Memórias jamais esquecidas

O Beto canta uma música linda, que se chama Memórias Esquecidas e hoje, ao ouvi-la (eheheh, que novidade, oiço todos os dias!) lembrei-me da Berlenga, destino de férias nos meus tempos de miúda. Dei por mim a recordar tantas coisas que lá vivi e onde fui tão feliz! Memórias jamais esquecidas... mas de que há muito não me lembrava.

Um dia na Berlenga era assim:
- acordar e vestir o fato de banho!
- pequeno-almoço
- ir buscar água doce e deixar os garrafões ao solinho, a aquecerem a água
- praia ou passeios de barco
- almoço (hum, que bom, peixinho grelhado!)
- praia ou passeios de barco (por exemplo, à linda Gruta da Flandres!)
- "banho" à Berlenga de dez anos atrás: na rua, com a água aquecida dos ditos garrafões. Ah, quando não era directamente no mar, de shampoo e gel-de-banho na mão!
- jantar
- ver o pôr-do-sol no Carreiro do Mosteiro
- idas à gruta da Praia, onde o pessoal se encontrava à noite
- à uma da noite a luz apagava-se, mas a animação não!

E isto é tão pouco do cheio que eram esses dias!!! E sempre com a minha querida amiga S.!

Hoje em dia estamos ambas grávidas, eu de 34 semanas e ela de 16...

Os nossos filhotes vão fazer pouca diferença um do outro! Quem sabe se daqui a 15/16 anos não serão eles a passarem juntos férias na Berlenga?

Estou nostálgica hoje...

Ilha da Berlenga

O que foi bom para nós...

... e o que já não nos parece bem para os nossos filhos... Como lidar com isto?

Penso muitas vezes como é que vou gerir os conselhos das pessoas mais experientes quando a minha bebé nascer, sejam família ou não...

Ainda agora agora, por vezes, se adivinham divergências de opiniões... e não quero, de modo nenhum, que todas as pessoas que vão querer dar a melhor opinião em relação ao tratamento a dar à Maria se sintam magoadas se eu não seguir os seus conselhos, mas julgo que como mãe terei que ter uma linha de orientação baseada nos meus conhecimentos, nas minhas experiências e no pediatra escolhido.
Por exemplo, não quero habituar a bebé a ambientes aquecidos artificialmente (detesto aquecedores... sempre detestei, eheheh). Se ela se constipar terei que assumir a responsabilidade e rever procedimentos para que não volte a acontecer, não é? E estar preparada para o "eu bem te avisei", frase que a minha personalidade forte tanto despreza! ;)
Eheheh, mas como é que eu vou transmitir isto???

Logo se vê... não vamos pensar nas coisas por antecipação!

Para concluir, alguém me ajuda a explicar à minha filhota que o estômago da mãe não é saco de "porrada"?

O Primeiro Amor...

Maria,

Costumo dizer que o nosso primeiro amor são sempre os nossos papás, como tal, neste Dia dos Namorados, aqui fica um beijo teu, muito especial, para o teu pai.

Achas bem, filhota? Eu acho bem incutir-te estes (bons) hábitos, principalmente se fores nascer tão "sentimentalona" como a mãe!

As minhas queixinhas...

Quase a chegarmos às 34 semanas!
O que mais me custa nesta fase é não saber se de um momento para o outro a Maria não decide nascer, apanhando-me desprevenida...

Ando muito preocupada com questões de trabalho e isso não ajuda nada. O pior é que parece que não aprendo a estar descontraída e a separar essa parte da minha vida da minha condição de mãe e protectora da minha bebé, pelo que os níveis de stress estão mesmo altos!!! E estar a trabalhar de lágrimas nos olhos e furiosa com o trabalho não ajuda a minha bebé!...

Por isso, fiz agora fiz uma pausa para escrever um bocadinho e descomprimir.

Este fim-de-semana continuaram as lavagens de roupa, passar a ferro, arrumar gavetinhas... Fiquei muito cansada com estas arrumações todas!!! Mas está quase tudo pronto.

Ao contrário do que estava pensado, começaram agora a faltar coisinhas no enxoval que nos tinham sido emprestadas, mas nada de grave!!! Não falta nada de importante à minha menina. O pior é mesmo o carrinho, mas como temos uma super-alcofa, logo se vê o resto depois dela nascer.

Ainda assim, acreditem... a minha princesa tem tudo! E vai ter muito mais quando nascer: AMOR e muitos, mas muitos, miminhos!

As noites continuam más. Agora não é a perna, mas sim as mãos dormentes... e as dores na barriga... falta-me posição, eheheh. E a azia, coisa que raramente sentia até agora. Com estas aventuras todas, quando durmo três horitas de seguida fico toda contente!

A senhora minha filha é uma irrequieta!!! Eheheh, os movimentos dela são cada vez menos meiguinhos!

Mas estou feliz, estou desejosa de ter a minha menina!

Já agora, mais uma vez agradeço os comentários espectaculares que deixam aqui com tanta regularidade! Vocês são umas queridas.
Ni, a tua filha é lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mais um dia que termina...

Ontem o dia foi stressante. Saí do escritório a barafustar!...

E depois... ao passar da porta de casa da minha avó fui recebida por um sorriso lindo: o da minha primita B.! Escusado será dizer que lá se foi o stress! Eheheh

Voltei a dormir mal. Desde Domingo que me dá uma dor na perna quando me viro, bem perto da virilha... não sei explicar. Além disso, parece que tenho um despertador interno, que dispara quase de hora a hora... Bem, mas isto ainda não é nada! Quando a Maria nascer é que quero ver as noites que vou ter!!!

Agora ando super divertida a ver uma série de barrigudas amigas, com mais tempo do que eu, a começarem a entrar na calha. Ufa, isso ainda me dá espaço de manobra a mim para me preparar melhor para o parto!

Ai, que medoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Ai, que bommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

33 semanas... e cada vez mais stressada!

Cá estamos nós, de volta após um fim-de-semana prolongado. Prolongado também de muito stress e muita sensibilidade à flor da pele.

Malditas hormonas, ou seja lá o que for, que me têm levado às lágrimas por tudo e por nada. Choro inconsolável... e depois choro ainda mais inconsolável porque sei que tenho o melhor da vida dentro de mim e que esse melhor está quase a aninhar-se nos meus braços: a minha FILHA!... Então porque choro? Então porque me sinto tão pressionada com tudo? Então porque estou triste? Então??? Não vou ser mãe??? Ok, ok, acabo a chorar de alegria!

Mas... sinto-me nervosa com tudo o que envolve a bebé, as coisas não estão a correr como eu tinha previsto, o enxoval não está bem como eu desejava... enfim, uma série de factores aliados a tantos outros que não quero expor aqui. Por vezes este mundo dá-me a privacidade que desejo, mas também tem alturas (ou assuntos) em que me expõe demasiado. E eu já me sinto tão exposta e tão dependente de tanta gente que só me apetece mandar um grito e recolher à minha concha com a minha bebé!

A juntar os receios, que considero absolutamente normais, de tudo o que envolve o parto e as novas responsabilidades como mãe.

Ontem passei a tarde com uma pessoa absolutamente minha amiga e deliciosa: o meu menino H. A intimidade resultante de uma longa relação cheia de amor permitiu que eu descansasse perto dele, tranquila e protegida... Adoro-o, do mais fundo do meu coração! Nem sequer tenho palavras para lhe agradecer tamanha sinceridade e apoio incondicional em todas as etapas da minha vida. Até agora... que vou ser mãe de um filho que outrora sonhámos juntos... e que hoje vou ter, mas de outra pessoa.
Podia-me faltar muita gente no meu núcleo de amizades, mas nunca ele... nunca, nunca...

Domingo andei a lavar alguma da roupinha da Maria. Tantas coisinhas pequeninas a colorirem o movimento giratório do tambor da máquina de lavar e secar! E agora tenho a avó MJ atrás de mim para eu dobrar a roupinha e engomar o que tem que ser engomado! Ai ai ai, mami não te zangues comigo! ;)

Estive também a arrumar as coisas na cómoda nova, a preparar o cestinho com os produtos de higiene... puxa, a quantidade de coisas que a minha princesa já tem!!!

Afinal, num abrir e fechar de olhos se preparam as coisinhas dela! E já sei que a "avó emprestada" hoje já comprou mais umas prendinhas para a menina!

E eu ando dedicada a aprender a tricotar casaquinhos de malha para a minha menina! Sai muito barato e descontrai! Num ápice se faz um casaquinho, o pior é que eu ainda não percebi muito bem como é que aquela coisa de costas, frentes e mangas dão um casaco perfeitinho com gola e tudo! Mas alguém me há-de ensinar a juntar as peças todas!

