Ansiedade...

Maria, estou ansiosa por te ver...
Maria, estou ansiosa por te cheirar...
Maria, estou ansiosa por a teu lado crescer...
Maria, estou ansiosa por a teu lado viver...
Maria, estou ansiosa do nosso amor se tornar ainda mais real...

Maria, tenho medo... Tu sabes do quê... Quero tanto proteger-te e sentir que ando a fazer tudo bem... mas tenho tanto medo...

Bem... mas adoptando um discurso mais de mãe coragem: o meu estudo de mercado em relação à melhor maternidade para tu nasceres está a correr bem. Acho que a minha decisão já está tomada, mas depois divulgo-a.

Outra coisa, amanhã não me posso esquecer de ir ao Banco para tratar de um seguro de saúde para nós, não é? Temos que o fazer assim que possível!...

E descobrir onde raio é que pus o formulário de pedido de cartão da AMI já todo preenchido... eheheh, que a cabeça de grávida não faz ideia de onde o colocou... A Avó MJ que descubra e dá-me uma descasca! E com razão! Já está preenchido há um mês!...

Ah... é verdade, estes malditos ataques de ansiedade têm aparecido todos os dias, mas eu tento não pensar muito nisso. Não quero sequer pensar no que pode estar a provocar estes malditos ataques de ansiedade (eheheh, a semana passada eram palpitações!). Não é hora de pensar em mim e nas depressões... (é desta que a Ana B vai aprender a colocar posts, eheheh). Para a semana temos consulta e muitas, mas muitas, questões para colocar ao nosso querido e pachorrento médico.

Voltei!

Voltei, depois de alguns dias a tentar repor energias.

Mas julgo que o fim-de-semana me tenha feito bem. Procurei descansar e estar muito tranquila.

Ontem foi dia de sessão fotográfica do enxoval da Maria. Lembrei-me de pedir ao meu pai para fotografar as coisinhas da minha Gorda, para mais tarde recordar. Vou colocar as fotos no álbum dela, juntamente com os print's das ecografias e algumas fotos da barriguinha da "parideira", eheheh. Acho que a miúda vai gostar de ver tudo isso mais tarde. E eu também!...

No próximo fim-de-semana vou invadir a casa da avó MJ (ups, ela ainda não sabe deste pormenor!) com as coisinhas de que a Maria vai necessitar nos primeiros meses.

Estou excitadíssima por começar a preparar o cantinho dela!

No fim-de-semana seguinte vou comprar o que falta para levar para a maternidade, para começar a preparar as malas.

E agora... ando num dilema terrível: Hospital dos SAMS ou Maternidade (Magalhães Coutinho ou Hospital de São Francisco de Xavier). Opá... o que hei-de fazer? Acho que vou visitar as três unidades e depois volto a pensar nisso. Tenho que relaxar ao máximo com aquilo que puder.

Começamos mal! Enquanto escrevia este post fiz um telefonema para o HSFX e fiquei a saber:
- Visitas à maternidade só com autorização da administração. Vou lá, peço para falar com um dos administradores e depois o meu pedido é autorizado ou não!
- Visitas ao bebé e à mãe: Pai das 14 às 19 e restante família das 15 às 16 (não me parece mal)
- Acompanhante: podemos ter alguém sempre connosco mas "a pessoa que entrar primeiro é sempre a mesma até ao fim, fique já a saber"
- Epidural: quando chegar tenho que fazer o pedido. Se houverem anestesistas disponíveis é administrada...

Bem, depois conto mais desenvolvimentos!...

Uma queixa por dia...

É pró menino e prá menina! Menina o que vai ser hoje? Umas palpitações??? Ora bem, aí estão. Vá medir a sua tensão e vai ver que o seu coraçãozinho bate prá aí a umas 100 batidas por minuto! Está bom assim, ou quer mais?

Eheheh, tenho que começar a levar a minha saúde a rir ou estou feita...

Mas, lá está, agradeço um milhão de vezes a Deus não ser nada que até agora tenha afectado a minha menina! Eu sofro, mas que a minha princesa não o sofra, claro! :)

Ontem estava com a minha mãe e com o meu irmão mais novo e apercebi-me de que não sou a única ansiosa pelo nascimento da Maria. Ando tão absorta que nem dei pela ansiedade estar a assaltá-los e a chegada da minha pequenina ser muito desejada!!! Acho é que o meu irmão não sabe bem o que é que vai ser ter a sobrinha lá em casa nos primeiros tempos! É que quando os bebés abrem as goelas e ficam com essa ideia fixa é uma chatice!

Mas algo me diz que a minha filhota não vai ser muito chorona. Primeiro, porque eu rejeito isso... Segundo, porque tenho um pressentimento de que vai ser uma bebé tranquila. Eu só chorei durante 15 dias! Fui uma boa menina, não fui?

Hoje não me apetece escrever mais...
Ando com excesso de trabalho. A licença de maternidade aproxima-se a alta velocidade e eu não tenho ninguém que fique a desenvolver o meu trabalho por mim, pelo que há imensos projectos aos quais tenho que dar já andamento para deixá-los a decorrer.

Ai, a minha vida!

Uiiii... até dá medo... chegámos às 29 semanas!

E as 29 semanas prometem ser deliciosas porque a minha filhota anda um espectáculo: nada de dobrar a barriga, sentem-se logo uns pezinhos a empurrar...

O momento de reflexão que antigamente tinha por hábito ter antes de adormecer já era: deu lugar a um momento de gargalhadas por ver a minha barriga a abanar, a minha mão a deslocar-se porque a Maria também o fez... enfim! Uma alegria!!! Uma enorme alegria!!! Um enorme sorriso!

Hoje fui ao Mestre da minha mãe, que é toda dada a terapias orientais. A dor ciática tem sido controlada com estes tratamentos miraculosos, acreditam? Recomendo! Mas estou a referir isto porque a pequenina Maria deu show durante o tratamento. Mudou de sítio, deu uns pontapés a quem a "apertou", passou energias (puras e positivas)... e deu direito a mais uns risos babados de quem estava a viver comigo esta situação.

A minha filha é um espectáculo! É uma estrela que já se estreou no mundo do espectáculo, eheheh, pelo menos naquele de fazer rir os outros. Pronto, é a minha "palhacinha"!

Estou desejosa que chegue o dia de a ter nos meus braços (mas só a partir das 38 semanas, tenho dito!).

Ontem indignei-me... um amigo meu entendeu os meus receios de pré-mamã como "mãezite". Epá... a miúda ainda não nasceu e já sou acusada de ser mãe galinha?! Eheheh, esta também teve piada, não teve?

Hoje recebemos uma prendinha muito especial. Foi mesmo com muito carinho que recebi uma correntinha para a chucha com um bonequinho em... prata. A consideração e ternura com que recebi esta surpreendente oferta, de uma pessoa muito especial para mim, vai fazer com que quebre (mas só para este caso) a intenção de não desfilar a minha menina com ouro ou prata, coisa que abomino em bebés, ainda para mais sendo ela minha filha. :)

Mas há mais um marco no dia de hoje: o Papá faz anos! A Maria manda dizer que quer que ele tenha um dia muito especial, muito feliz e que no próximo aniversário ela esteja presente e a inundar de amor o seu coração. Eu desejo-lhe também que a sua nova idade seja um mar de Paz, Amor incondicional e muita realização pesssoal, e claro, profissional também! Aliás, desejo-lhe tanto como desejo para mim, pois tdo reverterá a favor da nossa filhota.

Março está a chegar e espero que com ele chegue também um período de resolução de conflitos interiores e medos para enfrentar uma situação que nenhum de nós pediu. Mas que aconteceu... O que tem de bom é que promete ser o MAIOR AMOR DAS NOSSAS VIDAS: A MARIA!

O nosso fim-de-semaninha...

Depois de um fim-de-semana agitado e retemperador, aqui estou eu a escrever no nosso cantinho, filhota!

Na 6ª feira fomos cantar, não foi, Maria? E foi tão bom, não foi? Principalmente aquela parte de só estarem duas pessoas a cantar: a mamã e outra menina! E assim conseguimos matar saudades das cantorias. Além disso, aqui a Mamã já está tão "cheia" que lhe custa respirar e ter o mesmo fôlego que tinha antes. Há músicas que já não fazem parte do repertório! Ficam para depois de nasceres... Momento da noite: o facto de reagires a algumas músicas (eheheh, todas do Tio Beto, claro!). Antes tivemos um jantar, mas... algo não correu bem... aliás não anda a correr bem há algum tempo... e fico muito triste em ir lá apenas para me enervar, quando tenho procurado, como nunca, a companhia da família. Tento compreender, mas está complicado... Parece que vamos ter que deixar de falar de barriguinhas e de ti, princesa... ou então... estamos mal!

No Sábado descansámos MUITO e apanhámos um valente susto. A chata da mamã grávida estava um pouco mal disposta e com dores de cabeça. Resolveu ir a uma farmácia medir a tensão e... 13,7 de máxima e 7,7 de mínima, a juntar a um coração acelerado, nas suas 94 pulsações. Telefonema de desabafo para a avó MJ e lá ficámos descansadas: os aparelhos digitais, muito em voga nas farmácias, não são tão fidedignos como pensamos! E ontem voltei a medir a tensão e tinha retornado aos seus valores normais. ;)

Ontem foi mais um dia muito agitado: a nossa B. leva-nos as (poucas) energias de grávida! Mas, claro, está um espectáculo de tão querida que é! Mas isso já não é novidade. O pior é quando mancha a pintura: "B., não se faz isso" ao que ela responde: "Não é não", mas a continuar com a sua asneira! Mas até na desobediência típica é charmosa e leva-nos a... gargalhada certa!

