a descansar.

Estou aqui no computador com algum sacrifício, as pernas estão inchadíssimas. ;)

A Maria está a brincar: deve estar entretida a dar pontapés na mesa, eheheh.

Agora os meus posts vão ser menos regulares, mas hei-de conseguir manter este blog actualizado, prometo!

Na próxima terça-feira vou fazer o ctg. É a meta que espero atingir agora: uma de cada vez... para não sentir muita ansiedade! Boa ideia, não é?

De telha...

Não posso medir a felicidade que sinto na proximidade de ter a minha bebé nos braços, mas também não posso medir o sofrimento que está a ser o final da gravidez.

Amanhã já é o último dia que trabalho, às 37 semanas e 2 dias. Pensei trabalhar mais tempo, mas já não aguento mais. Durante o dia incho até mais não, de forma estúpida e degradante... já nem a noite serve para voltar ao normal...

Nunca pensei ver-me tão "deformada". É um desgosto...

E a dificuldade em andar com dores na barriga, aqui e acoli...

E a azia que não me larga noite dentro, parece que tudo queima cá dentro...

E a respiração ofegante, em certos períodos do dia...

Sinto-me ansiosa, é certo, mas só porque estou a sofrer muito.

Ainda hoje de manhã disse a alguém da minha família: "Eu já não pedi esta gravidez, mas nem sequer quero pensar noutra!".

Claro que a minha bebé merece todos os sacrifícios, mas o que estou a passar não é nada fácil. E estou chateada com isso, muito chateada.

Hoje é daqueles dias em que faz falta ter alguém em cima de quem possa descarregar...

37 semanas...

Cá estamos nós, de 37 semanas de gravidez!

É um marco, sem dúvida. E para o tornar mais marco ainda fomos fazer um ctg, toque e queixinhas ao médico.

O ctg, embora eu me contorcesse de dores nos rins e na barriga, não acusou contracções. Ainda bem! Mas não percebo como é que as dores preparatórias são tão fortes. Pormenor curioso no ctg: a Maria ficou envergonhada... mas cheia de SOLUÇOS! eheheh

O toque também não acusa alterações no colo do útero, que pelos vistos continua bem fechadinho! :)

O meu médico é uma benção: fico calma logo que o vejo...

- Afligi-o com a minha respiração ofegante. "Até eu fico cansado de a ouvir respirar dessa maneira!" - dizia ele.
- "Posso tomar ben-u-ron para estas dores, Sr. Doutor?". "Pode, pode... Mas não vai fazer nada!". Era para rir, não?
- "Sente-se como uma velhinha de 80 anos, não é?" - mais uma gargalhada...

O que não será estar com este homem numa sala de partos?! Vou-me rir das minhas dores, não? ;)

Ele disse-me para ir logo para a maternidade se:
- não sentir a bebé mexer;
- tiver contracções de 10 em 10 minutos;
- Rebentarem as águas...

Daqui a uma semana voltamos ao consultório.

E já decidimos: o nascimento será no Hospital dos SAMS. Espero é que a menina Maria nasça numa 2ª ou 3ª feira para podermos contar com o Dr. Bem Disposto!

E agora vou ver se me distraio destas dores trabalhando mais um bocadinho.

Inês, foste tão sucinta no teu comentário e tão certa! Obrigada pelos parabéns pelas 37 semaninhas!

Ah... a Maria ganhou duas prendas no Dia da Mulher! Eu? Eu não recebi nada! :(

Chocada... e logo no Dia Internacional da Mulher!

Hoje ouvi dizer que beneficiar dos 30 dias extra da licença de parto "depende das aspirações profissionais" que tenhamos...

Ok... nem comento...
Ok... vou tirar os cinco meses à mesma...
Ok... é urgente haver mais dias internacionais da Mulher porque parece que um não "faz efeito"!

Estou cheia de sono...

Estou cheia de sono e a minha cara parece a de um bicho... Desde as cinco da manhã que não durmo... Resolvi levantar-me às seis e pouco, tomar um banho demorado, vestir-me nas calmas, tomar um pequeno-almoço sentada a ler, vir para Lisboa bem devagarinho... E ainda assim cheguei antes das oito da manhã ao escritório!

Ponto de situação do dia:
- Já senti meia dúzia de contracções hoje, mas não dolorosas.
- Já decidi, e comuniquei a quem de direito, que vou para o Hospital dos SAMS, e não para a maternidade... Não costumo ser comodista, mas parece-me que desta vez o estou a ser. Mas acho que num momento tão complicado e tão bonito posso estar rodeada de melhores cuidados e conforto. É um miminho para mim e para a minha filhota. ;)
- A Maria continua com bastante espaço para se mexer, porque continuo a senti-la com a mesma intensidade e regularidade. Como será deixar de senti-la na barriga?...

Miúda, estou ansiosa por te conhecer e te amar muitoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Há sempre uma primeira vez...

A barriga às 36 semanas!


Primeiro, aqui fica uma foto da barriga às 36 semanas. Como vêem sinto-me enorme! E aquela barriga enorme já não dá jeito para fazer nada... :)

Na passada 6ª feira, às saída do escritório, resolvi ir à Maternidade Magalhães Coutinho porque estive o dia todo cheia de dores nos rins e outras dores esquisitas e incómodas. Resolvi ir ver o que era, não porque achasse que tinha chegado a hora, mas sim para ficar mais descansada.

Cheguei lá e deparei-me logo com um problema: não posso ser atendida na Magalhães Coutinho porque não é da minha área de residência, mas lá fizeram o favor de me atender.

Expliquei à médica o que sentia... mas acho que ela não me ouviu. Disse-me que tinha que ir fazer uma cesariana. Mandou-me esperar por uma colega no corredor. Ok...

Veio uma enfermeira amorosa. Novamente questionário em relação ao que sentia. Põe-me a fazer um ctg. Vê que não há contracções (isso já eu sabia, mas enfim...) e sai.

Passado pouco tempo entra uma outra médica. "Então, mas a bebé está a mexer muito! Como é que não a sentia?". Ok, ok... eu não disse que não a sentia, disse que a tinha sentido menos durante o dia, quando me perguntaram... Ok, ok... isto está a correr bem...