Bem... mas o certo é que hoje já completámos 33 semanitas de gravidez! YES!!!

Onda de solidariedade à Infertilidade

Eu e a Maria temos assistido atentas à onda de solidariedade e de debate que invadiu o Fórum Clix, na área de Infertilidade.

A reportagem "Tudo por um Filho", à qual assisti e a qual tanto me angustiou, foi o ponto de partida.

Há quem lute anos a fio por um filho. O sistema de saúde público não consegue ter a capacidade de resposta para estas mulheres, que mais hipóteses não têm que não seja recorrer à medicina privada.

Não lhes invejo em nada a dor, a ansiedade, as depressões... admiro-as profundamente, mas... lá estou eu com a mania de ser sincera em relação a tudo, e muito objectiva: o Estado não pode ser culpado de tudo! O Estado deveria agir, sem dúvida, para uma excelente prestação de cuidados médicos, sejam eles em Infertilidade ou não! Mas não podemos agora querer mudar agora tudo, não é?

Para isso teríamos que fazer listas de prioridade: crianças que passam fome e não usufruem de cuidados primários, velhotes na solidão e também sem cuidados ou apoio da família, reformas ridículas após vidas de árdua labuta...

Eu acho é que temos é que analisar primeiro porque é que hoje em dia há níveis tão altos de infertilidade!

Eu acho é que temos que nos interrogar se não existem métodos contraceptivos adequados a miúdas de 15/16 anos que não seja a pílula, que tomam anos e anos a fio até decidirem ter um filho! O organismo cresceu com a pílula, já repararam? Isso tem que ter consequências...

Eu acho que temos que analisar o problema de raíz.

Lutem pelos vossos direitos e sonhos, mas não comecem pelo fim, vão um bocadinho mais atrás e iniciem a luta no ponto de origem!

Acredito que a dor de uma mulher que quer ser mãe e não o consegue seja terrível... eu fui uma das que engravidou "sem querer"... mas não me quero imaginar no papel delas... na dor permanente, na ansiedade...

Mas seria demasiado utópico resolver esse problema apenas com apoios do Estado!...

A minha Avó Velhinha

Hoje era o dia de aniversário da minha Avó Velhinha... A Maria já vai ter outras avós velhinhas, mas eu tive uma que nunca mais na vida irei esquecer!

E hoje era o seu aniversário. E eu tenho recordado em silêncio o a beleza do seu rosto, o doce do seu olhar, as suas mãos enrugadas na minha, a sua voz trémula... o som da loiça a bater uma na outra quando seguia pelo corredor fora até à cozinha... Aquela capacidade de se emocionar do nada, vertendo lágrimas facilmente... como eu hoje em dia.

Mas agradeço a Deus ter tido 21 anos da minha vida para a conhecer, e para a guardar para sempre no meu coração, com 1.001 recordações!

Sentada à mesa da cozinha a limpar os talheres...
Costurando na marquise à hora do sol...
Deleitando-se, à mesa, com a mais simples das refeições...
Contando histórias de antigamente que eu nunca me cansei de ouvir...

Hoje queria sentar-me a seus pés, como fiz tanta vezes...

Vó Velhinha, tenho saudades tuas... até hoje tenho saudades tuas...

Mais uma semana que passou!

32 semanas!!! Mais uma semaninha se passou, menos uma semaninha para conhecer a minha princesinha!

Ando a sentir-me bem, embora um pouco cansada. Mas sinto-me melhor do que há umas semanas atrás. Estava com medo das últimas semanas, mas até me tenho sentido bem, ou então já me habituei a todos os efeitos secundários desta barriguita! :)

Hoje quero agradecer a todas as meninas (e alguns meninos) que vêm aqui com regularidade e deixam comentários diversos, seja com uma palavra de apoio, um pedido de conselho, um partilhar de experiências ou... ou uma força incrível nas palavras fazendo-me sentir muito bem: obrigada, Sandra, jovem de 20 aninhos, pelas tuas palavrinhas. Emocionaste-me ao transmitires a boa opinião que tens do meu blog e da maneira como escrevo.

Sempre houve uma coisa que eu adorei fazer: escrever! Colocar por palavras o que sinto, dedilhar pelo teclado com rapidez e olhar para o monitor e ver palavras e mais palavras! Adoro!

Adoro vir aqui escrever todos os dias um bocadinho. Mesmo que não haja tempo, ou que tenha muito trabalho, tento não faltar porque sei que há alguém que vai vir à procura do post diário e porque quero, daqui a uns anos, reler todos estes momentos com a minha filhota! :)

Podia ter optado por fazê-lo em privado... mas tal como um cantor é animal de palco, alguém que escreve gosta de ter quem o leia... E eu não sei se gosto mais do palco, olhos nos olhos e o som das palmas no final de cada música, ou se saber que há tanta gente fiel a este blog e tantos comentários deixados, nem que seja com um beijnho!

Obrigada a todos!

Ai... estou em choque!!!

Há bocado, em conversa com o meu Director-Geral (Interino), e a propósito de tirar um dia de férias na próxima 2ª feira, entrei em choque com uma coisa que ele me disse: a sua bebé nasce para o mês que vem, não é?

Socorro, ela nasce para o mês que vem! Ok, só vou receber mais um ordenado, comprar mais um passe... a passagem de mês normalmente está associada a estas coisas, não é?
E depois vou ter a minha filha! Ou seja... o tempo começa a passar muito depressa!!!
Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, socorro! A minha filha nasce para o mês que vem!!!

Mudando de assunto:
Comecei agora com os ataques de arrumações de mulher grávida, eheheh. O cansaço de final do dia foi substituído por energia para andar a fazer limpezas gerais e arrumações daquelas que só se fazem uma vez por ano. Claro que estes ataques têm uma duração limitada: tipo uma hora, hora e meia. A seguir é aterrar no sofá estoirada e ficar a bordar ou a fazer uma mantinha para a caminha de grades em... croché! Ou seja, tudo gira à sua volta, da minha linda princesa!

Ontem terminei as comprinhas que ainda tinha que fazer para o enxoval da Maria: creme para muda das fraldas, compressas esterilizadas e um óleo para o banho e corpo!

Agora tenho que começar a pensar em arrumar as coisas todas, lavar roupas, preparar mala para a maternidade... E pronto!

Preparativos com muito amor!

Cá estamos nós, depois de mais um fim-de-semana preenchido com preparativos. Ou seja, todo ele dedicado à princesa!

Sexta-feira à noite: uma noite a descansar. Bordados atrás de bordados e muita televisão, para a cabeça estar arejada!

Sábado: acordámos tarde e depois fomos levar coisas com a A. a casa da minha Mami: caminha, carrinho... É lindo ver uma caminha montada. É materializar tudo o que está a acontecer! Depois fui até ao Colombo ver as coisas que faltavam para o enxoval e lá comprei uma linda e colorida cómoda e mais artigos de beleza/higiene para a ilustre Maria. Cheguei a casa e ainda andei com pequenas arrumações, acreditam???

Domingo: mais uma vez aproveitámos bem a noite para carregar baterias. Fizemos (mais) umas arrumações em casa e depois não resistimos e fomos jantar com a primita B.

Ufa... estou cansada até de contar...

A ansiedade mora ao lado...

Acho que às vezes já estou tão habituada a viver esta gravidez a olhar para o meu umbigo (sim, ainda o tenho!!!!) que por vezes nem sequer dou conta da quantidade de pessoas que começa a ansiar pelo nascimento da minha filhota.

Tal como eu já contam dias, tal como eu já imaginam como ela será, tal como eu não resistem a comprar-lhe prendinhas atrás de prendinhas... Querem saber de todos os pormenores, a que horas é que eu respiro, quantas vezes é que a Maria se mexe, eheheh, ou seja, "expectantes galinha". Acho que até o pai começa a andar ansioso!

Imagine-se... há quem até ande a lavar roupinhas! ehehehe

Já abriu a lista de inscrições para as amigas autorizadas a estar na maternidade e tudo!!! Eheheh, o que vale é que são só duas! A juntar-se a minha família, ok, há-de ser uma rica aglomeração! Tipo povo cigano: uma tenda montada no jardim do hospital, eheheh.

Estão a imaginar a cena?

Mas eu acho que vou fazer lista: horário família Mãe da Maria (na maternidade não serei mais do que isso, eheheh, ninguém me liga!), horário família Pai da Maria, horário Amigos... Quero ter a certeza de que tudo corre bem, e nessas coisas só confio na minha capacidade de coordenação e na de mais ninguém, eheheh.