Depois... depois estivémos com o pai, não foi, filha? Mais uma conversinha de "papás". E, vamos contar uma coisinha, não vamos? A carinha que ele fez quando recebeu um livro giríssimo que se chama qualquer coisa como "Manual de Instruções para Bebés". Mais parece o manual do "dvd" ou do "carro", pela linguagem usada, mas parece muito giro. E nós "ganhámos" um cd para ouvirmos juntas, para não ouvires só as músicas de que a mamã gosta, eheheh. O que vale é que ele também gosta muito de ouvir o cantor preferido da mamã! Bem, também, que remédio, né?

Depois voltámos para jantar com a B. e depois... aterrámos no sofá. O dia foi cansativo, já não me sinto com forças para andar muito a pé. Fico toda dorida em três tempos! E eu ADORO andar... não é preguiça. Mas ainda bem que tenho fresco na memória uma artigo que li na Activa Especial Filhos (aconselho a compra, esta edição está muito boa) em que fala dos "mitos" da gravidez e quebra um deles: grandes caminhadas fazem bem durante a gravidez. Valham-nos estes artigos científicos para não darmos em malucos com a sabedoria "popular" em que todos são obstetras, pais perfeitos... eheheh

E agora... um assunto que há algum tempo que gostaria de abordar: tenho um amigo, aliás, um muito bom amigo, que (tenta) passa(r) uma imagem de super racional, em que tudo o que seja emotividade não faz parte dos seus horizontes. Pois é, mas, claro que ele se rende às histórias de ti, Maria. Menos uma: porque é que havemos de dizer "botinhas", "camisinhas", "escolinha", ou seja, usar o diminutivo para tudo o que diga respeito à bebé? Eheheh, o certo é que ele até deve ter alguma razão... Mas acho que vou continuar a irritá-lo e dizer "já comprei um casaquinho de malhinha bem quentinha para a minha pequenininha"... Deixa, Maria, ele vai vingar-se de mim um dia: quando tiveres 6 anos deve-te perguntar logo qual é a raíz quadrada de 9. Enfim... pancadas!

Nas últimas semanas, sempre que vou a um karaoke, ver um filme, jantar a casa de amigos, passear no "shopping" dou por mim a pensar: está tudo tão perto do fim. Esta vida, a que finalmente me tinha habituado, está perto do fim... Agora vai ser a nossa vida, a minha e a tua! Ao mesmo tempo que estou ansiosa vou ficando também muito assustada com tudo o que se perspectiva. Mas tenho a certeza que todas as dúvidas se vão dissipar quando te tiver nos meus braços.

Sabes uma coisa, bebé? Amo-te muito!!! (simpática... podias responder com um pontapé de "eu também", não podias?)

Uma foto da barriguinha!!!

Pois é,
Lá me deixei de coisas e finalmente publico aqui uma foto da barriga às 26 semanas, ou seja, no Natal:

Hormonas malandrecas...

O bom humor não tem imperado por estas bandas, e por isso não tenho vindo escrever com tanta regularidade como este blog merece.

Mas se a intenção é, um dia mais tarde, recordar com a Maria o que foi a minha gravidez, então tenho que o fazer nos dias bons e nos dias maus, não é?

Nestas alturas vou ao blog da mamã InêsN porque sinto-me acompanhada na neura, sabiam? É mais confortável saber que não sou a única a achar que a gravidez é muito bonita, mas que nos deixa todas desbaratinadas! ;)

Ontem completámos 28 semaninhas de gravidez. Aos poucos vamos percorrendo cada vez mais "km's" desta etapa até que na meta nos iremos finalmente conhecer, minha princesinha linda!

Janeiro vai avançando, Fevereiro à porta e Março será o mês da ansiedade e da chegada da minha menina!

Vamos ver, o que nos estará reservado então...

Ontem estive com uma grande amiga e fartei-me de rir. Trata-me como se eu fosse uma "boneca" e repara em coisas da gravidez que eu já vejo como triviais. É tão engraçada aquela minha Amigona!!! A juntar-se a ela um amigo solteirão pouco habituado a crianças imaginem como me sinto "examinada", tipo ET no Planeta Terra! Mas os momentos de boa disposição que daí advêm ninguém coloca em causa. :)

Melhor do que isso só estar com a minha primita B, que nos seus 26 meses de diabruras cada vez me conquista mais! E já deve ter conquistado a Maria, pela quantidade de miminhos que dá na barriga! "Pipa, a Maria está boa?", perguntava-me ela ao telefone. E eu respondi que sim, que estava a dormir, ao que ela retorquiu: "A Maria está aí contigo!?" Eheheh, onde é que havia de estar?... As crianças são o máximo.

Mas aquela miúda é realmente muito especial e tem uma coisa que eu adoro: fala pelos cotovelos e com perfeição!

Adoro-a e... modéstia à parte, também sei que a Pipa (diminutivo com que me baptizou) é muito especial para ela! Adoro a relação que temos uma com a outra e espero que se prolongue para toda a vida! Mas, sangue é sangue... prevalece sempre a união de sangue, não é?

Já estou a ver quem é que vai ensinar 1.001 disparates à Maria!... Ai, a minha vida... essa parte vai ser a pior!

Só de falar e relembrar as travessuras daquela pulguinha já estou muito mais bem disposta! Valham-nos as crianças para nos alegrarem!

E a Maria continua a fazer uns jogos engraçadíssimos na minha barriga, tipo espeta daqui e dali, pressão na bexiga, e muitos, mas muitos pontapés! É tudo dela!

Enxoval e listas disto e daquilo...

Hoje "passei-me" um bocadinho com uma situação que me deixou incrédula:

Há uns meses recebi uma listinha de enxoval de uma mamã. Adaptei-a às minhas necessidades e vou usando como lista de "inventário", para controlar aquilo que já tenho e aquilo de que ainda preciso. Eheheh, até tenho lá algumas coisas que descrevo como "lista de capricho", ou seja, que só terei caso "sobre" dinheiro ou alguém me pergunte do que é que eu ainda preciso.

Felizmente tenho quem me empreste quase tudo, ou, pelo menos, as coisas mais caras e isso deixa-me muito feliz e aliviada! Mas são muitos os "facultativos" que estão na lista, porque não constituem coisas indispensáveis.

Nunca usei aquela lista como bíblia, mas sim como um guia, e nessa qualidade a compartilhei com outras mamãs, para que fosse a base do seu trabalho... Mas não fiz qualquer divisão de Lista para Rendimentos dos x aos y € porque acho que cada um sabe de si, não é?...

Foi tão triste e revoltante ler que quem pôs aquela lista a circular deveria ter feito uma advertência de que há lá coisas dispensáveis para mães "com mais necessidades"!...

Resumindo, esta história tem mais coisinhas a tornarem-na uma novela mexicana, mas o que eu queria dizer é que na educação de um filho não há bíblias nem manuais de instruções. Cabe a cada um de nós saber o que devemos fazer perante cada situação, tendo em conta inúmeros factores, que até dependem da cultura social de cada país ou região!!! Era mais fácil se já viesse tudo escrito, não era?

Mas... sempre me ensinaram que a melhor base da sabedoria é a experiência! Por isso eu adoro aprender, ponderar, reflectir, decidir... não quero que façam as coisas por mim! Quero lutar eu por elas! Quero eu remoer uma má decisão, mas semear uma boa decisão depois de aprender com um erro...

Estarei errada?

A gravidez tem feito de mim uma pessoa muito diferente, mas tem contribuído muito, mas muito, para a minha individualidade e segurança em mim própria. E mais... para viver, cada vez menos, com base no que os outros dizem ou pensam.

Porque EU tenho capacidade de decisão, graças a Deus!

Oiço os conselhos, mas só retiro deles o proveito que julgo que deva retirar.

E, sabes, Maria? Tenho orgulho em mim!!!

Por isso, àqueles que me andam a "chatear a cabeça": vão-se lixar!

E o tempo que não pára?...

Cá estou eu, de regresso! Entrámos em 2005, que espero que seja o nosso ano - meu e teu, minha doce bebé!

O tempo não pára e cada vez falta menos tempo para te conhecer. Começo a ficar nervosa de ver o tempo passar e ainda haver tanta coisa pendente para resolver... Meu Deus, não tenho nada pronto!!! Mas... ainda há tempo. Vou tentar descontrair em relação a isso.

A Maria está cada vez mais engraçada: mexe-se muito e eu sinto-a cada vez mais!!! É incrível! Mas fico triste por não conseguir ver a barriga a mexer, mas como ela está muito para baixo sinto a pressão toda, tipo "cobra" a rastejar, mas não vejo! Engraçado é ver que a bebé cada vez brinca mais com a sua mamã: mexe-se quando a mamã canta, "empurra" a perna da mãe quando esta se senta muito "dobrada", e adora "abanar a barraca" quando a mãe se deita de barriga para cima!...

Estive uma semana de férias e... acreditam que tirei férias para estar doente??? Uma semaninha de crise de bronquite asmática. As alergias respiratórias desencadearam esta "doença" crónica que há muito tempo estava meio desaparecida. Voltaram as idas sucessivas ao hospital: aerossóis, corticóides, gasimetrias... coisas que eu já havia esquecido...