Resultado: a médica mandou-me embora e disse-me para tomar ben-u-rons! "E as dores, Dra? Devem-se a quê?" A resposta veio logo: "São dores preparatórias, há mulheres que as têm, outras que não, mas é sinal de que o seu corpo se está a preparar para um parto natural". Ok, obrigada corpinho meu pela má vizinhança! Eheheh

Não me despistaram nenhuma infecção urinária, não me observaram... não fizeram nada a não ser o ctg... e eu vim de lá chateada, a pensar que se calhar eu é que fui alarmista... Mas acho que não... acho que perante o que sentia/sinto fui perfeitamente cautelosa em querer saber o que se passava, ainda para mais estando de 36 semanas...

E cá continuo, com dores... Já me vou habituando, é o que vale...

Estou a tentar despachar o meu trabalho todo até ao final da semana para entrar de baixa/férias, ou seja lá o que for...

De qualquer forma, depois de amanhã tenho ctg marcado no consultório do meu médico e vou dar-lhe uma palavrinha sobre este assunto.

E agora vou voltar ao trabalho.

Afinal sinto mudanças...

Venho aqui muito rapidamente dizer que... afinal sinto mudanças...

Acho que a Maria está a começar a encaixar-se (não sei se é cedo ou tarde para isso). Noto a barriga a descair, muitas dores naqueles ossos "lá para baixo" (eheheh, vocês entendem-me), um "ranger" dentro de mim...

E MUITO cansaço e indisposição... Até ando com menos apetite e tudo!

Sei que ando com muito trabalho e stressada, mas não me apetece que ela nasça já... ainda há tanto para resolver! Tenho que trabalhar pelo menos mais uma semana, ainda que o ideal sejam duas, mas também queria ter algum tempo para descansar.

Por outro lado, já só quero é que ela nasça mesmo e que esta ansiedade acabe.

Resumindo: só sei que nada sei!

36 semanas por tópicos...

- Cheguei às 36 semanas
- Não tenho qualquer sinal de parto iminente, o que me descansa
- Tenho imenso trabalho para passar a quem me fica a substituir
- Continuo a não dormir bem
- Voltei à fase dos enjôos, acompanhado de azia
- Ando cheia de medos e impressionável
- Começo a habituar-me aos inchaços :(
- A mala está mais que pronta
- Não sei se me aceitam na maternidade que quero, mas acho que também não me mandam embora
- Chorei convulsivamente a ver um parto numa novela portuguesa (que parva...)
- Quero ver a minha filha ao pé de mim
- Quero EPIDURAL!!!!! Please...
- Tenho saudades do pai da minha filha e não sei porque é que de repente ele faz tanta falta...
- Tenho o melhor amigo do Mundo e do Universo. Não me vejo a viver sem ele, nunca... talvez isso não seja sinónimo de amizade, mas isso agora não interessa nada

E fico-me por aqui... devo-me ter esquecido de imensas coisas... ficam para outro dia...

Duas barrigas = Dois bebés!

Duas amigas minhas, uma que tinha mais três semanas de gravidez do que eu, e outra com mais duas, foram mamãs este fim-de-semana, no passado Domingo.

Uma eu já estava à espera, porque estava internada desde 6ª feira para que lhe fosse induzido o parto... Lá nasceu, enorme, com 4,035 Kg! E parece que é sossegadinho, pelo que a mãe babada conta

A outra minha amiga... foi um choque enorme quando recebi uma mensagem a anunciar o nascimento e falei com ela por telefone ontem ao final do dia. Sexta-feira tínhamos falado, ela estava óptima, ia começar a reduzir as horas de trabalho, preparar a mala e tudo o resto... Mas uma infecção urinária acelerou o trabalho de parto e ela deu entrada no hospital Domingo e fizeram-lhe uma cesariana de emergência, até porque o bebé não tinha dado a volta. Fiquei nervosa, apreensiva, inquieta e chorosa quando percebi a angústia pela qual ela passou, embora tenha acabado tudo por correr bem! Parece que estou mais sensível a estas situações. Mas, principalmente, fiquei mais "aflita" com medo que o meu momento chegue assim como o dela, apanhando-me completamente desprevenida!

Bem, mas eu já combinei com a Maria que antes das 38 semanas ela não me prega nenhuma partida, não é, filhota? Por acaso até adorava que ela nascesse a 16 de Março... é uma data que tem significado para mim e que tem a ver com o pai dela.

Tenho o ctg marcado para dia 09 e aí decido se posso fazer o que pretendo: trabalhar até, pelo menos, dia 18 de Março.

Até lá... estou enorme, outra vez mais habituada às dimensões da barriga (que parece ter dado um pulo enorme), conformada como os inchaços, a conseguir dormir um pouco melhor... mas muito, mas muito sensível...

Ontem foi dia não, por isso não escrevi. Domingo houve um acontecimento que me abalou muito, muito mais do que eu queria, que foi buscar muitos medos e inseguranças. Ontem ainda estive a recuperar e a "arrumar a casa" com telefonema para aqui e mensagem para acoli. Mas até soube bem desabafar, disparatar e dizer muita coisa que precisava de sair... Mas... aquela pessoa já não me sabe acalmar como fazia antigamente... pelo contrário, às vezes deixa-me inquieta... Uma coisa não mudou: o enorme carinho...

30 minutos de pura ternura...

Sentei-te ao meu colo, com um livro na mão. "Sim, a Pipa conta-te uma história". Olhei para a capa do livro e reconheci-a... um livro do teu pai dos nossos tempos de infância.

Zanguei-me contigo quando soube como é que foste buscar o livro: empoleiraste-te numa pequena estante e esticaste o bracinho para a estante "proibida". Agora que não me ouves, ainda bem que o fizeste... tinha saudades de ler aquele livro e recordar a história da "D. Rosa Bem Cheirosa".

O livro tem meia dúzia de histórias diferentes, mas só querias ouvir-me contar aquela. Achaste delicioso que a D. Rosa Bem Cheirosa tivesse feito "asneiras": entre elas, deitar os tachos e panelas, lavadinhos e areadinhos, para o chão da cozinha!