Consulta às 31 semanas

Cá estou eu para contar aqui as novidades da consulta de rotina, que se realizou hoje, dia em que completamos 31 semanitas! :)

Vi a minha princesa e fiquei a saber que está entre o percentil 25 a 50, ou seja, não é uma bebé gorda nem grande. Segundo o médico não é nada preocupante, até porque eu nasci pequenina - com 2,680 Kg e 48 cm de comprimento e o pai, embora muito alto, é muito magrinho.

Mesmo assim o Sorriso Maria já pesa mais de 1,7oo kg!!! As tabelas de crescimento semanal que proliferam pela internet indicam que é um peso mais do que dentro da média, mas o meu médico é que sabe, não sou eu!

E... pois é... parece que a minha indisposição nos últimos dias se deveu a apenas um motivo: a bebé deu a volta! Já está em posição de "lançamento", como ouvi alguém dizer.

E eu... bem... sentença lida: se a menina baixar o percentil tenho que ir para casa descansar; se continuar tão cansada como ando o Dr. manda-me de baixa... eheheh, ou seja, tudo a acabar em baixa! E agora tenho que ir fazer imensas análises. Lá vou eu chatear-me no Centro de Saúde para ter a credencial... consulta de recurso vs consulta de saúde materna (recuso-me a ir a esta última, claro!)

Falámos de hospitais e partos... Eu gostava muito que a menina nascesse no Hospital do SAMS e assistida pelo meu querido médico... Mas, por outro lado, ainda são umas centenas de Euros e tenho que pensar bem se vale o investimento, não é? E tenho ouvido dizer tão bem da Magalhães Coutinho que não sei não... Bem, isso fica para decidir a posteriori.

Na sala de espera do consultório estava uma mamã que devia ir à consulta de revisão. Tinha um recém-nascido nos braços e estava a dar-lhe de mamar: fui indiscreta... fiquei deliciada a olhar, de mão na barriga... e sabem o que mais me deliciou? Foi o som de satisfação do bebé a mamar... aquilo é música para os meus ouvidos! :)

Por último, tenho lido uns comentários de pessoas muito queridas, mas não tenho tido tempo para responder. Mas pelo menos fica uma palavra de agradecimento.

A mamã está orgulhosa!

A mamã está orgulhosa de si própria!

Depois de uns dias complicados, parece que afinal tomou a decisão certa e que vamos colher frutos disso!... ;)

Mas, ainda assim, vamos ver... com o tempo vamos ver...

Mas soube bem ter ouvido alguns elogios. Parece que tanta luta não tem sido em vão!

Mas o que deixa a mamã mais feliz é saber que faz bem em deixar sempre aquele benefício da dúvida em relação a formar opinião sobre as pessoas.

Ontem, como foi um dia complicado, ressentimo-nos disso à noite: ontem, pela primeira vez, sentimos MESMO contracções dolorosas. A mamã deixou-se ficar sossegadinha com o telemóvel ao lado a trocar informações com quem percebe mais disto do que ela. Mas lá adormecemos e acabaram as contracções. Às 4 da manhã acordámos com vómitos fortes... mas não vomitámos! Que estranho! A mamã, para não variar, interrogou-se se eu não estaria a tentar dar a volta. A culpada é sempre a mesma, eheheh.

Hoje estamos boas, mas cansadas... Onde está a caminha para pôr o soninho em dia?

E não há perspectivas de nos deitarmos cedinho porque a avó emprestada faz anos hoje e logo há jantarinho em família. (já lhe disseram que é fondue, mas não lhe está a apetecer nada sentir o sabor da carne frita em óleo...)

Amanhã vamos ao médico! Vamos saber se está tudo bem e vou mostrar-me na ecografia. Depois contamos com foi.

Preparativos que não têm fim...

Um fim-de-semana de preparativos e chego à conclusão: "Socorro, ainda falta tanta coisa!"

Ontem levámos para casa da avó MJ as coisas todas que compõem o enxoval da Maria e chegámos à seguinte conclusão: toca de levar, pelo menos, uma cómoda, porque a miúda já tem muita coisa e não cabe tudo no espaço destinado, eheheh.

Isto começa bem...

Agora faltam as coisas que a nossa amiga nos vai emprestar e aquelas comprinhas de última hora, tipo artigos de higiene e afins.

Ah, e preparar a mala da mamã...

Ah. e lavar tudo...

Ah, e... isto...
Ah, e... aquilo...

Bolas, que os preparativos não têm fim!

Uma lição da pouca terapia que fiz...

Há uns tempos fiz terapia... E lembro-me de a terapia estar muito centrada num grande problema que eu tenho: preocupo-me demais com os outros, em estar atenta às suas necessidades e problemas, em tentar compreendê-los e esqueço-me de mim... de pedir o meu miminho, de chorar quando preciso, de me revoltar quando "encho o saco"...

Fiz pouca terapia, mas essa parte fixei...

E não é que eu continuo a fazer a mesma coisa? Preocupo-me com os outros, com os seus medos e preocupações, ganho forças para lhes dar força a eles... desculpo tudo e ainda arranjo desculpas para os outros que me chamam a atenção em como estou a ser parvos...

E quando tenho rasgos de lucidez ninguém me leva a sério, porque dois minutos depois eu já estou a dar uma palmadinha nas costas do "coitadinho" que naquele momento precisa de mim, ou com quem eu acho que fui muito dura... E a pedir desculpa, e a dizer que compreendo, e a dizer que não me quero chatear, blablabla...

Mas... E EU?

Eu estou aqui a pensar, desde ontem, se vou explodir ou se vou ficar calada... mais uma vez..

Estou a tentar pesar prós e contras nesta balança tão complicada, em que o "centro de gravidade" é diferente: é a barriguita...

Bolas, filhota, já era difícil decidir por mim, mas então por ti... é mesmo duro!

Lutarei até ao fim...

Hoje resolvi publicar aqui um texto escrito há uns meses...

Precisei de o ler...

No dia 20 de Julho a minha vida mudou para todo o sempre.

Uma irresponsabilidade levou-me a ficar grávida: não acreditar, ou sequer preocupar-me que a pílula pode ver a sua eficácia ameaçada pela toma de antibiótico.

Mas o certo é que fiquei... e o certo é que assumi desde esse momento que não era uma gravidez planeada, mas muito desejada, pois desde miúda que o meu maior sonho era ser mãe. Aconteceu quando eu menos esperava, com quem eu menos esperava...

Esta gravidez não surgiu de um Amor, mas sim, como eu costumo dizer, de uma amizade muito bonita e especial, pelo menos aos meus olhos. Era uma amizade "colorida", como se costuma chamar nestes tempos modernos!... Como bons amigos que éramos (e somos?...) tentámos ultrapassar a fase colorida, mas algo fazia com que não resistíssemos um ao outro, mês após mês. Eu por uns motivos, ele por outros... Eu por ser Mulher, ele por ser Homem... Cada qual pelos seus motivos!...

Foi difícil a batalha que travámos, as noites que passei em claro a pensar se realmente tinha o direito de querer ir em frente com uma gravidez que o Pai não queria, por não ser o momento ou a pessoa que ele teria idealizado para ser a Mãe dos seus filhos. Tive que lutar contra o triste preconceito que se revela nestas coisas: a mulher faz de propósito para prender o Homem, ou então, é uma frustrada e tendo um filho resolve os seus problemas. Tive e tenho de lutar todos os dias para me manter segura de que decidi o melhor: nunca na vida seria capaz de "tirar" um filho de dentro de mim. Não condeno quem o faz, mas não sou capaz de o fazer.

Tive que lutar para não me virar contra o Pai, de o deixar, a seu tempo, consciencializar-se de que há uma saída para tudo isto e que juntos seremos bons Pais, cada um em sua casa, é certo, mas cada um tendo o seu coração entregue ao Filho que vai nascer. Quantas crianças não encontram tanto amor no seio da "família tradicional"?...

Tenho a certeza de que vai correr tudo bem...

Tenho a certeza de que ambos vamos um dia recordar esta fase como um momento apenas, e em que aprendemos mais do que quase numa vida inteira...

Tenho a certeza de que o Pai vai amar tanto o seu filhote como eu, a Mãe, o vou amar...

Tenho a certeza de que faremos um excelente trabalho na educação do nosso Filho e que um dia poderemos esquecer como são duros os olhares da sociedade, que deturpa as vidas de cada um e atribui a todas as situações um "carimbo":

Para mim: “Coitadinha, é Mãe Solteira. Ele não presta. Nem merece o Filho! Ela não precisa dele para nada... Havia de ver o que eu lhe fazia! Não quer assumir??? Azar! Não assume a bem, passa a assumir a mal!”