Mas agora estou melhor! Na noite de passagem de ano fui passar umas horinhas à urgência, mas, felizmente, como receitaram antibiótico para debelar a infecção, começo a recuperar!

De resto, o Natal passou-se, de forma tranquila, o novo Ano também... acho que até me sinto aliviada, porque este ano não estive mesmo nada virada para as Festas. Aliás, nota-se: algumas prendinhas ainda estão por trocar. Mas, lamento, não tenho tido paciência para NADA! Mas, claro, que a minha princesinha recebeu imensas prendinhas lindas!

Além disso, depois de 26 de Dezembro, e da tragédia a que assistimos com o Tsunami apercebi-me de que realmente teríamos pouco para comemorar e muito para reflectir. E nem vou divagar sobre isso, julgo que sejam momentos de introspecção, não de abordar o assunto gratuitamente.

Hoje voltei ao trabalho e soube de uma notícia que me abalou muito. Porque é que quando tudo parece encaminhado acontece alguma coisa que vai mudar tudo??? A notícia que recebi é, para mim, triste. Triste e preocupante. Mas... 11 anos de actividade profissional já me dão alguma estaleca e hei-de adaptar-me à nova situação tão inesperadamente imposta.

E... não me apetece escrever mais...

Estou cheia de preguiça!

Feliz Natal

Hoje só quero muita paz e carinho...

Hoje só quero a tranquilidade em família...

Hoje só quero lembrar-me porque amo tanto a minha família e amigos...

É isso que é o Natal para mim!

Feliz Natal!!!

A nossa consulta!

Ontem lá fomos, eu e Barriguita, à consulta de rotina.

Dia de consulta no dia em que completávamos 26 semanas de gravidez, bem como seis meses também!

Barriguita empinada, olhos brilhantes de orgulho e lá estávamos nós em frente ao nosso simpático e prestável médico.

As análises estavam todas boas. Mais uma vez cheguei à conclusão que não devemos abrir resultados de análises ou exames médicos que não na presença do Sr. Dr, porque apanhamos valentes sustos sem motivo aparente!...

A Maria está óptima, com um excelente desenvolvimento e com um percentil 50.

O peso... ai, o maldito peso... foi um choque subir para a balança. Ainda por cima fui eu que me quis pesar, não o médico! As justificações do meu médico de que agora tenho mais 2,5 l de sangue para bombear, que estou muito inchada e a tomar vitaminas não foi suficiente para me animar. Fiquei desolada. Experimentei a sensação de engordar que nem uma estúpida/lontra num ápice... Bem, mas o que interessa é que a minha filhota esteja bem. Se engordar muito emagreço depois... Pronto... não me vou chatear mais com este assunto.

E hoje ficamos por aqui... não nos apetece escrever muito. Não estou bem lá muito bem disposta. Faço já o "aviso à navegação", não vá cair em cima de alguém que não mereça!...

Pai, Avós, Família... Gostava de ter um dicionário aqui ao lado, para ler o significado destas palavras. Tudo o que aprendi sobre elas na vida real não está a ir de encontro aquilo que eu tinha como certo... Às vezes acho que precisava de um job description. Era mais fácil...

E assim termino...

Em véspera de consulta!

Oh, minha linda bebé... nem sabes o stress que são as vésperas das consultas!!!

- Lista de dúvidas
- Resultados de Análises
- Não esquecer a cassete para gravar a ecografia
- Começar a ter pesadelos com a balança uma semana antes
- Controlar o medo, pavor, pânico de alguma coisa não estar bem...

E começar a contar os minutos para a hora de te ver muitos, mas muitos, minutos antes!

Mas o amanhã vai chegar... já falta pouco. Entusiasmo-me mais com a consulta do que com o Natal, é o que vale! ;)

E amanhã fazemos 26 semanas. O tempo vai passando, e eu vou ficando cada vez mais impaciente para te ter nos meus braços, minha princesa!

Quero conhecer-te, quero tocar-te, quero passear-te, orgulhosa, gritando ao Mundo que és a minha filhota! Quero apaixonar-me ainda mais por ti, meu Sorriso lindo!

Mudas a minha vida de dia para dia, e fazes-me tão feliz, tão feliz, tão feliz... essa felicidade não cabe num poema, não cabe nas notas de uma música, não cabe no meu coração... vá lá, pelo menos ainda cabe no nosso Mundo, Maria. Sim, porque nós as duas temos um Mundo só nosso, não é, filha?

Sim, a gravidez é um estado de graça... pelo menos eu sinto-me em absoluto estado de graça! :)

"Pego" na barriga ao colo, já que ainda não posso pegar em ti... Parece que te sinto... Amo-te muito... muito, muito, muito... como nunca amei na minha vida... não me fujas, não me deixes... deixa-me ser a tua Mãe... mesmo não sabendo o que fiz para merecer tanta felicidade!

Tenho medo que o meu Sonho acabe, que te levem, minha Princesa...

Muito trabalho...

O trabalho não me tem deixado escrever como eu gostaria, mas o pensamento, apesar de absorto em 1.001 papéis e assuntos de responsabilidade, continua concentrado na gravidez e na minha princesa!

Hoje fomos a um mestre em terapias orientais, por causa das dores na coluna e a sensação de perna a prender. Pois é, a explicação é esta: a Maria desce muito e põe os pézinhos dela mesmo em cima do nervo ciático da mamã, o que resulta nestas dores que me andavam a deixar desesperada nas últimas duas semanas. Voltamos lá em Janeiro. Vamos ver se até lá aprendemos as duas a viver com isto.

O Mestre disse-me que a minha bebé é nervosa. Fiquei triste... Bem sei que sou uma pessoa muito nervosa e permanente "panela de pressão"... Bem sei que esta gravidez resultou em 1.001 problemas que exigiram muita fibra, que eu não tinha... Bem sei... Mas não queria que a minha princesa sofresse efeitos da falta de controlo do sistema nervoso da mamã... Desculpa, minha querida... Tudo farei para que quando nasças te seja proporcionado o ambiente mais calmo e doce que possas imaginar. Até lá vou tentar controlar os meus acessos de irritabilidade, dar menos importância às coisas e proteger-me de quem me quer enervar! Boa?

De resto, acho que está tudo bem com a minha Princesinha. Ela hoje tem estado muito mexida, mas eu adoro senti-la assim. Aliás, dia em que ela esteja mais sossegada faz com que eu fique preocupada.

Ontem fiquei a saber que uma das minhas melhores amigas está grávida de pouco mais de sete semanas! Foi uma surpresa total e fiquei muito, mas muito, mas muito feliz por ela! Algumas boas dezenas de km's nos separam diariamente, mas tudo farei para estar mais perto dela do que nunca.

E agora me despeço... levantei-me muito cedo e estou desejosa de descansar! Por isso, vou-me embora quanto antes!

Amanhã também é dia...

Bom dia, Mundo!

O que nos vale, a nós grávidas, é que as hormonas colocam no sítio o que tiraram dez minutos antes...

Ou seja, ESTOU FELIZ! Aliás, nunca disse que não estava... apenas, por vezes, sinto-me vacilar um bocadinho e apetece-me miminho...

E hoje estou muito atarefada - é o Jantar de Natal da empresa onde trabalho e a organização está toda nas minhas mãos... Ainda são 70 pessoas, julgam o quê? Por isso, tenho que preparar as coisinhas todas para ter prontas logo. À tarde não venho, pedi para ir descansar um bocadinho antes de ir para o local do evento.

A barriga anda linda! Pelo menos aos meus olhos!... Mas eu ando tão cansada... Bem, mas, lá está, deve fazer parte do pacote.

Para a semana temos consulta e logo esclareço com o médico as minhas dúvidas.

Até lá, bom fim-de-semana a todos!

25 semanas e o Sorriso vs As Lágrimas

25 Semanas foram o que bastaram para mudar radicalmente a minha vida... para sempre!

Em 25 semanas cresci, amadureci, criei alicerces muito fortes, tenho vivido das melhores experiências da minha vida e preparo-me para, daqui a mais umas semanitas, ser Mãe. Ser Mãe, que sempre foi um sonho para mim... e cuja oportunidade surgiu quando eu menos esperava! Quando eu menos esperava, mas se calhar quando eu mais precisava!)

Como dizia uma grande amigo meu "a minha vida ganhou um novo sentido", pelo que considera que eu tomei a melhor decisão ao avançar com esta gravidez nas condições em que estava...

Hoje olho para o difícil que foi levar avante a minha decisão como se fosse uma coisa que já está muito longe no tempo... mas, bolas, no meu coração ainda dói tanto pensar como as coisas foram... Não ficou raiva nem mágoa... Só uma dor... Apesar de ter tentado compreender tudo e todos... E de estar em Paz comigo e com quem estava implicado nessa decisão. Mas ficou uma dor... E essa dor hoje faz-me chorar...

Preferia que não tivesse acontecido nada do que aconteceu... mas uma coisa é certa: 25 semanas depois, de batalhas atrás de batalhas, tenho a compensação linda e enternecedora de ter uma barriguinha cada vez maior, de levar uns "pontapés" pouco delicados mas muito docinhos, de andar rodeada de chuchas, bodies e afins... tudo para receber o meu Sorriso, a minha Princesa: Maria!

Apesar de tudo, apesar de cada dia ser uma luta constante, apesar de o amanhã me deixar muito receosa, estou muito feliz.

Apesar de tudo, apesar de me armar em durona e independente, hoje apetecia-me que tivéssemos muitos miminhos de uma certa pessoa... como era bom se sentíssemos a sua mão na nossa barriga, não era, Maria?