A Avó Velhinha e a tua Avó estavam sentadas nos sofás individuais, olhavam-nos em silêncio, e nós com aquela cumplicidade que me delicia: foste pondo a chuchinha na boca, foste-te encostando muito devagarinho ao meu peito, acabaste por deitar-te no meu colo, corpinho bem encostadinho à barriga onde a Maria também estava quietinha (coisa rara) e eu continuava: uma canção de embalar, onde as palavras "óó", "dormir", "até amanhã" são substituídas por outras, não vás tu perceber que o nosso objectivo é que durmas a sesta; descrevi-te como tinha sido o meu fim-de-semana e tu olhavas-me muito atenta, como se estivesses super interessada em todas as minhas palavrinhas... Já não sabia o que havia de dizer, só queria manter a tua atenção sem picos, para não te despertar e aos poucos te adormecer...

30 minutos... 30 minutos de pura ternura... Olhos nos olhos... a minha mão no teu cabelo...

E aos poucos e poucos foste-te tornando cada vez mais pesada no meu braço, cada vez mais descontraída, tranquila suponho... e adormeceste... com uma expressão linda... porque tu és linda. Amo-te muito, minha pequenina endiabrada, mesmo quando te ralho ou te ponho a apanhar brinquedos do chão...

Confiaste em mim. É raro dormires a sesta. Detestas dormir... Muito menos longe dos teus papás. Mas confiaste na minha lengalenga toda, e dormiste... "no colinho da Pipa", como disseste quando acordaste.

Tenho um medo: não ter tanta disponibilidade para te transmitir todo o meu amor a partir do momento em que nasça a minha filha. Acho que vais ter ciúmes dela. E acho que esses ciúmes me vão partir o coração... Mas, sabes, o colinho da Pipa é grande, cabem cá as duas! E o meu coração??? É enormeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Por isso vais cá estar sempre, prometo!

E espero que tu e a Maria criem a cumplicidade que eu, o meu irmão e o teu pai tínhamos na infância. O mundo parava quando estávamos os três juntos, no meio de 1.001 brincadeiras!

2,5 Kg de gente...

Tenho 2,5 Kg de gente dentro da minha barriga! :)

Hoje fomos à consulta e eu vi a minha filhota.

Não baixou de percentil, continua entre o 25 - 50, e parece ser mais compridota que gordinha. Vai sair uma menina muito elegante, a sair ao pai, claro, porque a mamã é bem rechonchuda!

Trouxe um print do rosto dela e estou farta de olhar para lá completamente babada! :)
É isso e estar super desejosa de rever a ecografia na gravação!...

Resumindo: está tudo bem connosco. Até os meus super inchaços são normais, há que aguentar!

Mais uma vez me escapei à balança... adoro aquele médico, eheheh.

Voltamos lá no dia 09 de Março para fazermos um ctg.

Ok, tenho duas semanas para descontrair. E depois começa a aproximar-se muito a sério a data da "entrega".

Maria, és tão linda, minha filhota!!! Amo-te muito e já estou a morrer de saudades tuas!

Está quase a chegar o nosso dia...

A malinha está feita!

Ontem dediquei-me a fazer a malinha para a maternidade, já está quase completa: só faltam umas (muitas) coisas para mim e pronto!

Escolhi a primeira roupinha e arrumei-a numa bolsinha à parte, juntei as outras, as mantinhas, esterelizei as chupetas... Depois fiquei a olhar meio estranha para aquilo tudo: então não é que está cada vez mais perto? É mesmo verdade: estou grávida e a minha pipoquinha está quase a nascer!
E ainda me ri para dentro ao ouvir-me fazer 1.001 recomendações à minha mãe: "Mãe, tenta ser tua a vesti-la, se calhar deixam"; "Mãe, isto está aqui... isto está ali"; "Mãe, como é que levas tudo sózinha para lá, se eu não estiver cá contigo?"... eheheh

O que levo para a Maria:

- 4 babygrows
- 4 body's
- 3 calças interiores (se estiver muito frio dá jeito por dentro do babygrow)
- 3 pares de meias (se não estiver muito frio...)
- 3 pares de botinhas (se for preciso, eheheh)
- 2 gorros
- 1 fatinho camisola/calças (roupinha linda para a saída, by Pré-Natal!)
- 3 casaquinhos de malha
- 1 casaco para a saída
- 2 mantinhas (uma polar e uma de malha)
- 2/3 Fraldas de Pano
- 3/4 babetes
- Fraldas (só porque sim...)
- Creme da Muda (só porque sim...)
- Escovinha para o cabelo
- 2 chuchas

Hum... não falta nada, pois não? Até devem estar coisas a mais!

Dormi mal, muito mal... ao que parece levei a noite inteira a gemer! Uma dor terrível na perna cada vez que me virava! Eheheh, isto é que têm sido umas noites mázinhas, hein?

Amanhã vou ao médico, estou ansiosa! Vou pedir ao meu médico um perfil da carinha da minha princesa, para "mais tarde recordar". O único senão daquelas ecos é que não são muito perceptíveis, mas nada disso me interessa quando comparado com a confiança que tenho no meu obstetra e em ser ele a fazê-las.

E hoje trabalhei que nem uma louca, isto começa a ficar complicado. Tenho muitos projectos a iniciar ou a concluir antes de ir de baixa/licença de parto. Está a correr bem, mas há muito tempo que não me lembro de ter os níveis de adrenalina tão altos para fazer face ao empenho que tenho ter neste momento para conseguir fazer tudo aquilo a que me proponho.

O meu trabalho é daqueles que não é igual todos os dias, como tal, cinco meses de licença podem estragar tudo o que fiz durante quase três anos... E não quero isso! Por isso, meu Sorriso lindo, aguenta o stress com a mamã, para que depois possamos ficar ambas tranquilas e muito juntinhas durante a nossa "lua-de-mel".

35 semanas... 35 dias mais...

35 semanas de muita felicidade, mas de alguma saturação também...

Às 35 semanas sinto-me perfeitamente acompanhada pela minha filhota que está sempre a dar-me sinalzinho da sua existência, com muitos pontapés e muitas pressões. Começo a conhecer-lhe hábitos, manhas e gostos... E isso é lindo!