Para Ele: “Coitadinho, a gaja enganou-o. Filha da Mãe, é mais uma que só queria um filho e que vai querer "sugar-lhe" dinheiro e fazer-lhe a vida negra e dizer ao filho que ele não presta... Epá, o gajo foi mesmo entalado pela tipa.”

Mas... cada caso é um caso...

Apesar de tudo, eu saberei ser paciente com o Pai do meu Filho e tenho a certeza de que ele vai ser um excelente Pai. E não vai ser mais nem menos melhor do que os outros só porque um dia se questionou se ele devia nascer ou não. Sabem porquê??? Tal como eu ele só quereria ser Pai se soubesse que o Melhor do Mundo lhe estaria destinado.

Parabéns a nós, Pai do meu Filho. Acho que temos lutado em opostos pelo mesmo objectivo.

Agora podemos descansar... e preparar os nossos corações para serem inundados de Amor, ainda mais Amor, quando o nosso Filho nascer, daqui a uns meses.

30 semanas

Chegámos às 30 semanas!

E eu tinha escrito um post sobre isso e esta treta não o gravou!!!

Resultado: não me apetece escrever tudo outra vez...

Ansiedade...

Maria, estou ansiosa por te ver...
Maria, estou ansiosa por te cheirar...
Maria, estou ansiosa por a teu lado crescer...
Maria, estou ansiosa por a teu lado viver...
Maria, estou ansiosa do nosso amor se tornar ainda mais real...

Maria, tenho medo... Tu sabes do quê... Quero tanto proteger-te e sentir que ando a fazer tudo bem... mas tenho tanto medo...

Bem... mas adoptando um discurso mais de mãe coragem: o meu estudo de mercado em relação à melhor maternidade para tu nasceres está a correr bem. Acho que a minha decisão já está tomada, mas depois divulgo-a.

Outra coisa, amanhã não me posso esquecer de ir ao Banco para tratar de um seguro de saúde para nós, não é? Temos que o fazer assim que possível!...

E descobrir onde raio é que pus o formulário de pedido de cartão da AMI já todo preenchido... eheheh, que a cabeça de grávida não faz ideia de onde o colocou... A Avó MJ que descubra e dá-me uma descasca! E com razão! Já está preenchido há um mês!...

Ah... é verdade, estes malditos ataques de ansiedade têm aparecido todos os dias, mas eu tento não pensar muito nisso. Não quero sequer pensar no que pode estar a provocar estes malditos ataques de ansiedade (eheheh, a semana passada eram palpitações!). Não é hora de pensar em mim e nas depressões... (é desta que a Ana B vai aprender a colocar posts, eheheh). Para a semana temos consulta e muitas, mas muitas, questões para colocar ao nosso querido e pachorrento médico.

Voltei!

Voltei, depois de alguns dias a tentar repor energias.

Mas julgo que o fim-de-semana me tenha feito bem. Procurei descansar e estar muito tranquila.

Ontem foi dia de sessão fotográfica do enxoval da Maria. Lembrei-me de pedir ao meu pai para fotografar as coisinhas da minha Gorda, para mais tarde recordar. Vou colocar as fotos no álbum dela, juntamente com os print's das ecografias e algumas fotos da barriguinha da "parideira", eheheh. Acho que a miúda vai gostar de ver tudo isso mais tarde. E eu também!...

No próximo fim-de-semana vou invadir a casa da avó MJ (ups, ela ainda não sabe deste pormenor!) com as coisinhas de que a Maria vai necessitar nos primeiros meses.

Estou excitadíssima por começar a preparar o cantinho dela!

No fim-de-semana seguinte vou comprar o que falta para levar para a maternidade, para começar a preparar as malas.

E agora... ando num dilema terrível: Hospital dos SAMS ou Maternidade (Magalhães Coutinho ou Hospital de São Francisco de Xavier). Opá... o que hei-de fazer? Acho que vou visitar as três unidades e depois volto a pensar nisso. Tenho que relaxar ao máximo com aquilo que puder.

Começamos mal! Enquanto escrevia este post fiz um telefonema para o HSFX e fiquei a saber:
- Visitas à maternidade só com autorização da administração. Vou lá, peço para falar com um dos administradores e depois o meu pedido é autorizado ou não!
- Visitas ao bebé e à mãe: Pai das 14 às 19 e restante família das 15 às 16 (não me parece mal)
- Acompanhante: podemos ter alguém sempre connosco mas "a pessoa que entrar primeiro é sempre a mesma até ao fim, fique já a saber"
- Epidural: quando chegar tenho que fazer o pedido. Se houverem anestesistas disponíveis é administrada...

Bem, depois conto mais desenvolvimentos!...

Uma queixa por dia...

É pró menino e prá menina! Menina o que vai ser hoje? Umas palpitações??? Ora bem, aí estão. Vá medir a sua tensão e vai ver que o seu coraçãozinho bate prá aí a umas 100 batidas por minuto! Está bom assim, ou quer mais?

Eheheh, tenho que começar a levar a minha saúde a rir ou estou feita...

Mas, lá está, agradeço um milhão de vezes a Deus não ser nada que até agora tenha afectado a minha menina! Eu sofro, mas que a minha princesa não o sofra, claro! :)

Ontem estava com a minha mãe e com o meu irmão mais novo e apercebi-me de que não sou a única ansiosa pelo nascimento da Maria. Ando tão absorta que nem dei pela ansiedade estar a assaltá-los e a chegada da minha pequenina ser muito desejada!!! Acho é que o meu irmão não sabe bem o que é que vai ser ter a sobrinha lá em casa nos primeiros tempos! É que quando os bebés abrem as goelas e ficam com essa ideia fixa é uma chatice!

Mas algo me diz que a minha filhota não vai ser muito chorona. Primeiro, porque eu rejeito isso... Segundo, porque tenho um pressentimento de que vai ser uma bebé tranquila. Eu só chorei durante 15 dias! Fui uma boa menina, não fui?

Hoje não me apetece escrever mais...
Ando com excesso de trabalho. A licença de maternidade aproxima-se a alta velocidade e eu não tenho ninguém que fique a desenvolver o meu trabalho por mim, pelo que há imensos projectos aos quais tenho que dar já andamento para deixá-los a decorrer.

Ai, a minha vida!

Uiiii... até dá medo... chegámos às 29 semanas!

E as 29 semanas prometem ser deliciosas porque a minha filhota anda um espectáculo: nada de dobrar a barriga, sentem-se logo uns pezinhos a empurrar...

O momento de reflexão que antigamente tinha por hábito ter antes de adormecer já era: deu lugar a um momento de gargalhadas por ver a minha barriga a abanar, a minha mão a deslocar-se porque a Maria também o fez... enfim! Uma alegria!!! Uma enorme alegria!!! Um enorme sorriso!

Hoje fui ao Mestre da minha mãe, que é toda dada a terapias orientais. A dor ciática tem sido controlada com estes tratamentos miraculosos, acreditam? Recomendo! Mas estou a referir isto porque a pequenina Maria deu show durante o tratamento. Mudou de sítio, deu uns pontapés a quem a "apertou", passou energias (puras e positivas)... e deu direito a mais uns risos babados de quem estava a viver comigo esta situação.

A minha filha é um espectáculo! É uma estrela que já se estreou no mundo do espectáculo, eheheh, pelo menos naquele de fazer rir os outros. Pronto, é a minha "palhacinha"!

Estou desejosa que chegue o dia de a ter nos meus braços (mas só a partir das 38 semanas, tenho dito!).

Ontem indignei-me... um amigo meu entendeu os meus receios de pré-mamã como "mãezite". Epá... a miúda ainda não nasceu e já sou acusada de ser mãe galinha?! Eheheh, esta também teve piada, não teve?

Hoje recebemos uma prendinha muito especial. Foi mesmo com muito carinho que recebi uma correntinha para a chucha com um bonequinho em... prata. A consideração e ternura com que recebi esta surpreendente oferta, de uma pessoa muito especial para mim, vai fazer com que quebre (mas só para este caso) a intenção de não desfilar a minha menina com ouro ou prata, coisa que abomino em bebés, ainda para mais sendo ela minha filha. :)

Mas há mais um marco no dia de hoje: o Papá faz anos! A Maria manda dizer que quer que ele tenha um dia muito especial, muito feliz e que no próximo aniversário ela esteja presente e a inundar de amor o seu coração. Eu desejo-lhe também que a sua nova idade seja um mar de Paz, Amor incondicional e muita realização pesssoal, e claro, profissional também! Aliás, desejo-lhe tanto como desejo para mim, pois tdo reverterá a favor da nossa filhota.