Hoje apetecia-me muito miminho... Apoio...

Hoje apetecia-me uma vida a dois porque às vezes parece que tudo o que estou a viver de bom nesta gravidez deveria ser compartilhado com quem de direito... É felicidade a mais para uma só pessoa... É ter o coração a transbordar de amor para dar e não ter a quem... E são sentimentos tão puros... Tenho tanta pena...

E no meio da felicidade, do amor que transborda do coração, cai uma lágrima... duas lágrimas...

Não posso mudar o Mundo...

Cai mais uma lágrima...

Não te posso mudar...

Cai mais uma lágrima...

Não posso abrir o teu coração...

Cai mais uma lágrima...

Eu e a Maria adoramos-te tal como és... Fica descansado...

Cai mais uma lágrima... mas a mão pousa na barriga, no nosso Sorriso...

Um Sorriso ilumina-me, uma lágrima cai... aparece o arco-íris... Já esperamos há 25 semanas pelo Pote de Ouro, mas já só falta mais um bocadinho para o termos nos nossos braços...

E têm sido assim estas 25 semanas...

A vocês, que me lêem...

Hoje é dedicado a quem me lê...

Sempre adorei escrever! Desde miúda que perco horas a escrever - textos, poemas, pequenos contos...

Escrevia para falar de emoções, boas e más. Acabava sempre a reler as palavrinhas que haviam saído fluentemente do meu coração para o papel e sentia-me sempre melhor. Escrever, para mim, é reflectir. Escrever, para mim, é organizar ideias e sentimentos. Escrever, a mim, enche-me de paz...

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não escrever sobre elas.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não compartilhá--las.

A gravidez traz-nos tantas emoções que era impossível não guardá-las para um dia mais tarde alguém as ler...

Por isso comecei este blog.

E não me arrependo.

Vocês, que me lêem, merecem que eu o faça e merecem também que eu o compartilhe convosco. E sorrimos, eu e a Maria, com os comentários deliciosos e encorajadores que leio.

Obrigada a todos, do mais fundo do meu coração!

A paixão pela Gravidez

Os filmes na televisão... As letras das músicas... Já reparararm que começamos a ver as coisas de uma maneira que anteriormente não víamos?...

Filmes com pais e filhos sempre me interessaram, mas agora vejo-os com muito mais atenção e muito menos descontraída, pois estou sempre a fazer uma "ponte" com a minha barriga e com a minha condição de mãe.

As letras das músicas são todas interpretadas de acordo com o maior amor que vivo agora: a minha princesa Maria! O que até dá jeito, sabiam? Redescobri imensas músicas que já ouvia há muitos anos dando-lhes outro sentido.

Realmente, mudamos muito com a gravidez... Apaixonamo-nos pela nossa nova condição, pela nossa barriguita e vivemos "cegas" em função disso... Tem sido agradável viver assim porque tem-me dado muita força, muito esplendor, muito brilho no olhar e muita, mas muita felicidade.

Nunca pensei conseguir estar sozinha e tão equilibrada mas, felizmente, parece que está a acontecer!!! :)

Tenho que repetir isto a mim própria porque nos últimos dias, talvez por estar assim murchinha com as dores, fiquei mais sensível e carente... E quero estar concentrada naquilo que me faz realmente feliz. Tu, meu Sorriso, meu Amor, minha Filha: Maria!

Namoros com a minha filha...

Todos os dias reservo um bocadinho, dois bocadinhos, mil bocadinhos para um namoro discreto com a minha princesinha Maria. São momentos nossos que aproveitamos para nos conhecermos uma à outra. São momentos sem igual que vivemos em silêncio, de sorriso nos lábios, ou com palavrinhas meiguinhas... ou mesmo com uma canção, que aqui a Mamã babada gosta muito dessa parte! O corpinho dela mexe-se no meu, a minha mão passa pela barriga, vai à procura dela, umas vezes desperta-a, outras embala a sua agitação... São momentos só nossos, meu Amor lindo!!!

Quantas vezes, quando acontece alguma coisa nova nesta "relação" eu não agarro no telemóvel e escrevo uma mensagem a contar ao papá o que aconteceu?... Quero que ele saiba... não quero esconder nada dele. Aí entramos nos nossos momentos de "namoro" a três. Bebo tudo o que acontece para não mais me sair da memória, mas também para não me esquecer de nenhum detalhe e contar-lhe tudo, de brilho no olhar, completamente babada pela minha menina!!! :)

Aparte destes momentos mais paternais, e como passo muito tempo com a minha família, são frequentes as vezes em que destapo a barriguinha para eu e a Maria recebermos miminhos e para que ela se vá ligando aos avós, ao tio G., à avó emprestada, à minha primita... e por aí fora!

Ontem fiquei deliciada: o truque de me deitar de barriga para cima, que a Maria não gosta, e logo se sente a barriga a não parar de mexer. E ali ficaram, a Avó e o Tio G. a brincar com a barriga: mão a pressionar suavemente de um lado, Maria a fugir para o outro; ondinhas na barriga (que eu não vejo... que chatice!); cócegas na barriga, feitas pelo Tio G. e a Maria a responder-lhe... Foram momentos lindos, nossos, para mais tarde recordar, mas que espero, sinceramente, que sirvam para que a pequerrucha se vá ligando às pessoas que a esperam cá fora.

Mais tarde, quando me deitei, a "festa" começou, só para nós as duas. A minha filhota estava eléctrica! Fiz movimentos suaves com a mão... entoei uma cantilena do tipo "nananana", muito calma e doce... e a minha pequerrucha sossegou... será que adormeceu? E eu? Eu, de lágrimas nos olhos, peguei no telemóvel e mandei uma mensagem... Pena é que nessas mensagens eu não possa mandar o quentinho da Maria, o calor das batidas do seu coração, as chamas de paixão que tenho, hoje e sempre, por esta minha princesa!

Bem... nem com este mel todo as dores nas costas acalmaram... efeitos secundários da gravidez! Mas estou feliz, mesmo com dores... Estou muito feliz!

O Natal

Olho à minha volta e vejo toda a gente a viver o Natal de forma muito efusiva.

Eu?... Eu não!!! Estou muito calma nesta quadra, aliás como sempre! Não percebo o histerismo que se vive à volta do Natal, porque é que não se vivem as coisas com mais calma e menos consumismo, mas as pessoas têm é que fazer pela sua felicidade, por isso, se se sentem felizes... cada um faça aquilo que melhor lhe aprouver!

Dou por mim a pensar que o Natal do próximo ano terá um significado diferente para mim, que o preparei para a minha filha o viver intensamente, mas que lhe procurarei incutir os valores que eu tenho em relação a esta quadra: mais um pretexto para estar com a família, para passear num final de dia e ver as iluminações de Natal nas ruas, para toda a família se juntar a efectuar os preparativos da ceia... e para receber umas prendinhas extra!!! Prendinhas essas que não devem ser demais e que devem ter todas utilidade. E apenas isso...

Maria, esse é o Natal que tenho para te dar porque foi com este que cresci e é com este que consigo dar valor aos valores familiares, mas sem ilusões... dias a seguir volta tudo ao mesmo...

Com a mamã não há hipocrisia nesta quadra, nem há consumismo desenfreado... Lamento, não tenho tempo para pensar nesse tipo de comportamentos quando tenho tanto para me preocupar, da nossa vidinha e da vidinha do Mundo... O Mundo onde há crianças a morrer à fome e com falta de cuidados médicos básicos, velhotes que passam a consoada sós e abandonados com uma braseira que lhes aquece os pés e não o coração, gelado de dor... animais abandonados no meio da rua... E... E... E... E... E...

Enquanto penso nisto há quem esteja a fazer 1.001 compras em 1.001 superfícies comerciais...

Enquanto verto uma lágrima sobre este egoísmo há quem pense que vai oferecer uma caixa de Ferrero Rocher ao Amigo Secreto do jantar da empresa... que se calhar até se vai esquecer dela no Restaurante...

Enquanto penso nisto há uma criança que pede 1.001 brinquedos a uma mãe que lhe diz de lágrimas nos olhos que só tem dinheiro para lhe dar um brinquedo, não 1001... (E porque não lhe ensinámos que um chega?...)

Enquanto penso nisto... já encolho os ombros... posso lá eu mudar o Mundo?! Mas contribuo... não destruindo os valores pelos quais fui educada... E educo-te agora a ti, Maria, minha princesa e meu sorriso. Amor terás sempre. E isso não é mais importante do que os brinquedos da moda?... Para mim o teu Amor é, minha pipoquinha... Não preciso de mais nada!

Mas... ainda assim: Feliz Natal para todos!!! E lá está... que o vivam cada um à sua maneira... Quero é ver sorrisos!

Crescer... para te receber...

Minha princesa, ontem dizia-lhe (tu sabes a quem) que tenho a impressão de que ultimamente tenho levado as maiores lições de vida que podia imaginar! Sinto que cresço de dia para dia para te receber enquanto tua Mãe.

Não considero que fosse uma pessoa infantil ou imatura, mas também concluo que só nos podemos preparar para sermos mães quando ficamos grávidas e começamos a viver de uma maneira completamente diferente.

As minhas prioridades mudaram, a maior parte dos meus objectivos também, os meus hábitos... até a minha maneira de ser tem mudado incrivelmente.