Mas, por outro lado... O rol de queixinhas vai crescendo:

- Enjoos que voltaram
- Muita azia que me acorda durante a noite
- A barriga que não deixa me descansar
- Sentir o peso todo do lado direito
- As dores que começam a aparecer na zona pélvica, somo se o osso estivesse "magoado"
- O cansaço e saturação
- Os pesadelos cada vez mais parvos... que até tenho vergonha de contar a alguém :)
- O inchaço dos pés e das mãos
- O nariz congestionado e inchado (que desgosto...)
- A falta de encontrar uma posição cómoda, quer esteja deitada ou sentada

Pelo menos as oscilações de humor diminuíram; as dores nas costas não têm chateado muito e a dor ciática "emigrou".

Depois, são as dores não físicas: o medo e a ansiedade de tudo o que rodeia o nascimento e os primeiros tempos com o bebé... mas em relação a isso consigo manter a calma, se bem que de vez em quando faça beicinho quando oiço falar de casos mais difíceis.

Tudo faz parte desta experiência maravilhosa que é a gravidez...

Pronto, não me queixo mais...

35 semanas de gravidez...
Faltam 35 dias para o grande dia...

Faltam dois dias para a consulta, que tanto anseio!

Mais uma semana de trabalho...

Filhota, o fim-de-semana passou-se!

Na 6ª feira descansámos e acabámos a fita métrica bordadinha a ponto de cruz com uns desenhos muito giros. Os retalhos do casaquinho que andei a tricotar já estão nas mãos da Avó Emprestada, eheheh. Ela deve conseguir juntar as peças todas e aquilo ainda há-de ficar bonito! :) Pelo menos parece-me que a minha malha ficou muito certinha...

Temos que pedir à mamã do teu amigo Diogo que nos ensine a fazer aquelas coisas lindas que ela costuma publicar no cantinho dela.

No Sábado fomos ver a peça Canta-me Histórias, do Avô Cantigas. Fomos com o primo M. e a sua filhota B. que, imagine-se, esteve muito quietinha o tempo toda, meio assustada, mas deslumbrada com as músicas. O "não qué mais" nos intervalos passava a olhinhos esbugalhados e atentos do princípio ao fim das músicas!
Nesse dia acabei por passar muito tempo com a miúda, tempo esse em que devoro cada minuto para não me esquecer de usufruir dela o mais que possa. Mas no meio desse "namoro" de mimos, gracinhas e ensinamentos de parte a parte também há espaço para ralhar de vez em quando... Mas fico triste por ralhar com ela, mas... desculpem lá, ela é deliciosamente endiabrada! Por vezes é necessário virar a cara para não nos desmancharmos a rir!

Maria, vê lá, se não te portares bem vais ter os mesmos castigos, eheheh. Que queres? Escolheste uma mamã refilona! Em contrapartida, acho que o teu pai não tem perfil nenhum para ralhar. Menos mal, né, filhota?

Ontem tratámos de mais algumas coisas relacionadas contigo, mas não cumpri com um objectivo: fazer a mala! Não faz mal, no próximo fim-de-semana tratamos disso!

Um dia destes acordei sobressaltada, os "sonhos" estranhos continuam e dei por mim a receber duas meninas, em vez de uma!!! Bolas, que susto!!! :)
E hoje... eram cinco da manhã e não conseguia dormir.
Do que eu tenho mais saudades para fazer face a estas insónias e falta de posição para dormir é de me poder deitar de barriguinha para baixo, aninhadinha... acredito que o soninho viesse logo.

Mais uma semana de trabalho começou...
Mais uma semana de gravidez quase a ser ultrapassada...
Esta semana tenho que ir buscar as análises ao Centro de Sáude e preparar-me para a consulta de 6ª feira. Ando aflita, um bocado assustada, a pensar se o médico não irá fazer o toque... E será que faz eco? Será que baixaste de percentil? Será que está tudo bem? Será que... será que e será que... Esta consulta vai ser muito importante. Espero que o médico esteja muito falador nesse dia, porque vai ter que me responder a muitas perguntinhas!

Olho à volta e vejo a nossa amiga S. de parto marcado para o próximo Domingo... a amiga C. já com 36 semanas... o Pai Grávido que já é pai desde ontem... Meu Deus, a seguir somos nós...
Que ansiedade para te ter comigo, bebé do meu coração! Medos à parte... que ansiedade...

Mas... escuta, filhota... de uma coisa podes estar certa: amo-te muito, muito, muito! E vou procurar ser a melhor mãe que conseguir! Acredito que me tenhas escolhido para tua mãe... Não te vou desiludir...

Vem aí o fim-de-semana!

A poucos minutos do fim-de-semana, cá estamos nós!

Programa de Festas:

Hoje:

• Jantar em Família e descansar fazendo bordados lindos à minha menina

Amanhã:

• Levar a minha doce B. a ver o Canta-me Histórias do Avô Cantigas
• Visitar a "Tia" Nucha

Domingo:

• ir buscar algumas coisas para a Maria
• fazer malas para a maternidade
  

Hum... parece que vamos estar atarefadas este fim-de-semana! Que vos parece?

Bom fim-de-semana!!!

Ser Madrinha

Quando fui convidada para ser madrinha da M. fiquei muito, mas muito feliz. Quem me convidou sabe-o bem.

Hoje em dia as coisas estão diferentes. Eu estou grávida, vou ser mãe, e por muito que isso não mude uma "vírgula" ao meu amor pela M. trouxe mudanças. Nem sempre estou disponível como queria, a distância, embora não seja muita, e a minha vida mais ocupada trazem-me pouco tempo para ela, ou, pelo menos, menos tempo do que gostaria... Mas o que interessa é que seja tempo de qualidade e genuíno. E isso eu sei que lhe dou, umas vezes mais do que outras.

Não sou a Madrinha das prendas caras, de adivinhar desejos, nem sequer de fazer as vontadinhas todas... mas sou a Madrinha que ama, que se preocupa e que vai estar sempre aqui, sempre, sempre e mesmo sempre... Mais tarde ela compreendê-lo-á. Tenho a certeza disso.

Ainda que agora pareça mais difícil ainda, uma vez que eu e a mãe da menina parece que andamos descarriladas daquele carril comum, em que nos acompanhávamos há alguns anos. Talvez a vida nos conduza ao mesmo entroncamento um dia mais tarde.