Março está a chegar e espero que com ele chegue também um período de resolução de conflitos interiores e medos para enfrentar uma situação que nenhum de nós pediu. Mas que aconteceu... O que tem de bom é que promete ser o MAIOR AMOR DAS NOSSAS VIDAS: A MARIA!

O nosso fim-de-semaninha...

Depois de um fim-de-semana agitado e retemperador, aqui estou eu a escrever no nosso cantinho, filhota!

Na 6ª feira fomos cantar, não foi, Maria? E foi tão bom, não foi? Principalmente aquela parte de só estarem duas pessoas a cantar: a mamã e outra menina! E assim conseguimos matar saudades das cantorias. Além disso, aqui a Mamã já está tão "cheia" que lhe custa respirar e ter o mesmo fôlego que tinha antes. Há músicas que já não fazem parte do repertório! Ficam para depois de nasceres... Momento da noite: o facto de reagires a algumas músicas (eheheh, todas do Tio Beto, claro!). Antes tivemos um jantar, mas... algo não correu bem... aliás não anda a correr bem há algum tempo... e fico muito triste em ir lá apenas para me enervar, quando tenho procurado, como nunca, a companhia da família. Tento compreender, mas está complicado... Parece que vamos ter que deixar de falar de barriguinhas e de ti, princesa... ou então... estamos mal!

No Sábado descansámos MUITO e apanhámos um valente susto. A chata da mamã grávida estava um pouco mal disposta e com dores de cabeça. Resolveu ir a uma farmácia medir a tensão e... 13,7 de máxima e 7,7 de mínima, a juntar a um coração acelerado, nas suas 94 pulsações. Telefonema de desabafo para a avó MJ e lá ficámos descansadas: os aparelhos digitais, muito em voga nas farmácias, não são tão fidedignos como pensamos! E ontem voltei a medir a tensão e tinha retornado aos seus valores normais. ;)

Ontem foi mais um dia muito agitado: a nossa B. leva-nos as (poucas) energias de grávida! Mas, claro, está um espectáculo de tão querida que é! Mas isso já não é novidade. O pior é quando mancha a pintura: "B., não se faz isso" ao que ela responde: "Não é não", mas a continuar com a sua asneira! Mas até na desobediência típica é charmosa e leva-nos a... gargalhada certa!

Depois... depois estivémos com o pai, não foi, filha? Mais uma conversinha de "papás". E, vamos contar uma coisinha, não vamos? A carinha que ele fez quando recebeu um livro giríssimo que se chama qualquer coisa como "Manual de Instruções para Bebés". Mais parece o manual do "dvd" ou do "carro", pela linguagem usada, mas parece muito giro. E nós "ganhámos" um cd para ouvirmos juntas, para não ouvires só as músicas de que a mamã gosta, eheheh. O que vale é que ele também gosta muito de ouvir o cantor preferido da mamã! Bem, também, que remédio, né?

Depois voltámos para jantar com a B. e depois... aterrámos no sofá. O dia foi cansativo, já não me sinto com forças para andar muito a pé. Fico toda dorida em três tempos! E eu ADORO andar... não é preguiça. Mas ainda bem que tenho fresco na memória uma artigo que li na Activa Especial Filhos (aconselho a compra, esta edição está muito boa) em que fala dos "mitos" da gravidez e quebra um deles: grandes caminhadas fazem bem durante a gravidez. Valham-nos estes artigos científicos para não darmos em malucos com a sabedoria "popular" em que todos são obstetras, pais perfeitos... eheheh

E agora... um assunto que há algum tempo que gostaria de abordar: tenho um amigo, aliás, um muito bom amigo, que (tenta) passa(r) uma imagem de super racional, em que tudo o que seja emotividade não faz parte dos seus horizontes. Pois é, mas, claro que ele se rende às histórias de ti, Maria. Menos uma: porque é que havemos de dizer "botinhas", "camisinhas", "escolinha", ou seja, usar o diminutivo para tudo o que diga respeito à bebé? Eheheh, o certo é que ele até deve ter alguma razão... Mas acho que vou continuar a irritá-lo e dizer "já comprei um casaquinho de malhinha bem quentinha para a minha pequenininha"... Deixa, Maria, ele vai vingar-se de mim um dia: quando tiveres 6 anos deve-te perguntar logo qual é a raíz quadrada de 9. Enfim... pancadas!

Nas últimas semanas, sempre que vou a um karaoke, ver um filme, jantar a casa de amigos, passear no "shopping" dou por mim a pensar: está tudo tão perto do fim. Esta vida, a que finalmente me tinha habituado, está perto do fim... Agora vai ser a nossa vida, a minha e a tua! Ao mesmo tempo que estou ansiosa vou ficando também muito assustada com tudo o que se perspectiva. Mas tenho a certeza que todas as dúvidas se vão dissipar quando te tiver nos meus braços.

Sabes uma coisa, bebé? Amo-te muito!!! (simpática... podias responder com um pontapé de "eu também", não podias?)

Uma foto da barriguinha!!!

Pois é,
Lá me deixei de coisas e finalmente publico aqui uma foto da barriga às 26 semanas, ou seja, no Natal:

Hormonas malandrecas...

O bom humor não tem imperado por estas bandas, e por isso não tenho vindo escrever com tanta regularidade como este blog merece.

Mas se a intenção é, um dia mais tarde, recordar com a Maria o que foi a minha gravidez, então tenho que o fazer nos dias bons e nos dias maus, não é?

Nestas alturas vou ao blog da mamã InêsN porque sinto-me acompanhada na neura, sabiam? É mais confortável saber que não sou a única a achar que a gravidez é muito bonita, mas que nos deixa todas desbaratinadas! ;)

Ontem completámos 28 semaninhas de gravidez. Aos poucos vamos percorrendo cada vez mais "km's" desta etapa até que na meta nos iremos finalmente conhecer, minha princesinha linda!

Janeiro vai avançando, Fevereiro à porta e Março será o mês da ansiedade e da chegada da minha menina!

Vamos ver, o que nos estará reservado então...

Ontem estive com uma grande amiga e fartei-me de rir. Trata-me como se eu fosse uma "boneca" e repara em coisas da gravidez que eu já vejo como triviais. É tão engraçada aquela minha Amigona!!! A juntar-se a ela um amigo solteirão pouco habituado a crianças imaginem como me sinto "examinada", tipo ET no Planeta Terra! Mas os momentos de boa disposição que daí advêm ninguém coloca em causa. :)

Melhor do que isso só estar com a minha primita B, que nos seus 26 meses de diabruras cada vez me conquista mais! E já deve ter conquistado a Maria, pela quantidade de miminhos que dá na barriga! "Pipa, a Maria está boa?", perguntava-me ela ao telefone. E eu respondi que sim, que estava a dormir, ao que ela retorquiu: "A Maria está aí contigo!?" Eheheh, onde é que havia de estar?... As crianças são o máximo.

Mas aquela miúda é realmente muito especial e tem uma coisa que eu adoro: fala pelos cotovelos e com perfeição!

Adoro-a e... modéstia à parte, também sei que a Pipa (diminutivo com que me baptizou) é muito especial para ela! Adoro a relação que temos uma com a outra e espero que se prolongue para toda a vida! Mas, sangue é sangue... prevalece sempre a união de sangue, não é?

Já estou a ver quem é que vai ensinar 1.001 disparates à Maria!... Ai, a minha vida... essa parte vai ser a pior!

Só de falar e relembrar as travessuras daquela pulguinha já estou muito mais bem disposta! Valham-nos as crianças para nos alegrarem!

E a Maria continua a fazer uns jogos engraçadíssimos na minha barriga, tipo espeta daqui e dali, pressão na bexiga, e muitos, mas muitos pontapés! É tudo dela!

Enxoval e listas disto e daquilo...

Hoje "passei-me" um bocadinho com uma situação que me deixou incrédula:

Há uns meses recebi uma listinha de enxoval de uma mamã. Adaptei-a às minhas necessidades e vou usando como lista de "inventário", para controlar aquilo que já tenho e aquilo de que ainda preciso. Eheheh, até tenho lá algumas coisas que descrevo como "lista de capricho", ou seja, que só terei caso "sobre" dinheiro ou alguém me pergunte do que é que eu ainda preciso.

Felizmente tenho quem me empreste quase tudo, ou, pelo menos, as coisas mais caras e isso deixa-me muito feliz e aliviada! Mas são muitos os "facultativos" que estão na lista, porque não constituem coisas indispensáveis.

Nunca usei aquela lista como bíblia, mas sim como um guia, e nessa qualidade a compartilhei com outras mamãs, para que fosse a base do seu trabalho... Mas não fiz qualquer divisão de Lista para Rendimentos dos x aos y € porque acho que cada um sabe de si, não é?...