Certo dia, uma amiga a quem referi que me sentia mais fria e desligada do que antigamente disse-me, mais ou menos por estas palavras, que a gravidez não fazia ninguém mais frio, pelo contrário... Pois olha que a mim transformou-me, e muito, numa pessoa igualmente meiga e calorosa como sempre fui, mas também muito mais fria. Já não necessito de carinho como necessitava antes. Estou mais reservada, mais quieta, mais fria com quem me rodeia.

Continuo a não resistir a pegar ao colo numa das minhas meninas e dar-lhes muito miminho... continuo a não resistir em dizer ao meu melhor amigo (e maior amor que alguma vez vivi, maternidade à parte) que o adoro, continuo a procurar o colinho de algumas pessoas da família... mas... estou diferente... tão diferente que até me assusta.

Não tenho, nem nunca tive, um feitio fácil, mas assusta-me estar que nem leoa a proteger-te, minha cria, e querer fazer tudo para não afectar o teu sossego e paz... Porque tenho deseonvolvido mecanismos de defesa, afasto-me do que me perturba sem pestanejar, estou mais virada para mim e para o meu Mundo (meu e teu apenas). Quem vier vem, quem não vier que não venha... Descobri que finalmente estou a aprender a não estar, nem um bocadinho que seja, preocupada com o que os outros dizem, com o que os outros pensam...

Eu, tu, e mais quem tem tanto direito como eu a acompanhar-te na estrada da vida havemos de seguir o nosso caminho e só nos rodearmos de quem quiser sorrir ao nosso lado, não é, filha? Não te posso proteger de todos os males na vida. Com muita pena minha, ao que parece, nem sequer te poderei vir a proteger de situações semelhantes àquelas que me fizeram sofrer mais em criança... Mas posso ensinar-te a pegares o touro pelos cornos... como eu não sabia fazer...

Aliás... não sou eu que te vou ensinar... foste tu que me vieste ensinar... E barriguinha com barriguinha, aprendemos juntas! Um dia só me caberá ensinar-te em que situações deves aplicar essa lição...

A Maria também usa a "nanã"?

A Maria também usa a nanã?

A nanã é a fralda da princesa R., uma das meninas do meu coração, que embora com 4 anos continua a usá-la enrolada na mão, quando tem sono. Não usa chuchinha, mas usa a nanã.

Tudo aconteceu no Sábado, no dia do casamento da mãe dela. Já era noite cerrada, os nossos corpos já pediam descanso e a maneira que a miúda arranjou de me dizer que tinha sono, foi perguntado se, porventura, a minha filha usa nanã. Talvez até quissesse pedir-lha emprestada, sabemos lá nós! Eu respondi que não, que a Maria não tem nenhuma nanã, ao que ela devolveu com nova pergunta "Ah, já sei, chucha?". Era tarde, estava exausta e "menti": disse que sim. Não achei que fosse bom para nós as duas levarmos aquele assunto em frente: como é que eu lhe ia explicar que dentro da barriga da mãe a Maria não precisa de nada daquilo que é tão importante para ela?

Pouco antes tínhamos partilhado momentos igualmente deliciosos uma com a outra: convenci-a a comer uma sopinha quando lhe disse que em troca contar-lhe-ia o que é que já tinha comprado para a Maria. E fiquei ali a desfilar roupas, sapatinhos... com pormenores, para que, colherzinha de sopa após colherzinha de sopa, fosse comendo. Chegámos à parte da banheira. "Ainda não tens banheira? Tens que ter, para a Maria tomar banho!". E eu respondi: "Sabes, ainda não tenho porque ainda não escolhi a cor... Queres dar-me uma sugestão". E a pequena, com um ar muito importante, responde: "Sim, compra uma banheira branca que é melhor!"

Prometo, se for eu a comprar uma banheira para a Maria, vou comprar branquinha!

A R., tal como a minha primita B., é extremamente meiguinha comigo e com a barriga. Já não são raras as vezes em que destapo a barriga para elas darem miminhos. A B. até encosta a cabecinha no quentinho do Mundinho da Maria! Hum... que sensação tão boa... Elas lá se entendem umas com as outras! E eu respiro a pureza do carinho com que se tratam, porque sinto a mão cá fora tocar a de dentro... e no meio está a minha pele!...

Mini-férias cansativas...

Cá estou eu, depois de uma ausência de alguns dias!...

Estes dias foram muito especiais para mim, cada vez sinto mais a Maria e os seus pontapés "meiguinhos"!... Cada vez me sinto MAIS grávida, MAIS feliz... e MAIS impaciente para que chegue o dia de conhecer a minha pipoquinha.

Sinto-me bem, dentro daquelas limitações normais que só uma mulher que esteja, ou já tenha estado, grávida consegue entender. E, por outro lado, há quem exagere em não querer que carreguemos sequer com um saco de compras como há outras pessoas que nos sabem fazer sentir mal, quando dizem "daqui a uns meses vais ver", "não estás doente", "todas passam por isso"... e mais... Enfim, mas estou a lixar-me para a opinião dos outros porque... ESTOU CANSADA, MAS FELIZ!

Quero estar bem comigo própria, e para isso desisto de estar de bem com o Mundo. Peace and Love... e... não me chateiem!

Tenho mais coisas para escrever, mas isso fica para depois.

Infelizmente, estou sem tempo!

Um beijinho na barriga...

Um beijinho na barriga é o título do post de hoje. E porquê? Já vão saber, mais abaixo.

Este fim-de-semana passou a correr!

Sexta-feira à noite foi dia de descanso. Já percebi que as pernas inchadas vieram para ficar e por isso há dias em que não me apetece fazer mais nada senão ficar a descansar. Sexta-feira foi um deles.

Sábado começou a animação: à tarde umas comprinhas, um compromisso e à noite: BORGA!!! Bora lá cantar que aqui a Mamã da Maria não quer perder o esforço de tantos anos e perder o treino que é necessário para quem canta manter a voz trabalhada. Se bem que a filhota anda a tirar espaço tão necessário à respiração do canto e a escolha das músicas a interpretar começa a ser pensada em função desse "inconveniente".
Mas nesse dia foi uma noite de karaoke diferente, porque foi antecedida de um encontro com uma mamã (e sua barriguita e seu marido) que eu não conhecia pessoalmente, mas pela qual já sentia muita afinidade nos e-mails que havíamos começado a trocar há poucas semanas.

Adorei conhecê-la! Parecia que aquele encontro já era o milésimo pelo à vontade com que falávamos uma com a outra e pelo não acabar de assuntos que podíamos discutir! Há muito tempo que não tinha uma noite de conversa tão animada!
E sabem que mais? Ela canta muito bem e fica muito gira em cima do palco, contagia com a sua energia e boa-disposição! :)
Nessa noite não houve inchaços, enjoos, sono, mudanças de humor... As mamãs estavam tão felizes que os pequerruchos ficaram tranquilos, dentro das barriguinhas, provavelmente a sorrirem pela alegria e energia das mamãs!

A horas ainda decentes decidimos ir embora, mas aqui a mamã da Maria cruzou-se com um amigo à porta do bar e quando deu conta já estava preparada, não para dormir, mas sim para continuar a noitada! :)

E assim me despedi da minha nova amiga! E ela de mim... com um beijinho na barriga! Mal sabe ela que foi a primeira pessoa que me deu um beijinho na barriga! :) Ainda mais especial passou a ser para mim!... Vou ficar a contar os dias para nos encontrarmos de novo.

Cheguei muito tarde a casa, mas há momentos em que não interessa olhar para o relógio. Interessa sim conviver com pessoas que nos fazem bem, que nos transmitem energia, que nos passam energia positiva e que sentem a nossa felicidade e nos congratulam por isso!

Ontem foi um dia mais tranquilo, mas que não acabou da melhor forma...
Ando a tentar perceber como é que vou resolver alguns problemas familiares que resultam da situação em que estou. Não é fácil tentar tomar as opções certas, ser a parte conciliadora... Bolas, eu que vivo esta situação compreendo todos os lados, poupo as pessoas daquilo que acho que posso poupar, tento impor, desde já, limites que não quero (mas pelos vistos não posso exigir) ver transpostos... mas e eu??? Alguém já se lembrou que talvez possam pensar um bocadinho em mim e pouparem-me a guerras e opiniões que têm o direito de ter, mas que não me dão paz a mim e à minha filhota? Pelos vistos há coisas que não estão na minha mão e vou ter muitos problemas para resolver... agora e quando a pequenina nascer. E porquê? Porque só quero defender a minha filha e o pai dela.

Mas uma coisa é certa: a minha filha é o mais importante para mim, e todas as minhas decisões serão tomadas em função dela, do seu bem-estar e da sua felicidade.

Quando pensava só por mim era tudo mais fácil, mas agora penso por ela. E ela é que conta.

De dia para dia sinto mais os movimentos da minha princesa... é tão bom!

Mix de sensações

Cada vez me sinto mais grávida, mas lembro-me que não me senti logo grávida quando o teste deu positivo... Recordando o dia em que soube que estava grávida...

Tinha decidido, havia pouco tempo, retomar a pílula, mas, pouco tempo depois, uma grande infecção dentária fez com que eu tivesse que tomar antibiótico. E aí é que foi um sarilho bonito...
Eu, menina do século XX, confiei que nada aconteceria, até porque hoje em dia as pílulas já têm uma constituição diferente e são mais eficazes do que outrora. Além disso, todos sabemos que não se engravida em todos os dias do ciclo, certo? E que mesmo dentro dos chamados dias férteis pode não se dar a concepção... Pois é... Mas comigo aconteceu e fiquei grávida.