Pelo meio ficaram planos de também ela ser a madrinha da Maria, mas perante tudo o que aconteceu isso perdeu-se... Como é que uma promessa de 15 anos se quebra? Talvez tê-la feito aos 14 anos... Talvez tê-la feito com muitas expectativas, em vez de vivermos dia a dia...

A minha gravidez marca este afastamento. Um afastamento que eu nunca julguei que fosse acontecer. Um afastamento que deixarei para depois tentar compreender. Agora está tudo muito a quente, e, além disso, estou a um mês e pouco de ser mãe e é nisso que estou concentrada, em mais nada.

E agora?... O que esperar de uma madrinha da minha filha? Nada... não há amizades perfeitas. É essa a lição mais forte que levo. Além disso, a madrinha é para a minha filha, não é para mim, e é nisso que temos que pensar. Acho que estou certa... E a Maria terá oportunidade de um dia me dizer se gosta da madrinha, se sentiu o apoio da madrinha em toda a sua vida... eu apenas procuro garantir que sim!...

Pois é, Maria, tens uma nova madrinha! E a única coisa que lhe pedi foi: "Nunca digas à miúda que a mãe dela não canta bem, bem pelo contrário!!!" Uma private joke que ela percebeu na íntegra... tanto que nem sequer me prometeu que o faria!...

Aprendi a querer só a simplicidade...

Nota: às vezes a exposição de assuntos destes no meu blog é arriscada, mas como o faço para a Maria assumo e escrevo o que tiver que escrever...

Memórias jamais esquecidas

O Beto canta uma música linda, que se chama Memórias Esquecidas e hoje, ao ouvi-la (eheheh, que novidade, oiço todos os dias!) lembrei-me da Berlenga, destino de férias nos meus tempos de miúda. Dei por mim a recordar tantas coisas que lá vivi e onde fui tão feliz! Memórias jamais esquecidas... mas de que há muito não me lembrava.

Um dia na Berlenga era assim:
- acordar e vestir o fato de banho!
- pequeno-almoço
- ir buscar água doce e deixar os garrafões ao solinho, a aquecerem a água
- praia ou passeios de barco
- almoço (hum, que bom, peixinho grelhado!)
- praia ou passeios de barco (por exemplo, à linda Gruta da Flandres!)
- "banho" à Berlenga de dez anos atrás: na rua, com a água aquecida dos ditos garrafões. Ah, quando não era directamente no mar, de shampoo e gel-de-banho na mão!
- jantar
- ver o pôr-do-sol no Carreiro do Mosteiro
- idas à gruta da Praia, onde o pessoal se encontrava à noite
- à uma da noite a luz apagava-se, mas a animação não!

E isto é tão pouco do cheio que eram esses dias!!! E sempre com a minha querida amiga S.!

Hoje em dia estamos ambas grávidas, eu de 34 semanas e ela de 16...

Os nossos filhotes vão fazer pouca diferença um do outro! Quem sabe se daqui a 15/16 anos não serão eles a passarem juntos férias na Berlenga?

Estou nostálgica hoje...

Ilha da Berlenga

O que foi bom para nós...

... e o que já não nos parece bem para os nossos filhos... Como lidar com isto?

Penso muitas vezes como é que vou gerir os conselhos das pessoas mais experientes quando a minha bebé nascer, sejam família ou não...

Ainda agora agora, por vezes, se adivinham divergências de opiniões... e não quero, de modo nenhum, que todas as pessoas que vão querer dar a melhor opinião em relação ao tratamento a dar à Maria se sintam magoadas se eu não seguir os seus conselhos, mas julgo que como mãe terei que ter uma linha de orientação baseada nos meus conhecimentos, nas minhas experiências e no pediatra escolhido.
Por exemplo, não quero habituar a bebé a ambientes aquecidos artificialmente (detesto aquecedores... sempre detestei, eheheh). Se ela se constipar terei que assumir a responsabilidade e rever procedimentos para que não volte a acontecer, não é? E estar preparada para o "eu bem te avisei", frase que a minha personalidade forte tanto despreza! ;)
Eheheh, mas como é que eu vou transmitir isto???

Logo se vê... não vamos pensar nas coisas por antecipação!

Para concluir, alguém me ajuda a explicar à minha filhota que o estômago da mãe não é saco de "porrada"?

O Primeiro Amor...

Maria,

Costumo dizer que o nosso primeiro amor são sempre os nossos papás, como tal, neste Dia dos Namorados, aqui fica um beijo teu, muito especial, para o teu pai.

Achas bem, filhota? Eu acho bem incutir-te estes (bons) hábitos, principalmente se fores nascer tão "sentimentalona" como a mãe!

As minhas queixinhas...

Quase a chegarmos às 34 semanas!
O que mais me custa nesta fase é não saber se de um momento para o outro a Maria não decide nascer, apanhando-me desprevenida...

Ando muito preocupada com questões de trabalho e isso não ajuda nada. O pior é que parece que não aprendo a estar descontraída e a separar essa parte da minha vida da minha condição de mãe e protectora da minha bebé, pelo que os níveis de stress estão mesmo altos!!! E estar a trabalhar de lágrimas nos olhos e furiosa com o trabalho não ajuda a minha bebé!...

Por isso, fiz agora fiz uma pausa para escrever um bocadinho e descomprimir.

Este fim-de-semana continuaram as lavagens de roupa, passar a ferro, arrumar gavetinhas... Fiquei muito cansada com estas arrumações todas!!! Mas está quase tudo pronto.

Ao contrário do que estava pensado, começaram agora a faltar coisinhas no enxoval que nos tinham sido emprestadas, mas nada de grave!!! Não falta nada de importante à minha menina. O pior é mesmo o carrinho, mas como temos uma super-alcofa, logo se vê o resto depois dela nascer.

Ainda assim, acreditem... a minha princesa tem tudo! E vai ter muito mais quando nascer: AMOR e muitos, mas muitos, miminhos!

As noites continuam más. Agora não é a perna, mas sim as mãos dormentes... e as dores na barriga... falta-me posição, eheheh. E a azia, coisa que raramente sentia até agora. Com estas aventuras todas, quando durmo três horitas de seguida fico toda contente!