Foi tão triste e revoltante ler que quem pôs aquela lista a circular deveria ter feito uma advertência de que há lá coisas dispensáveis para mães "com mais necessidades"!...

Resumindo, esta história tem mais coisinhas a tornarem-na uma novela mexicana, mas o que eu queria dizer é que na educação de um filho não há bíblias nem manuais de instruções. Cabe a cada um de nós saber o que devemos fazer perante cada situação, tendo em conta inúmeros factores, que até dependem da cultura social de cada país ou região!!! Era mais fácil se já viesse tudo escrito, não era?

Mas... sempre me ensinaram que a melhor base da sabedoria é a experiência! Por isso eu adoro aprender, ponderar, reflectir, decidir... não quero que façam as coisas por mim! Quero lutar eu por elas! Quero eu remoer uma má decisão, mas semear uma boa decisão depois de aprender com um erro...

Estarei errada?

A gravidez tem feito de mim uma pessoa muito diferente, mas tem contribuído muito, mas muito, para a minha individualidade e segurança em mim própria. E mais... para viver, cada vez menos, com base no que os outros dizem ou pensam.

Porque EU tenho capacidade de decisão, graças a Deus!

Oiço os conselhos, mas só retiro deles o proveito que julgo que deva retirar.

E, sabes, Maria? Tenho orgulho em mim!!!

Por isso, àqueles que me andam a "chatear a cabeça": vão-se lixar!

E o tempo que não pára?...

Cá estou eu, de regresso! Entrámos em 2005, que espero que seja o nosso ano - meu e teu, minha doce bebé!

O tempo não pára e cada vez falta menos tempo para te conhecer. Começo a ficar nervosa de ver o tempo passar e ainda haver tanta coisa pendente para resolver... Meu Deus, não tenho nada pronto!!! Mas... ainda há tempo. Vou tentar descontrair em relação a isso.

A Maria está cada vez mais engraçada: mexe-se muito e eu sinto-a cada vez mais!!! É incrível! Mas fico triste por não conseguir ver a barriga a mexer, mas como ela está muito para baixo sinto a pressão toda, tipo "cobra" a rastejar, mas não vejo! Engraçado é ver que a bebé cada vez brinca mais com a sua mamã: mexe-se quando a mamã canta, "empurra" a perna da mãe quando esta se senta muito "dobrada", e adora "abanar a barraca" quando a mãe se deita de barriga para cima!...

Estive uma semana de férias e... acreditam que tirei férias para estar doente??? Uma semaninha de crise de bronquite asmática. As alergias respiratórias desencadearam esta "doença" crónica que há muito tempo estava meio desaparecida. Voltaram as idas sucessivas ao hospital: aerossóis, corticóides, gasimetrias... coisas que eu já havia esquecido...

Mas agora estou melhor! Na noite de passagem de ano fui passar umas horinhas à urgência, mas, felizmente, como receitaram antibiótico para debelar a infecção, começo a recuperar!

De resto, o Natal passou-se, de forma tranquila, o novo Ano também... acho que até me sinto aliviada, porque este ano não estive mesmo nada virada para as Festas. Aliás, nota-se: algumas prendinhas ainda estão por trocar. Mas, lamento, não tenho tido paciência para NADA! Mas, claro, que a minha princesinha recebeu imensas prendinhas lindas!

Além disso, depois de 26 de Dezembro, e da tragédia a que assistimos com o Tsunami apercebi-me de que realmente teríamos pouco para comemorar e muito para reflectir. E nem vou divagar sobre isso, julgo que sejam momentos de introspecção, não de abordar o assunto gratuitamente.

Hoje voltei ao trabalho e soube de uma notícia que me abalou muito. Porque é que quando tudo parece encaminhado acontece alguma coisa que vai mudar tudo??? A notícia que recebi é, para mim, triste. Triste e preocupante. Mas... 11 anos de actividade profissional já me dão alguma estaleca e hei-de adaptar-me à nova situação tão inesperadamente imposta.

E... não me apetece escrever mais...

Estou cheia de preguiça!

Feliz Natal

Hoje só quero muita paz e carinho...

Hoje só quero a tranquilidade em família...

Hoje só quero lembrar-me porque amo tanto a minha família e amigos...

É isso que é o Natal para mim!

Feliz Natal!!!

A nossa consulta!

Ontem lá fomos, eu e Barriguita, à consulta de rotina.

Dia de consulta no dia em que completávamos 26 semanas de gravidez, bem como seis meses também!

Barriguita empinada, olhos brilhantes de orgulho e lá estávamos nós em frente ao nosso simpático e prestável médico.

As análises estavam todas boas. Mais uma vez cheguei à conclusão que não devemos abrir resultados de análises ou exames médicos que não na presença do Sr. Dr, porque apanhamos valentes sustos sem motivo aparente!...

A Maria está óptima, com um excelente desenvolvimento e com um percentil 50.

O peso... ai, o maldito peso... foi um choque subir para a balança. Ainda por cima fui eu que me quis pesar, não o médico! As justificações do meu médico de que agora tenho mais 2,5 l de sangue para bombear, que estou muito inchada e a tomar vitaminas não foi suficiente para me animar. Fiquei desolada. Experimentei a sensação de engordar que nem uma estúpida/lontra num ápice... Bem, mas o que interessa é que a minha filhota esteja bem. Se engordar muito emagreço depois... Pronto... não me vou chatear mais com este assunto.

E hoje ficamos por aqui... não nos apetece escrever muito. Não estou bem lá muito bem disposta. Faço já o "aviso à navegação", não vá cair em cima de alguém que não mereça!...

Pai, Avós, Família... Gostava de ter um dicionário aqui ao lado, para ler o significado destas palavras. Tudo o que aprendi sobre elas na vida real não está a ir de encontro aquilo que eu tinha como certo... Às vezes acho que precisava de um job description. Era mais fácil...

E assim termino...

Em véspera de consulta!

Oh, minha linda bebé... nem sabes o stress que são as vésperas das consultas!!!

- Lista de dúvidas
- Resultados de Análises
- Não esquecer a cassete para gravar a ecografia
- Começar a ter pesadelos com a balança uma semana antes
- Controlar o medo, pavor, pânico de alguma coisa não estar bem...

E começar a contar os minutos para a hora de te ver muitos, mas muitos, minutos antes!

Mas o amanhã vai chegar... já falta pouco. Entusiasmo-me mais com a consulta do que com o Natal, é o que vale! ;)

E amanhã fazemos 26 semanas. O tempo vai passando, e eu vou ficando cada vez mais impaciente para te ter nos meus braços, minha princesa!

Quero conhecer-te, quero tocar-te, quero passear-te, orgulhosa, gritando ao Mundo que és a minha filhota! Quero apaixonar-me ainda mais por ti, meu Sorriso lindo!

Mudas a minha vida de dia para dia, e fazes-me tão feliz, tão feliz, tão feliz... essa felicidade não cabe num poema, não cabe nas notas de uma música, não cabe no meu coração... vá lá, pelo menos ainda cabe no nosso Mundo, Maria. Sim, porque nós as duas temos um Mundo só nosso, não é, filha?

Sim, a gravidez é um estado de graça... pelo menos eu sinto-me em absoluto estado de graça! :)

"Pego" na barriga ao colo, já que ainda não posso pegar em ti... Parece que te sinto... Amo-te muito... muito, muito, muito... como nunca amei na minha vida... não me fujas, não me deixes... deixa-me ser a tua Mãe... mesmo não sabendo o que fiz para merecer tanta felicidade!

Tenho medo que o meu Sonho acabe, que te levem, minha Princesa...

Muito trabalho...

O trabalho não me tem deixado escrever como eu gostaria, mas o pensamento, apesar de absorto em 1.001 papéis e assuntos de responsabilidade, continua concentrado na gravidez e na minha princesa!

Hoje fomos a um mestre em terapias orientais, por causa das dores na coluna e a sensação de perna a prender. Pois é, a explicação é esta: a Maria desce muito e põe os pézinhos dela mesmo em cima do nervo ciático da mamã, o que resulta nestas dores que me andavam a deixar desesperada nas últimas duas semanas. Voltamos lá em Janeiro. Vamos ver se até lá aprendemos as duas a viver com isto.