Uma semana antes da data prevista para o aparecimento do período comecei a sentir-me muito esquisita: umas tonturas leves, um enjoo repentino e sem precedentes ao fast-food da McDonald's, umas dorzitas de barriga que eram habituais antes de vir o período e umas veias salientes no peito, nos braços... Ai!!! Que é isto? Nem sei como desconfiei que poderia estar grávida, acho que foi um feeling que tive. Mas ao mesmo tempo pensava que nem sequer era possível, ao mesmo tempo que pensava baixinho "estava lixada se fosse verdade!". E a vontade de ir à casa de banho em curots intervalos aumentava também de dia para dia...

Pois é... mas não aguentei a ansiedade e o facto de sentir-me diferente e no dia 20 de Julho resolvi fazer um teste de gravidez, que fui comprar à hora de almoço. Vim para o escritório e fui fazê-lo à casa de banho. Não me consigo sequer lembrar do que me passou pela cabeça enquanto esperava o resultado... Passados uns segundos... sim, acho que não esperei os três minutos, olhei para lá: nada de tracinho vermelho a confirmar gravidez. "Ok", disse baixinho, "Acho que vai correr tudo bem, que estou safa". Mas depois... "que raio, as está lá um tracinho ou não? Se não há falsos positivos, porque é que está lá um risquinho tão ténue??? O que é que isto quer dizer???" Li e reli as instruções 1.000 vezes... Nada de abonatório: se aparece é porque acusa a hormona da gravidez. Eu não sabia se havia de saltar de felicidade, se havia de chorar de medo, se havia o quê...

Entrei pelo gabinete de uma colega minha e disse-lhe: "Ana, depois explico-te, mas agora diz-me só uma coisa: Vês aqui um tracinho rosa do lado esquerdo?". Ela olhou-me estupefacta... "Vejo... muito sumido... Vejo... Ai, Larita, o que é isto?"

Pois... "o que é isto" pensava eu... Será que estou mesmo grávida? Então e com um sarilho tão grande entre mãos consigo estar ali... super feliz!!! Para o bem e para o mal...

Agarrei no telefone e liguei à minha mãe e à minha melhor amiga. Combinei com a minha melhor amiga irmos ao hospital à noite, inventar um quadro clínico que os "obrigassem" a fazer-me um teste de gente! Eu tinha que ter a certeza ainda naquele dia, não podia esperar até ao seguinte, ainda para mais correndo o risco de dar outro resultado "maluco"!

E lá fomos... já sei que as mentiras que preguei ao jovem simpático médico não eram bonitas, mas... caramba, desconto todos os meses é para ser atendida, não é para me mandarem para casa e marcar consulta para o médico de família que o meu centro de saúde nem sequer tem para me atribuir!!! "Leve este copinho, vá à casa de banho, urine para o frasquinho e entregue no laboratório". Depois volte aqui para a sala de espera e aguarde que eu a chame.

Voltei para junto da minha amiga, que estava tão ou mais nervosa do que eu, e ficámos ali... parvas... caladas... nem conseguíamos falar. Nós, logo nós, que temos sempre assunto de conversa.
Após uma longa espera lá me chamaram... lá fui eu... meia anestesiada, parecia que não era eu que estava ali... mas sim uma amiga, sei lá... como explicar o turbilhão que sentia naquela hora?
Entrei no gabinete e soube logo: "O seu teste deu positivo. Está grávida. Parabéns!". De certeza? Não seria falível? Foram algumas das perguntas com que bombardeei o médico... saí de lá com a confirmação de que estava grávida. 4 semanas, isso sabia eu...

Cheguei à sala de espera e chamei logo o elevador, fazendo sinal à minha amiga de que podíamos ir embora. E ela "Então?". E eu respondi "Deu positivo". E ela começou aos pulinhos "Deu Positivo, deu positivo, deu positivo". Já dentro do elevador olhámos uma para a outra feitas tontas, como se os anos tivessem recuado e estivéssemos a fazer confidências sobre o primeiro namorado... ou a primeira vez...

E agora? Como é que o pai iria reagir? E os meus pais? E... E... E...

Um poema...

Um dia gostava de ouvir uma canção com estes versos:

Contra Um, Contra Todos...

Ela:
Estou assustada
Corro desenfreada
Por mil pensamentos
Em poucos momentos
Estou apaixonada
Sem saber se ele o quer
Estou agarrada
Sem saber se ele o quer
Estou a sonhar acordada
Sem saber se ele o quer
Diz-me... como vai isto acabar?
Será que vou sofrer?
Ou será que o meu amor vou viver?
Diz-me... como vai isto acabar?

Ele:
Chega-te aqui junto de mim
Deixa-me confortar-te
Deixa-me contar-te
Tudo aquilo que já aprendi
Nem tudo é como queremos
Nem tudo é como escolhemos
Quando falamos de amor
Quando evitamos a dor
Mas não deixes de lutar
Mas não deixes de acreditar

Os dois:
Um dia chegará
Em que o amor irá surgir
Um dia chegará
Em que o amor irá despir
O medo de amar
O medo de lutar
Nada é demais
Em prol do amor
Em prol do amor
Podemos sempre levar do cais
Um pequeno barquinho
Por bravo caminho
Remando contra a corrente
Levando-o sempre em frente
Até o mar calmo alcançar
E na praia da paixão desembarcar
E a isso chama-se lutar
Com todas as forças do coração
E a isso chama-se lutar
Com todas as notas de uma canção

Ela:
Contra tudo e contra todos
Eu por ele vou lutar
Contra tudo e contra todos
O seu amor vou ganhar
E ele logo saberá
Que nasci para o fazer feliz
E ele logo saberá
Que para sempre estarei junto de si

Ele:
Contra tudo e contra todos
Ele saberá que ganhou o Mundo
Contra tudo e contra todos
Ela amar-te-á bem do fundo
Contra tudo e contra todos
Estarei aqui para vos ver
Contra tudo e contra todos
Mas comigo aqui a torcer
Para que juntos possam vencer
Aquilo em que tu própria não pareces crer
O amor derruba tudo
Contra todos... Contra tudo!

Eu e tu... tu e eu...

Minha princesinha,
Fomos almoçar as duas...
Fomos as duas ver lojinhas com coisas mimosas para ti...
Fomos as duas bem juntinhas...
Fomos as duas em silêncio sussurando promessas de amor e eterno...
Fomos as duas bem agarradinhas (alguém terá notado que a mamã não tirou a mão da barriga)?
Fomos as duas... a Mamã mal humorada e a Bébé Sorriso - a Maria!

Agora quando voltámos para o trabalho da mamã sorri e pensei: "está um lindo dia e o sol está quentinho"!

Obrigada, minha Princesa!

De mau humor...

Estas oscilações de humor dão cabo de mim!

Eu já não era uma pessoa muito constante, mas agora parece que passo de um estado ao outro ainda mais rapidamente!

Uma pequena discussão com o meu chefe já me deixou mal disposta e com vontade de descarregar em tudo o que mexe.

Ainda por cima não me sinto bem: dói-me a cabeça, a barriga... e estou inchada! Ontem os meus pés estavam disformes... e isso assustou-me! Já??? Aos 5 meses??? Então como é que vai ser mais para o final?

Malditos "efeitos secundários"...

Acho que a minha princesa está bem. Hoje está muito sossegadinha...

Os preparativos...

Estou a começar a ficar impaciente para começar a preparar o cantinho da Maria.

Quero começar com as arrumações lá em casa para abrir espaço para fazer o cantinho da minha princesa. A casa é pequenina, mas para os primeiros tempos vai dar.

Começo a ficar desejosa de ter a caminha montada, a cómoda com as roupinhas, um ou outro quadro na parede, os peluches a enfeitar... De realizar o enxoval todo da princesinha!

Se bem que, por outro lado, estou a ver que eu é que vou ser "corrida" de casa, porque parece-me que não há espaço para a tralha das duas. Mas não quero saber... hei-de conseguir "arumar-nos" por lá!

E com o tempo vamos procurar uma casinha mais espaçosa em Lisboa, para ficarmos mais perto do pai e da família toda.

Enquanto estou aqui a dissertar, a Maria deve estar a fazer o seu treino diário de ginástica artística. Hoje deve ser piruetas e saltos, porque às vezes até dá a sensação que a barriga treme por dentro... o que é que acham?

Daqui a um mês estamos no Natal, já viram? O tempo passa a correr... Acredito que este Natal vá ser cheio de prendinhas para a Maria, mas uma coisa é certa, pelo menos o meu pai escusa de me comprar a mim uma prenda para a bebé! Eu sou eu, a Maria é a Maria! Por isso, queremos prendas separadas!!! ;)))

Feliz, feliz e feliz...

Eu e a Maria fazemos hoje 5 meses nesta caminhada dura mas, sem dúvida alguma, a mais importante da minha vida até à data.

Sinto-me muito feliz, 5 meses já é aniversário de "gente", não é? Agora quando me perguntarem de quanto tempo estou grávida direi orgulhosa: 5 MESES!!! :)

Estou feliz, muito feliz e muito feliz!!! E a barriga cresceu mais nos últimos dias! O que tem uma desvantagem: sinto-me pesada. Tenho medo dos próximos meses. Se agora já perdi mobilidade, como será daqui para a frente?

Ainda para mais, este fim-de-semana correu às 1.000 maravilhas. Não, não fui cantar... Não, não estive com amigos... Não, não fui passear... Sim, estive com a família! E há dias em que esse conforto sabe muito bem... E este fim-de-semana teve um sabor especial por esse mesmo motivo.