A senhora minha filha é uma irrequieta!!! Eheheh, os movimentos dela são cada vez menos meiguinhos!

Mas estou feliz, estou desejosa de ter a minha menina!

Já agora, mais uma vez agradeço os comentários espectaculares que deixam aqui com tanta regularidade! Vocês são umas queridas.
Ni, a tua filha é lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mais um dia que termina...

Ontem o dia foi stressante. Saí do escritório a barafustar!...

E depois... ao passar da porta de casa da minha avó fui recebida por um sorriso lindo: o da minha primita B.! Escusado será dizer que lá se foi o stress! Eheheh

Voltei a dormir mal. Desde Domingo que me dá uma dor na perna quando me viro, bem perto da virilha... não sei explicar. Além disso, parece que tenho um despertador interno, que dispara quase de hora a hora... Bem, mas isto ainda não é nada! Quando a Maria nascer é que quero ver as noites que vou ter!!!

Agora ando super divertida a ver uma série de barrigudas amigas, com mais tempo do que eu, a começarem a entrar na calha. Ufa, isso ainda me dá espaço de manobra a mim para me preparar melhor para o parto!

Ai, que medoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Ai, que bommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

33 semanas... e cada vez mais stressada!

Cá estamos nós, de volta após um fim-de-semana prolongado. Prolongado também de muito stress e muita sensibilidade à flor da pele.

Malditas hormonas, ou seja lá o que for, que me têm levado às lágrimas por tudo e por nada. Choro inconsolável... e depois choro ainda mais inconsolável porque sei que tenho o melhor da vida dentro de mim e que esse melhor está quase a aninhar-se nos meus braços: a minha FILHA!... Então porque choro? Então porque me sinto tão pressionada com tudo? Então porque estou triste? Então??? Não vou ser mãe??? Ok, ok, acabo a chorar de alegria!

Mas... sinto-me nervosa com tudo o que envolve a bebé, as coisas não estão a correr como eu tinha previsto, o enxoval não está bem como eu desejava... enfim, uma série de factores aliados a tantos outros que não quero expor aqui. Por vezes este mundo dá-me a privacidade que desejo, mas também tem alturas (ou assuntos) em que me expõe demasiado. E eu já me sinto tão exposta e tão dependente de tanta gente que só me apetece mandar um grito e recolher à minha concha com a minha bebé!

A juntar os receios, que considero absolutamente normais, de tudo o que envolve o parto e as novas responsabilidades como mãe.

Ontem passei a tarde com uma pessoa absolutamente minha amiga e deliciosa: o meu menino H. A intimidade resultante de uma longa relação cheia de amor permitiu que eu descansasse perto dele, tranquila e protegida... Adoro-o, do mais fundo do meu coração! Nem sequer tenho palavras para lhe agradecer tamanha sinceridade e apoio incondicional em todas as etapas da minha vida. Até agora... que vou ser mãe de um filho que outrora sonhámos juntos... e que hoje vou ter, mas de outra pessoa.
Podia-me faltar muita gente no meu núcleo de amizades, mas nunca ele... nunca, nunca...

Domingo andei a lavar alguma da roupinha da Maria. Tantas coisinhas pequeninas a colorirem o movimento giratório do tambor da máquina de lavar e secar! E agora tenho a avó MJ atrás de mim para eu dobrar a roupinha e engomar o que tem que ser engomado! Ai ai ai, mami não te zangues comigo! ;)

Estive também a arrumar as coisas na cómoda nova, a preparar o cestinho com os produtos de higiene... puxa, a quantidade de coisas que a minha princesa já tem!!!

Afinal, num abrir e fechar de olhos se preparam as coisinhas dela! E já sei que a "avó emprestada" hoje já comprou mais umas prendinhas para a menina!

E eu ando dedicada a aprender a tricotar casaquinhos de malha para a minha menina! Sai muito barato e descontrai! Num ápice se faz um casaquinho, o pior é que eu ainda não percebi muito bem como é que aquela coisa de costas, frentes e mangas dão um casaco perfeitinho com gola e tudo! Mas alguém me há-de ensinar a juntar as peças todas!

Bem... mas o certo é que hoje já completámos 33 semanitas de gravidez! YES!!!

Onda de solidariedade à Infertilidade

Eu e a Maria temos assistido atentas à onda de solidariedade e de debate que invadiu o Fórum Clix, na área de Infertilidade.

A reportagem "Tudo por um Filho", à qual assisti e a qual tanto me angustiou, foi o ponto de partida.

Há quem lute anos a fio por um filho. O sistema de saúde público não consegue ter a capacidade de resposta para estas mulheres, que mais hipóteses não têm que não seja recorrer à medicina privada.

Não lhes invejo em nada a dor, a ansiedade, as depressões... admiro-as profundamente, mas... lá estou eu com a mania de ser sincera em relação a tudo, e muito objectiva: o Estado não pode ser culpado de tudo! O Estado deveria agir, sem dúvida, para uma excelente prestação de cuidados médicos, sejam eles em Infertilidade ou não! Mas não podemos agora querer mudar agora tudo, não é?

Para isso teríamos que fazer listas de prioridade: crianças que passam fome e não usufruem de cuidados primários, velhotes na solidão e também sem cuidados ou apoio da família, reformas ridículas após vidas de árdua labuta...

Eu acho é que temos é que analisar primeiro porque é que hoje em dia há níveis tão altos de infertilidade!

Eu acho é que temos que nos interrogar se não existem métodos contraceptivos adequados a miúdas de 15/16 anos que não seja a pílula, que tomam anos e anos a fio até decidirem ter um filho! O organismo cresceu com a pílula, já repararam? Isso tem que ter consequências...

Eu acho que temos que analisar o problema de raíz.

Lutem pelos vossos direitos e sonhos, mas não comecem pelo fim, vão um bocadinho mais atrás e iniciem a luta no ponto de origem!

Acredito que a dor de uma mulher que quer ser mãe e não o consegue seja terrível... eu fui uma das que engravidou "sem querer"... mas não me quero imaginar no papel delas... na dor permanente, na ansiedade...