O Mestre disse-me que a minha bebé é nervosa. Fiquei triste... Bem sei que sou uma pessoa muito nervosa e permanente "panela de pressão"... Bem sei que esta gravidez resultou em 1.001 problemas que exigiram muita fibra, que eu não tinha... Bem sei... Mas não queria que a minha princesa sofresse efeitos da falta de controlo do sistema nervoso da mamã... Desculpa, minha querida... Tudo farei para que quando nasças te seja proporcionado o ambiente mais calmo e doce que possas imaginar. Até lá vou tentar controlar os meus acessos de irritabilidade, dar menos importância às coisas e proteger-me de quem me quer enervar! Boa?

De resto, acho que está tudo bem com a minha Princesinha. Ela hoje tem estado muito mexida, mas eu adoro senti-la assim. Aliás, dia em que ela esteja mais sossegada faz com que eu fique preocupada.

Ontem fiquei a saber que uma das minhas melhores amigas está grávida de pouco mais de sete semanas! Foi uma surpresa total e fiquei muito, mas muito, mas muito feliz por ela! Algumas boas dezenas de km's nos separam diariamente, mas tudo farei para estar mais perto dela do que nunca.

E agora me despeço... levantei-me muito cedo e estou desejosa de descansar! Por isso, vou-me embora quanto antes!

Amanhã também é dia...

Bom dia, Mundo!

O que nos vale, a nós grávidas, é que as hormonas colocam no sítio o que tiraram dez minutos antes...

Ou seja, ESTOU FELIZ! Aliás, nunca disse que não estava... apenas, por vezes, sinto-me vacilar um bocadinho e apetece-me miminho...

E hoje estou muito atarefada - é o Jantar de Natal da empresa onde trabalho e a organização está toda nas minhas mãos... Ainda são 70 pessoas, julgam o quê? Por isso, tenho que preparar as coisinhas todas para ter prontas logo. À tarde não venho, pedi para ir descansar um bocadinho antes de ir para o local do evento.

A barriga anda linda! Pelo menos aos meus olhos!... Mas eu ando tão cansada... Bem, mas, lá está, deve fazer parte do pacote.

Para a semana temos consulta e logo esclareço com o médico as minhas dúvidas.

Até lá, bom fim-de-semana a todos!

25 semanas e o Sorriso vs As Lágrimas

25 Semanas foram o que bastaram para mudar radicalmente a minha vida... para sempre!

Em 25 semanas cresci, amadureci, criei alicerces muito fortes, tenho vivido das melhores experiências da minha vida e preparo-me para, daqui a mais umas semanitas, ser Mãe. Ser Mãe, que sempre foi um sonho para mim... e cuja oportunidade surgiu quando eu menos esperava! Quando eu menos esperava, mas se calhar quando eu mais precisava!)

Como dizia uma grande amigo meu "a minha vida ganhou um novo sentido", pelo que considera que eu tomei a melhor decisão ao avançar com esta gravidez nas condições em que estava...

Hoje olho para o difícil que foi levar avante a minha decisão como se fosse uma coisa que já está muito longe no tempo... mas, bolas, no meu coração ainda dói tanto pensar como as coisas foram... Não ficou raiva nem mágoa... Só uma dor... Apesar de ter tentado compreender tudo e todos... E de estar em Paz comigo e com quem estava implicado nessa decisão. Mas ficou uma dor... E essa dor hoje faz-me chorar...

Preferia que não tivesse acontecido nada do que aconteceu... mas uma coisa é certa: 25 semanas depois, de batalhas atrás de batalhas, tenho a compensação linda e enternecedora de ter uma barriguinha cada vez maior, de levar uns "pontapés" pouco delicados mas muito docinhos, de andar rodeada de chuchas, bodies e afins... tudo para receber o meu Sorriso, a minha Princesa: Maria!

Apesar de tudo, apesar de cada dia ser uma luta constante, apesar de o amanhã me deixar muito receosa, estou muito feliz.

Apesar de tudo, apesar de me armar em durona e independente, hoje apetecia-me que tivéssemos muitos miminhos de uma certa pessoa... como era bom se sentíssemos a sua mão na nossa barriga, não era, Maria?

Hoje apetecia-me muito miminho... Apoio...

Hoje apetecia-me uma vida a dois porque às vezes parece que tudo o que estou a viver de bom nesta gravidez deveria ser compartilhado com quem de direito... É felicidade a mais para uma só pessoa... É ter o coração a transbordar de amor para dar e não ter a quem... E são sentimentos tão puros... Tenho tanta pena...

E no meio da felicidade, do amor que transborda do coração, cai uma lágrima... duas lágrimas...

Não posso mudar o Mundo...

Cai mais uma lágrima...

Não te posso mudar...

Cai mais uma lágrima...

Não posso abrir o teu coração...

Cai mais uma lágrima...

Eu e a Maria adoramos-te tal como és... Fica descansado...

Cai mais uma lágrima... mas a mão pousa na barriga, no nosso Sorriso...

Um Sorriso ilumina-me, uma lágrima cai... aparece o arco-íris... Já esperamos há 25 semanas pelo Pote de Ouro, mas já só falta mais um bocadinho para o termos nos nossos braços...

E têm sido assim estas 25 semanas...

A vocês, que me lêem...

Hoje é dedicado a quem me lê...

Sempre adorei escrever! Desde miúda que perco horas a escrever - textos, poemas, pequenos contos...

Escrevia para falar de emoções, boas e más. Acabava sempre a reler as palavrinhas que haviam saído fluentemente do meu coração para o papel e sentia-me sempre melhor. Escrever, para mim, é reflectir. Escrever, para mim, é organizar ideias e sentimentos. Escrever, a mim, enche-me de paz...

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não escrever sobre elas.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não compartilhá--las.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não guardá-las para um dia mais tarde alguém as ler...

Por isso comecei este blog.

E não me arrependo.

Vocês, que me lêem, merecem que eu o faça e merecem também que eu o compartilhe convosco. E sorrimos, eu e a Maria, com os comentários deliciosos e encorajadores que leio.

Obrigada a todos, do mais fundo do meu coração!

A paixão pela Gravidez

Os filmes na televisão... As letras das músicas... Já reparararm que começamos a ver as coisas de uma maneira que anteriormente não víamos?...

Filmes com pais e filhos sempre me interessaram, mas agora vejo-os com muito mais atenção e muito menos descontraída, pois estou sempre a fazer uma "ponte" com a minha barriga e com a minha condição de mãe.

As letras das músicas são todas interpretadas de acordo com o maior amor que vivo agora: a minha princesa Maria! O que até dá jeito, sabiam? Redescobri imensas músicas que já ouvia há muitos anos dando-lhes outro sentido.

Realmente, mudamos muito com a gravidez... Apaixonamo-nos pela nossa nova condição, pela nossa barriguita e vivemos "cegas" em função disso... Tem sido agradável viver assim porque tem-me dado muita força, muito esplendor, muito brilho no olhar e muita, mas muita felicidade.

Nunca pensei conseguir estar sozinha e tão equilibrada mas, felizmente, parece que está a acontecer!!! :)

Tenho que repetir isto a mim própria porque nos últimos dias, talvez por estar assim murchinha com as dores, fiquei mais sensível e carente... E quero estar concentrada naquilo que me faz realmente feliz. Tu, meu Sorriso, meu Amor, minha Filha: Maria!

Namoros com a minha filha...

Todos os dias reservo um bocadinho, dois bocadinhos, mil bocadinhos para um namoro discreto com a minha princesinha Maria. São momentos nossos que aproveitamos para nos conhecermos uma à outra. São momentos sem igual que vivemos em silêncio, de sorriso nos lábios, ou com palavrinhas meiguinhas... ou mesmo com uma canção, que aqui a Mamã babada gosta muito dessa parte! O corpinho dela mexe-se no meu, a minha mão passa pela barriga, vai à procura dela, umas vezes desperta-a, outras embala a sua agitação... São momentos só nossos, meu Amor lindo!!!

Quantas vezes, quando acontece alguma coisa nova nesta "relação" eu não agarro no telemóvel e escrevo uma mensagem a contar ao papá o que aconteceu?... Quero que ele saiba... não quero esconder nada dele. Aí entramos nos nossos momentos de "namoro" a três. Bebo tudo o que acontece para não mais me sair da memória, mas também para não me esquecer de nenhum detalhe e contar-lhe tudo, de brilho no olhar, completamente babada pela minha menina!!! :)

Aparte destes momentos mais paternais, e como passo muito tempo com a minha família, são frequentes as vezes em que destapo a barriguinha para eu e a Maria recebermos miminhos e para que ela se vá ligando aos avós, ao tio G., à avó emprestada, à minha primita... e por aí fora!