Bordei imenso para a minha Princesa. Babetes já contabilizo mais de 10, bordadinhos por mim, fora as coisinhas que a avó emprestada também anda a fazer (babetes, fraldas, lençóis...). Sabe tão bem escolher os desenhos, as cores, imaginar a miúda com aquelas coisinhas mimosas... E relaxa, relaxa-nos muito... Pelo menos a mim. Agora estou a fazer uma fita métrica, daquelas muito fofinhas! Ok, ok, já sei que não tem muita utilidade, mas é uma recordação que fica e ajuda na decoração do cantinho da princesa!

Aos poucos vou preparando o ninho... raminho a raminho... com muito amor e carinho...

Ontem a minha mãe, avó da pipoquinha, sentiu a bebé a mexer na minha barriga. Fez um bocadinho de reiki na barriguita e em segundos sentimos a miúda a reagir!!! Fiquei muito feliz por, à maneira delas, já estarem a criar os seus laços. Pena foi que o tio G. tenha estado imenso tempo com a mão na barriga e a Sra. D. Maria não se tenha dignado a dar um arzinho da sua graça. Mas ok, é sinónimo que vai nascer cheia de personalidade própria! E isso também me agrada!...

HOJE SINTO-ME EXPLODIR DE FELICIDADE!!! Acho que hoje não sou eu a alimentar a minha filhota pelo cordão umbilical, mas sim ela a mandar-me toneladas de amor, muito amor, para o meu coração. Julgo que o circuito esteja invertido... deliciosamente invertido.

O Parto

O parto assusta-me... ouvem-se 1.001 histórias de partos e, na sua maioria, cada uma é mais horrível que a outra. Felizmente que também há histórias bonitas e encorajadoras.

Ontem assisti ao Jornal da Noite, na TVI. Deram bastante destaque à acusação de homicídio por negligência de um médico do Hospital Amadora Sintra, bem como à chefe de serviço. Essa notícia deu-me ainda mais medo da hora do parto... Erros acontecem, dias maus na nossa profissão temos todos... mas, bolas, erros comigo ou com a minha Princesa NÃO!!! Fiquei ainda com mais medo do que aquele que já tenho dos hospitais públicos!!!

Pelo menos no particular posso exigir, posso ter alguma flexibilidade a escolher a equipa que me vai assistir, posso ter uma pessoa comigo o tempo todo (mamã, acho que és a destacada!!!)...

Tenho uma postura de exigente com a qualidade dos serviços que me são prestados, tanto com os fornecedores na minha profissão, como com os serviços públicos, como com o restaurante onde me sento para tomar uma refeição... Por isso não serei daquelas parturientes com medo de falar, de chatear algum elemento do pessoal médico... Não, eu preciso deles e tenho que confiar no seu trabalho, mas também estão a prestar-me "um serviço" e eu quero que seja de qualidade e com todos os meus direitos salvaguardados!!!

O seguro que tenho por parte da empresa onde trabalho é uma anedota... 573,62 € de limite para um parto normal!!! ANEDOTA!!! 1.346,75€ pela cesariana!!! ANEDOTA PARTE II!!! Até vos digo que nas outras coberturas tem limites razoáveis. Este é que é uma vergonha... devem achar que assim desencorajam as mulheres trabalhadoras a ter um filho, eheheh.

Como esta gravidez não foi planeada, já não vou a tempo de fazer nenhum seguro adicional, mas vou fazer os possíveis para ser assistida num hospital privado (Meu Deus, ajuda-me...) e tornar o parto o mais humanizado possível... além de poder ter comigo o meu obstetra, claro!

Hei-de conseguir... Julgo que tenho sido ponderada com outro tipo de decisões que implicam, ou não, gastar dinheiro que faz falta para outras coisas também em benefício da miúda... Julgo que tenho sido o mais honesta possível para com quem tem o direito de tomar essas mesmas decisões transmitindo informação sobre o assunto e opiniões profissionais que vou recolhendo... Mas em relação ao nascimento da princesinha Maria acho que tenho razão... vamos ver... ainda tenho/(temos) algum tempo para decidir/(mos).

Opá, isto de ser mamã é complicado... tantas decisões para tomar e que não me afectam só a mim!!!

Maria, só por isto tudo, dá um carinho na barriguinha da mamã, meu Sorriso lindo...

O que eu não quero vir a fazer...

Hoje tenho pensado muito em uma das minhas grandes amigas, que é solteira e tem horários de trabalho muito absorventes e desencontrados daquilo que é costume na "gente normal".
Tenho muitas saudades dela... vemo-nos pouco.

Há uns tempos atrás era tema de conversa nas nossas saídas o facto de amigos que se tinham casado ou tinham filhos nos tratarem de forma diferente, nomeadamente de nos excluírem de alguns eventos sociais.

Houve uma vez que uma pessoa que adoro me magoou quando me disse que ia dar um jantar de "casais". Nem sabe essa pessoa o quanto me magoou nesse dia... Será que eu não saberia manter uma conversa de "casais"?... Ou a mesa ficaria assim tão feia posta em número ímpar?...
Bem, mas isso é passado, e eu não gosto de viver com base no passado.

Queria, sim, deixar aqui escrito, e de coração sentido, que não quero tratar de forma diferente nenhum dos meus amigos só porque dentro de 4 meses a minha vida mudará e passarei a ser, em primeiro lugar, mãe! Continuarei a ser a mesma Lara de sempre, a mesma amiga, umas vezes distraída, outras absorvente...

Uma das razões porque tudo farei para manter a minha casa é também porque quero continuar disponível para estas pessoas e quero que se sintam à vontade para, sempre que quiserem ou possam, me tocarem à campaínha para matar saudades, ainda que possamos estar em amena cavaqueira rodeados de choro, fraldas e brinquedos espalhados... ou fiquem "pendurados" durante 20 minutos sentados no sofá enquanto está na hora do banhinho da princesa! :)

Vou ser Mãe, mas não quero deixar de ser a Amiga que sempre quis ser para os amigos... Assim a minha filha também aprenderá desde logo que os Amigos têm um papel muito importante na nossa estrutura... solteiros ou casados... pais ou não... diferentes ou iguais... A Amizade é universal, não se baseia nestes "estados"!... Assim o penso, assim o sinto... assim espero nunca me esquecer disso!

Tucha, adoro-te, miúda!!! Eu e a Maria temos saudades tuas!

E hoje é 6ª feira. Apetece-me imenso ir ao cinema ver... O Diário de Bridget Jones... vá-se lá saber porquê, depois de escrever este post, não é?

Deixo aqui uma frase de que me lembro muitas vezes, e que me relembra sempre a necessidade de respeitar os outros tal e qual como são e tentar compreendê-los: O nosso espaço acaba onde começa o dos outros.

E por aqui nos despedimos, eu e a Maria (que esta semana tem andado mais sossegadinha do que é normal, ou então, descobriu novos cantinhos à barriguinha da mamã, mais discretos!)

Mais um passo na contagem decrescente...

Como sabem, ontem fui à consulta de rotina.

Está tudo bem comigo e com a minha pipoquinha! Fiz ecografia, mas não deu para ver muita coisa, além do mais importante: está tudo bem com ela! Vi as mãozinhas com muito detalhe, mas de resto... é uma ginástica enorme olhar para o monitor a tentar perceber o que é que se está a passar. Lá vai a minha querida M II dizer: "é o gato", quando eu mostrar a ecografia à minha amiga!

Mais uma vez achei que fiz uma excelente escolha em relação ao médico. Gosto muito dele e tem uma característica que eu muito aprecio: é directo. Não rodeia os assuntos... percebem o que digo?

Tanto que tomei algumas decisões, nomeadamente em relação às células estaminais. Não vou fazer a recolha nem a criopreservação. Depois de ter acesso a muita informação, a confiança que deposito no meu médico levou-me a decidir que não vale a pena o investimento.
Não critico quem fizer... Só espero que também não me critiquem a mim! ;)

Fiquei contente com a minha batalha com a balança: 3 Kg em 2,5 meses! Estou muito orgulhosa de não ter aumentado mais!
Vamos ver agora, que vou tomar novamente as vitaminas Pré Natal, se a balança não se "desconcerta" novamente.

Hoje já liguei para o Centro de Saúde e fiquei a saber que não preciso da credencial para fazer as análises de rotina. É que eu não tenho médico de família e não estava com a mínima das vontades de ir falar com o obstetra da Saúde Materna... não quero sequer ter que ver aquele senhor à minha frente! Ele que fique com os seus alarmismos... comigo não tem mais nenhum!

Hoje fico-me por aqui: estou cheia de dores nas costas e não tenho sequer paciência para escrever...

Consulta e Eco???

Aiaiai, já não consigo controlar a ansiedade. Nunca mais chega logo à tarde para ir ver a minha princesa e para ter a consulta de rotina!

Entretanto, hoje fazemos 21 semaninhas!... E dia 22 fazemos 5 mesinhos! Ups... para esta é que eu não estava preparada!!! 5 meses??? Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... O que é isto agora? Já vou nos 5 meses???

Hum... ainda faltam 4 meses para a miúda nascer... que seca!!!

Quero tanto tê-la pertinho de mim, dar 1001 miminhos em cada mm do seu corpinho, ver como ela é, sentir o seu cheirinho, aquecer-me com o seu calorzinho, saciar a sua fominha no meu peito, acalmar o seu chorinho com uma canção, adormecê-la nos meus braços... ver o pai pegar-lhe e olhá-la... quero tanto vê-los apaixonados um pelo outro!...