Mas seria demasiado utópico resolver esse problema apenas com apoios do Estado!...

A minha Avó Velhinha

Hoje era o dia de aniversário da minha Avó Velhinha... A Maria já vai ter outras avós velhinhas, mas eu tive uma que nunca mais na vida irei esquecer!

E hoje era o seu aniversário. E eu tenho recordado em silêncio o a beleza do seu rosto, o doce do seu olhar, as suas mãos enrugadas na minha, a sua voz trémula... o som da loiça a bater uma na outra quando seguia pelo corredor fora até à cozinha... Aquela capacidade de se emocionar do nada, vertendo lágrimas facilmente... como eu hoje em dia.

Mas agradeço a Deus ter tido 21 anos da minha vida para a conhecer, e para a guardar para sempre no meu coração, com 1.001 recordações!

Sentada à mesa da cozinha a limpar os talheres...
Costurando na marquise à hora do sol...
Deleitando-se, à mesa, com a mais simples das refeições...
Contando histórias de antigamente que eu nunca me cansei de ouvir...

Hoje queria sentar-me a seus pés, como fiz tanta vezes...

Vó Velhinha, tenho saudades tuas... até hoje tenho saudades tuas...

Mais uma semana que passou!

32 semanas!!! Mais uma semaninha se passou, menos uma semaninha para conhecer a minha princesinha!

Ando a sentir-me bem, embora um pouco cansada. Mas sinto-me melhor do que há umas semanas atrás. Estava com medo das últimas semanas, mas até me tenho sentido bem, ou então já me habituei a todos os efeitos secundários desta barriguita! :)

Hoje quero agradecer a todas as meninas (e alguns meninos) que vêm aqui com regularidade e deixam comentários diversos, seja com uma palavra de apoio, um pedido de conselho, um partilhar de experiências ou... ou uma força incrível nas palavras fazendo-me sentir muito bem: obrigada, Sandra, jovem de 20 aninhos, pelas tuas palavrinhas. Emocionaste-me ao transmitires a boa opinião que tens do meu blog e da maneira como escrevo.

Sempre houve uma coisa que eu adorei fazer: escrever! Colocar por palavras o que sinto, dedilhar pelo teclado com rapidez e olhar para o monitor e ver palavras e mais palavras! Adoro!

Adoro vir aqui escrever todos os dias um bocadinho. Mesmo que não haja tempo, ou que tenha muito trabalho, tento não faltar porque sei que há alguém que vai vir à procura do post diário e porque quero, daqui a uns anos, reler todos estes momentos com a minha filhota! :)

Podia ter optado por fazê-lo em privado... mas tal como um cantor é animal de palco, alguém que escreve gosta de ter quem o leia... E eu não sei se gosto mais do palco, olhos nos olhos e o som das palmas no final de cada música, ou se saber que há tanta gente fiel a este blog e tantos comentários deixados, nem que seja com um beijnho!

Obrigada a todos!

Ai... estou em choque!!!

Há bocado, em conversa com o meu Director-Geral (Interino), e a propósito de tirar um dia de férias na próxima 2ª feira, entrei em choque com uma coisa que ele me disse: a sua bebé nasce para o mês que vem, não é?

Socorro, ela nasce para o mês que vem! Ok, só vou receber mais um ordenado, comprar mais um passe... a passagem de mês normalmente está associada a estas coisas, não é?
E depois vou ter a minha filha! Ou seja... o tempo começa a passar muito depressa!!!
Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, socorro! A minha filha nasce para o mês que vem!!!

Mudando de assunto:
Comecei agora com os ataques de arrumações de mulher grávida, eheheh. O cansaço de final do dia foi substituído por energia para andar a fazer limpezas gerais e arrumações daquelas que só se fazem uma vez por ano. Claro que estes ataques têm uma duração limitada: tipo uma hora, hora e meia. A seguir é aterrar no sofá estoirada e ficar a bordar ou a fazer uma mantinha para a caminha de grades em... croché! Ou seja, tudo gira à sua volta, da minha linda princesa!

Ontem terminei as comprinhas que ainda tinha que fazer para o enxoval da Maria: creme para muda das fraldas, compressas esterilizadas e um óleo para o banho e corpo!

Agora tenho que começar a pensar em arrumar as coisas todas, lavar roupas, preparar mala para a maternidade... E pronto!

Preparativos com muito amor!

Cá estamos nós, depois de mais um fim-de-semana preenchido com preparativos. Ou seja, todo ele dedicado à princesa!

Sexta-feira à noite: uma noite a descansar. Bordados atrás de bordados e muita televisão, para a cabeça estar arejada!

Sábado: acordámos tarde e depois fomos levar coisas com a A. a casa da minha Mami: caminha, carrinho... É lindo ver uma caminha montada. É materializar tudo o que está a acontecer! Depois fui até ao Colombo ver as coisas que faltavam para o enxoval e lá comprei uma linda e colorida cómoda e mais artigos de beleza/higiene para a ilustre Maria. Cheguei a casa e ainda andei com pequenas arrumações, acreditam???

Domingo: mais uma vez aproveitámos bem a noite para carregar baterias. Fizemos (mais) umas arrumações em casa e depois não resistimos e fomos jantar com a primita B.

Ufa... estou cansada até de contar...

A ansiedade mora ao lado...

Acho que às vezes já estou tão habituada a viver esta gravidez a olhar para o meu umbigo (sim, ainda o tenho!!!!) que por vezes nem sequer dou conta da quantidade de pessoas que começa a ansiar pelo nascimento da minha filhota.

Tal como eu já contam dias, tal como eu já imaginam como ela será, tal como eu não resistem a comprar-lhe prendinhas atrás de prendinhas... Querem saber de todos os pormenores, a que horas é que eu respiro, quantas vezes é que a Maria se mexe, eheheh, ou seja, "expectantes galinha". Acho que até o pai começa a andar ansioso!

Imagine-se... há quem até ande a lavar roupinhas! ehehehe

Já abriu a lista de inscrições para as amigas autorizadas a estar na maternidade e tudo!!! Eheheh, o que vale é que são só duas! A juntar-se a minha família, ok, há-de ser uma rica aglomeração! Tipo povo cigano: uma tenda montada no jardim do hospital, eheheh.