Ontem fiquei deliciada: o truque de me deitar de barriga para cima, que a Maria não gosta, e logo se sente a barriga a não parar de mexer. E ali ficaram, a Avó e o Tio G. a brincar com a barriga: mão a pressionar suavemente de um lado, Maria a fugir para o outro; ondinhas na barriga (que eu não vejo... que chatice!); cócegas na barriga, feitas pelo Tio G. e a Maria a responder-lhe... Foram momentos lindos, nossos, para mais tarde recordar, mas que espero, sinceramente, que sirvam para que a pequerrucha se vá ligando às pessoas que a esperam cá fora.

Mais tarde, quando me deitei, a "festa" começou, só para nós as duas. A minha filhota estava eléctrica! Fiz movimentos suaves com a mão... entoei uma cantilena do tipo "nananana", muito calma e doce... e a minha pequerrucha sossegou... será que adormeceu? E eu? Eu, de lágrimas nos olhos, peguei no telemóvel e mandei uma mensagem... Pena é que nessas mensagens eu não possa mandar o quentinho da Maria, o calor das batidas do seu coração, as chamas de paixão que tenho, hoje e sempre, por esta minha princesa!

Bem... nem com este mel todo as dores nas costas acalmaram... efeitos secundários da gravidez! Mas estou feliz, mesmo com dores... Estou muito feliz!

O Natal

Olho à minha volta e vejo toda a gente a viver o Natal de forma muito efusiva.

Eu?... Eu não!!! Estou muito calma nesta quadra, aliás como sempre! Não percebo o histerismo que se vive à volta do Natal, porque é que não se vivem as coisas com mais calma e menos consumismo, mas as pessoas têm é que fazer pela sua felicidade, por isso, se se sentem felizes... cada um faça aquilo que melhor lhe aprouver!

Dou por mim a pensar que o Natal do próximo ano terá um significado diferente para mim, que o preparei para a minha filha o viver intensamente, mas que lhe procurarei incutir os valores que eu tenho em relação a esta quadra: mais um pretexto para estar com a família, para passear num final de dia e ver as iluminações de Natal nas ruas, para toda a família se juntar a efectuar os preparativos da ceia... e para receber umas prendinhas extra!!! Prendinhas essas que não devem ser demais e que devem ter todas utilidade. E apenas isso...

Maria, esse é o Natal que tenho para te dar porque foi com este que cresci e é com este que consigo dar valor aos valores familiares, mas sem ilusões... dias a seguir volta tudo ao mesmo...

Com a mamã não há hipocrisia nesta quadra, nem há consumismo desenfreado... Lamento, não tenho tempo para pensar nesse tipo de comportamentos quando tenho tanto para me preocupar, da nossa vidinha e da vidinha do Mundo... O Mundo onde há crianças a morrer à fome e com falta de cuidados médicos básicos, velhotes que passam a consoada sós e abandonados com uma braseira que lhes aquece os pés e não o coração, gelado de dor... animais abandonados no meio da rua... E... E... E... E... E...

Enquanto penso nisto há quem esteja a fazer 1.001 compras em 1.001 superfícies comerciais...

Enquanto verto uma lágrima sobre este egoísmo há quem pense que vai oferecer uma caixa de Ferrero Rocher ao Amigo Secreto do jantar da empresa... que se calhar até se vai esquecer dela no Restaurante...

Enquanto penso nisto há uma criança que pede 1.001 brinquedos a uma mãe que lhe diz de lágrimas nos olhos que só tem dinheiro para lhe dar um brinquedo, não 1001... (E porque não lhe ensinámos que um chega?...)

Enquanto penso nisto... já encolho os ombros... posso lá eu mudar o Mundo?! Mas contribuo... não destruindo os valores pelos quais fui educada... E educo-te agora a ti, Maria, minha princesa e meu sorriso. Amor terás sempre. E isso não é mais importante do que os brinquedos da moda?... Para mim o teu Amor é, minha pipoquinha... Não preciso de mais nada!

Mas... ainda assim: Feliz Natal para todos!!! E lá está... que o vivam cada um à sua maneira... Quero é ver sorrisos!

Crescer... para te receber...

Minha princesa, ontem dizia-lhe (tu sabes a quem) que tenho a impressão de que ultimamente tenho levado as maiores lições de vida que podia imaginar! Sinto que cresço de dia para dia para te receber enquanto tua Mãe.

Não considero que fosse uma pessoa infantil ou imatura, mas também concluo que só nos podemos preparar para sermos mães quando ficamos grávidas e começamos a viver de uma maneira completamente diferente.

As minhas prioridades mudaram, a maior parte dos meus objectivos também, os meus hábitos... até a minha maneira de ser tem mudado incrivelmente.

Certo dia, uma amiga a quem referi que me sentia mais fria e desligada do que antigamente disse-me, mais ou menos por estas palavras, que a gravidez não fazia ninguém mais frio, pelo contrário... Pois olha que a mim transformou-me, e muito, numa pessoa igualmente meiga e calorosa como sempre fui, mas também muito mais fria. Já não necessito de carinho como necessitava antes. Estou mais reservada, mais quieta, mais fria com quem me rodeia.

Continuo a não resistir a pegar ao colo numa das minhas meninas e dar-lhes muito miminho... continuo a não resistir em dizer ao meu melhor amigo (e maior amor que alguma vez vivi, maternidade à parte) que o adoro, continuo a procurar o colinho de algumas pessoas da família... mas... estou diferente... tão diferente que até me assusta.

Não tenho, nem nunca tive, um feitio fácil, mas assusta-me estar que nem leoa a proteger-te, minha cria, e querer fazer tudo para não afectar o teu sossego e paz... Porque tenho deseonvolvido mecanismos de defesa, afasto-me do que me perturba sem pestanejar, estou mais virada para mim e para o meu Mundo (meu e teu apenas). Quem vier vem, quem não vier que não venha... Descobri que finalmente estou a aprender a não estar, nem um bocadinho que seja, preocupada com o que os outros dizem, com o que os outros pensam...

Eu, tu, e mais quem tem tanto direito como eu a acompanhar-te na estrada da vida havemos de seguir o nosso caminho e só nos rodearmos de quem quiser sorrir ao nosso lado, não é, filha? Não te posso proteger de todos os males na vida. Com muita pena minha, ao que parece, nem sequer te poderei vir a proteger de situações semelhantes àquelas que me fizeram sofrer mais em criança... Mas posso ensinar-te a pegares o touro pelos cornos... como eu não sabia fazer...

Aliás... não sou eu que te vou ensinar... foste tu que me vieste ensinar... E barriguinha com barriguinha, aprendemos juntas! Um dia só me caberá ensinar-te em que situações deves aplicar essa lição...

A Maria também usa a "nanã"?

A Maria também usa a nanã?

A nanã é a fralda da princesa R., uma das meninas do meu coração, que embora com 4 anos continua a usá-la enrolada na mão, quando tem sono. Não usa chuchinha, mas usa a nanã.

Tudo aconteceu no Sábado, no dia do casamento da mãe dela. Já era noite cerrada, os nossos corpos já pediam descanso e a maneira que a miúda arranjou de me dizer que tinha sono, foi perguntado se, porventura, a minha filha usa nanã. Talvez até quissesse pedir-lha emprestada, sabemos lá nós! Eu respondi que não, que a Maria não tem nenhuma nanã, ao que ela devolveu com nova pergunta "Ah, já sei, chucha?". Era tarde, estava exausta e "menti": disse que sim. Não achei que fosse bom para nós as duas levarmos aquele assunto em frente: como é que eu lhe ia explicar que dentro da barriga da mãe a Maria não precisa de nada daquilo que é tão importante para ela?

Pouco antes tínhamos partilhado momentos igualmente deliciosos uma com a outra: convenci-a a comer uma sopinha quando lhe disse que em troca contar-lhe-ia o que é que já tinha comprado para a Maria. E fiquei ali a desfilar roupas, sapatinhos... com pormenores, para que, colherzinha de sopa após colherzinha de sopa, fosse comendo. Chegámos à parte da banheira. "Ainda não tens banheira? Tens que ter, para a Maria tomar banho!". E eu respondi: "Sabes, ainda não tenho porque ainda não escolhi a cor... Queres dar-me uma sugestão". E a pequena, com um ar muito importante, responde: "Sim, compra uma banheira branca que é melhor!"

Prometo, se for eu a comprar uma banheira para a Maria, vou comprar branquinha!

A R., tal como a minha primita B., é extremamente meiguinha comigo e com a barriga. Já não são raras as vezes em que destapo a barriga para elas darem miminhos. A B. até encosta a cabecinha no quentinho do Mundinho da Maria! Hum... que sensação tão boa... Elas lá se entendem umas com as outras! E eu respiro a pureza do carinho com que se tratam, porque sinto a mão cá fora tocar a de dentro... e no meio está a minha pele!...