Ontem à noite consegui provocar a Maria!!! Já lhe apanhei o jeito: um quadradinho de chocolate já deitadinha na caminha dá direito a sentir a princesa aos pulos!!! E é uma sensação tão boa! E agora são pequeninos pontapés... meiguinhos, docinhos...

Amo-te, minha Princesa, Sorriso do meu coração, Arco-Íris da minha vida... Berlenga do meu oceano de amor...

Vou ver a minha Princesa amanhã...

Nunca mais chega amanhã! Quero ver a minha princesinha, o meu sorriso chamado, simplesmente, Maria!

Entretanto, logo tenho que preparar a listinha de questões a colocar ao meu médico, para não me esquecer de nada!

Sabem, acho que amanhã sou eu que vou pedir ao médico para subir para cima da balança, corajosa e destemidamente! Tenho consciência que tenho estado a comer muito melhor e que até não me faço rogada a comer um docinho de vez em quando, mas também tenho consciência de que uma alimentação equilibrada é a dieta ideal porque desde que a cumpri sinto que o meu corpo regulariza o peso.
Eu sempre fui "redondinha" e tinha medo de ficar uma grávida gordinha, mas, curiosamente, acho que estou na mesma de corpo "meu". Corpo para a Maria é que encheu um bocadinho! ;)

Tenho uma coisa para contar: ontem estava deitada na cama a tentar "brincar" com a minha pipoquinha: mão daqui, mão dali... a ver se ela me dava um cumprimento daqueles tipo "pontapé". Mas... distraí-me do meu objectivo!!! E porquê? Porque acho que a miúda estava encostada à barriga e que eu estava a sentir o seu coraçãozinho acelerado a bater na minha mão! Claro está, que grávida assumida como sou, chorei de emoção... E deixei ficar a mão, transpirada de emoção, a sentir o que penso que fosse o coração da Maria!

Tenho que voltar ao trabalho! Depois escrevo mais, ok?

Já tenho leitores assíduos que me deixam babada quando me dizem "Então, ainda não tens nenhum post hoje?"

Recordar as ecografias... até hoje!

Ao ler o testemunho de um amigo sobre a eco das 12 semanas, deu-me vontade de recordar cada uma delas:

1ª Ecografia - 6 Semanas e 6 dias (10 de Agosto)
No dia 10 de Agosto, fui ao hospital do SAMS fazer a primeira ecografia.
Ia super nervosa, até porque ainda não se sabia se era mais do que um embrião, uma vez que pela parte da família do pai havia a possibilidade de serem gémeos. Confesso que essa ideia me deixava aterrorizada. Para um filhote eu até estava preparada, mas para dois??? Meu Deus, ajuda-me!...
Por coincidência, quem me fez essa eco foi o médico que é hoje o meu obstetra - o Dr. Pedro Faustino.
Cheguei e em dois ou três minutos confirmei que era só um embrião, que o coraçãozinho batia muito depressa (ouvir o coração dele foi mágico... lindo... nunca vou esquecer!) e que media 5,6 mm.

2ª Ecografia - 8 semanas e 5 dias (23 de Agosto)
Esta ecografia foi um bónus, uma vez que tinha uma credencial da caixa "a mais" e resolvi aproveitá-la para confirmar que estava tudo bem com a minha pipoquinha.
Mas, para ser sincera, foi aquela de que menos gostei. Não consegui ver nada, o médico não deixou ouvir o coração e foram mais dois ou três minutos sempre a despachar... 2,5 cm de gente, com uma particularidade: registo de movimentos fetais! Isto era a pequerrucha a fazer-se anunciar muito irrequieta!... O importante era saber que estava tudo bem e a decorrer dentro da normalidade!

3ª Ecografia - 12 semanas e 2 dias (17 de Setembro)
Recordar esta ecografia deixa-me de lágrimas nos olhos...
Entrei no gabinete, cumprimentei o médico, ele pediu-me que me deitasse na marquesa, colocou-me o gel e... quando passou a sonda e eu vi reflectida no monitor a imagem do meu bebé dei por mim a chorar: sim, era a imagem de um bebé, eu via perninhas, bracinhos, sempre a mexer... aquele era o meu bebé? Meu Deus, como estava grande!!! 5,48 cm que ainda hoje me enchem o coração cada vez que recordo a imagem com que fiquei!!! Vi-o por a mãozinha na carinha, fazer piruetas, cambalhotas... eheheh, e o médico sempre a dizer que não parava quieto e que assim não conseguia ver o que queria! Eu ria e chorava, chorava e ria... "Desculpe, Sr. Dr, estou muito emocionada!" Saí do centro de ecografias de cassete de vídeo e prints na mão, como se levasse ali o mundo! O meu Mundo! Bem... senão da questão: a cassete de vídeo não ficou gravada por falha do vídeo do centro de ecografias... só eu tenho na lembraça aquela ecografia! Dividi com o pai cada mm da minha emoção. Eu estava doida de alegria e de emoção... Acho que foi dos dias mais felizes da gravidez!...

4ª Ecografia - 16 semanas (13 de Outubro)
Agora faço uma eco todos os meses, quando vou à consulta de rotina, com o Dr. Pedro Faustino.
Nesta ecografia estava calminha, mas ansiosa para saber o sexo do meu bebé, uma vez que não deu para saber na das 12 semanas. Quando vi o meu bebé no monitor tive outro choque: estava enorme e cada vez mais com ar de bebé a sério! Mas a posição não era muito confortável e eu não conseguia ver muito bem o que se passava. Mas não me esqueço das palavras do Dr. Pedro Faustino: "Está a ver isto a piscar? É o coração? E aqui é o estômago, a bexiga... (continua a descer) e temos aqui uma menina!". Pronto, deu-me a deixa para eu me começar a rir que nem uma tonta!!! Só me conseguia rir... mas também fiquei com pena de não ser um menino... Vá-se lá perceber porquê, mas o certo é que já tanto me fazia se era um menino ou uma menina!!! Mas pronto, claro que estava super feliz por saber que ia ter uam menina! Desta vez a cassete de vídeo ficou bem gravada e deliciei-me em casa, com a família, a ver a minha pequerrucha com a sua acitividade do costume: desde que começa até que acaba a eco ela não pára quietinha! Até dá para vê-la a "andar" dentro da minha barriga. Só se vêem os pézinhos a mexer!... :) É tão linda, a minha princesa!

A próxima é já no dia 17!!! Depois virei cá contar como foi, com certeza!

Preocupações de pré-mamã...

Estou com uma crise alérgica desgraçada... nariz vermelho, pacote de lenços de papel para todo o lado e muito mau estar...

Quero um chazinho quentinho, uma manta polar e estar deitadinha no sofá. Mas não, ao invés disso tenho mesmo que trabalhar. O que vale é que hoje é 6ª feira.

Andamos a tentar tomar uma decisão, eu e o Pai da Maria, sobre a preservação, ou não, das células estaminais!

Queria encontrar informação "isenta", porque parece-me que aquela que temos ao nosso dispor é completamente comercial!... E não sei mesmo se havemos ou não de fazer a recolha das células. Não é só pela soma envolvida, mas também porque às vezes há modas que vêm e não ficam, se é que me percebem. Tenho ouvido opiniões contraditórias acerca deste assunto... e até numa coisa destas há preconceitos!
Andamos todos com a mesma dúvida, sabemos todos que a saúde de um filho não tem preço, mas 1.000 € são 1.000 €, e até parece que quando nos questionamos se devemos ou não aderir a esta possibilidade de guardar as células do nosso bebé é porque estamos a pensar mais em dinheiro do que nos nossos filhos!...

Hum, não sei que fazer em relação a este assunto!... Paciência, a decisão há-de ser tomada dentro em breve...

A minha pequerrucha hoje está a fazer-se sentir com mais intensidade. Mas, tenho que ser sincera, estou completamente ansiosa por um daqueles pontapés bem grandes!... Parece que ficamos mais descansadas só por os sentirmos, não é?

De resto, esta semana tem sido tranquila. Sinto-me bem fisicamente e não está a custar muito (mas, se alguém pensa que por deixar cair um papel para o chão eu o vou apanhar, está muito enganado! Agora evito, ao máximo, baixar-me... depois para me levantar é um caso sério!).

Agora um episódio cómico: entro no comboio e coloco-me, estrategicamente, junto aos lugares reservados. Duas senhoras sentadas, uma a olhar distraída para o mar, pela janela, e outra, a olhar, atenta para a minha BARRIGA. Fiquei quieta e calada... A senhora da janela lá olhou e levantou-se, muito atrapalhada, "Sente-se aqui. Porque não pediu? Eu vinha tão distraída!". Responde a jeitosa do lado: "Eu não reparei, há pessoas que são mais fortes." Ok... rica desculpa, chamar-me gorda quando já se vê, a larga distância, que estou grávida!!! Fiquei possessa com a dita senhora... E ainda assim, se eu estivesse sentada num lugar reservado e estivesse com dúvidas se uma mulher estava grávida ou não, para lhe dar o lugar que a ela lhe é devido, perguntar-lhe-ia, não ficaria a olhar para a barriga... Bem, mas sou um caso raro... Antes de engravidar era daquelas pessoas que nunca me sentava nos lugares reservados, parecia que ficava cheia de vergonha!

Haja paciência...