Estão a imaginar a cena?

Mas eu acho que vou fazer lista: horário família Mãe da Maria (na maternidade não serei mais do que isso, eheheh, ninguém me liga!), horário família Pai da Maria, horário Amigos... Quero ter a certeza de que tudo corre bem, e nessas coisas só confio na minha capacidade de coordenação e na de mais ninguém, eheheh.

Consulta às 31 semanas

Cá estou eu para contar aqui as novidades da consulta de rotina, que se realizou hoje, dia em que completamos 31 semanitas! :)

Vi a minha princesa e fiquei a saber que está entre o percentil 25 a 50, ou seja, não é uma bebé gorda nem grande. Segundo o médico não é nada preocupante, até porque eu nasci pequenina - com 2,680 Kg e 48 cm de comprimento e o pai, embora muito alto, é muito magrinho.

Mesmo assim o Sorriso Maria já pesa mais de 1,7oo kg!!! As tabelas de crescimento semanal que proliferam pela internet indicam que é um peso mais do que dentro da média, mas o meu médico é que sabe, não sou eu!

E... pois é... parece que a minha indisposição nos últimos dias se deveu a apenas um motivo: a bebé deu a volta! Já está em posição de "lançamento", como ouvi alguém dizer.

E eu... bem... sentença lida: se a menina baixar o percentil tenho que ir para casa descansar; se continuar tão cansada como ando o Dr. manda-me de baixa... eheheh, ou seja, tudo a acabar em baixa! E agora tenho que ir fazer imensas análises. Lá vou eu chatear-me no Centro de Saúde para ter a credencial... consulta de recurso vs consulta de saúde materna (recuso-me a ir a esta última, claro!)

Falámos de hospitais e partos... Eu gostava muito que a menina nascesse no Hospital do SAMS e assistida pelo meu querido médico... Mas, por outro lado, ainda são umas centenas de Euros e tenho que pensar bem se vale o investimento, não é? E tenho ouvido dizer tão bem da Magalhães Coutinho que não sei não... Bem, isso fica para decidir a posteriori.

Na sala de espera do consultório estava uma mamã que devia ir à consulta de revisão. Tinha um recém-nascido nos braços e estava a dar-lhe de mamar: fui indiscreta... fiquei deliciada a olhar, de mão na barriga... e sabem o que mais me deliciou? Foi o som de satisfação do bebé a mamar... aquilo é música para os meus ouvidos! :)

Por último, tenho lido uns comentários de pessoas muito queridas, mas não tenho tido tempo para responder. Mas pelo menos fica uma palavra de agradecimento.

A mamã está orgulhosa!

A mamã está orgulhosa de si própria!

Depois de uns dias complicados, parece que afinal tomou a decisão certa e que vamos colher frutos disso!... ;)

Mas, ainda assim, vamos ver... com o tempo vamos ver...

Mas soube bem ter ouvido alguns elogios. Parece que tanta luta não tem sido em vão!

Mas o que deixa a mamã mais feliz é saber que faz bem em deixar sempre aquele benefício da dúvida em relação a formar opinião sobre as pessoas.

Ontem, como foi um dia complicado, ressentimo-nos disso à noite: ontem, pela primeira vez, sentimos MESMO contracções dolorosas. A mamã deixou-se ficar sossegadinha com o telemóvel ao lado a trocar informações com quem percebe mais disto do que ela. Mas lá adormecemos e acabaram as contracções. Às 4 da manhã acordámos com vómitos fortes... mas não vomitámos! Que estranho! A mamã, para não variar, interrogou-se se eu não estaria a tentar dar a volta. A culpada é sempre a mesma, eheheh.

Hoje estamos boas, mas cansadas... Onde está a caminha para pôr o soninho em dia?

E não há perspectivas de nos deitarmos cedinho porque a avó emprestada faz anos hoje e logo há jantarinho em família. (já lhe disseram que é fondue, mas não lhe está a apetecer nada sentir o sabor da carne frita em óleo...)

Amanhã vamos ao médico! Vamos saber se está tudo bem e vou mostrar-me na ecografia. Depois contamos com foi.

Preparativos que não têm fim...

Um fim-de-semana de preparativos e chego à conclusão: "Socorro, ainda falta tanta coisa!"

Ontem levámos para casa da avó MJ as coisas todas que compõem o enxoval da Maria e chegámos à seguinte conclusão: toca de levar, pelo menos, uma cómoda, porque a miúda já tem muita coisa e não cabe tudo no espaço destinado, eheheh.

Isto começa bem...

Agora faltam as coisas que a nossa amiga nos vai emprestar e aquelas comprinhas de última hora, tipo artigos de higiene e afins.

Ah, e preparar a mala da mamã...

Ah. e lavar tudo...

Ah, e... isto...
Ah, e... aquilo...

Bolas, que os preparativos não têm fim!

Uma lição da pouca terapia que fiz...

Há uns tempos fiz terapia... E lembro-me de a terapia estar muito centrada num grande problema que eu tenho: preocupo-me demais com os outros, em estar atenta às suas necessidades e problemas, em tentar compreendê-los e esqueço-me de mim... de pedir o meu miminho, de chorar quando preciso, de me revoltar quando "encho o saco"...

Fiz pouca terapia, mas essa parte fixei...

E não é que eu continuo a fazer a mesma coisa? Preocupo-me com os outros, com os seus medos e preocupações, ganho forças para lhes dar força a eles... desculpo tudo e ainda arranjo desculpas para os outros que me chamam a atenção em como estou a ser parvos...

E quando tenho rasgos de lucidez ninguém me leva a sério, porque dois minutos depois eu já estou a dar uma palmadinha nas costas do "coitadinho" que naquele momento precisa de mim, ou com quem eu acho que fui muito dura... E a pedir desculpa, e a dizer que compreendo, e a dizer que não me quero chatear, blablabla...

Mas... E EU?

Eu estou aqui a pensar, desde ontem, se vou explodir ou se vou ficar calada... mais uma vez..

Estou a tentar pesar prós e contras nesta balança tão complicada, em que o "centro de gravidade" é diferente: é a barriguita...

Bolas, filhota, já era difícil decidir por mim, mas então por ti... é mesmo duro!